דף הבית / זוית מיוחדת / תשאלו את מרים – טור חודשי לייעוץ זוגי
תשאלו את מרים טור חודשי לייעוץ זוגי

תשאלו את מרים – טור חודשי לייעוץ זוגי

טור חודשי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

החלטנו לנסות משהו חדש. יצירת טור חודשי לייעוץ זוגי ולטיפוח הקשר בין בני הזוג, בו מרים ברנר, עובדת סוציאלית מ.א. ומטפלת מינית מוסמכת, תביא אליכם נושאים נבחרים מלווים בדוגמאות ותובנות, שיוכלו לעזור גם לכם לשמור ולטפח את הזוגיות והאינטימיות שלכם. הטור יהיה ערוך כבלוג עם ציון מועד הפרסום. פרטים נוספים על מרים ועל האופן בו היא עוזרת ותומכת, תוכלו לקרוא בפוסט “טיפוח והשקעה באינטימיות ובזוגיות בגיל השלישי“, שיצא בפברואר 2018 לקראת יום האהבה.

ספטמבר 2018  

התמודדות בת הזוג עם בעיה בזקפה של בעלה

רותי בת 68, נשואה 40 שנה למשה בן 71, פנתה אלי וביקשה לבוא לפגישה לבד. לבני הזוג 3 ילדים ו- 7 נכדים. שאלה בטלפון אם זה בסדר שתבוא לבד. אמרתי שכן, הצעתי שתשתף את בעלה שרוצה להתייעץ בקשר לחיים האינטימיים שלהם, ושמרגישה יותר נח לבוא אלי לבד.

רותי התיישבה בכיסא, נראתה קצת נבוכה, והתחילה לספר עליה ועל משה. סיפרה שסה״כ יש להם נישואים טובים, הם חברים טובים, די פתוחים אחד עם השני. בעבר יחסי המין היו די טובים ומהנים עבורה. היו תקופות שהיה לה פחות חשק בגלל עייפות או כעסים על משה, אבל זה התקבל בהבנה ולא נוצרו ביניהם מתחים על רקע זה.

כיום יש בעיה חדשה – למשה יש סכרת,  בזמן האחרון הזקפה שלו חלשה בגלל הסוכרת ואין אפשרות לקיים יחסי מין עם חדירה. הם עדיין לא שוחחו על הנושא, רותי פנתה אלי כי מתלבטת אם ליזום שיחה בנושא. משה כרגע מתעלם, לא מתייחס לשינוי בזקפה, הם נמנעים מיחסי מין או שמקיימים יחסי מין בגירויי חיצוני.

יעוץ על בעיות זיקפהכרגע מתאים לרותי שמשה מתעלם מהנושא כי היא עוד לא החליטה מה היא רוצה. היא מתלבטת אם רוצה להשלים עם המצב או לעודד את משה לפנות לטיפול מיני מוסמך ולקחת טיפול תרופתי כדי לפתור את הבעיה בזקפה.

אמרתי לרותי שתנסה לחשוב קדימה על 20-30 השנים הבאות, איך הייתה רוצה לחוות אותם בקשר האינטימי-רגשי-זוגי עם משה. לאופי המגע וקיום יחסי המין יש השלכות על הקשר הזוגי, ועל ההרגשה האישית של כל אחד. לכל אדם ולכל זוג מתאים משהו אחר. לרוב האנשים מגע, ליטופים, חיבוקים, נשיקות, התעלסות וגם יחסי מין בדרך זו או אחרת משמעותיים גם בגיל המבוגר. יש זוגות שמחליטים לוותר על יחסי מין עם חדירה או יחסי מין בכלל, ועדיין חשובה להם מאוד קרבה פיזית ומגע.

רותי התלבטה והגיעה למסקנה שהיא כן מעוניינת שתהיה עבורם האופציה של חדירה, במידה וירצו, והבינה שהצעד הבא הוא ליזום עם משה שיחה בנושא ( אם זה לא יקרה מיוזמתו ). רותי קיבלה חיזוק בפגישה לפתוח את הנושא של המשך קיום יחסי מין עם משה כך שיקבלו החלטה משותפת, מתוך הבנה שחשוב שכל מה שיעשו יהיה מתוך בחירה, החלטה וכתוצאה מתקשורת אינטימית פתוחה.

הצעתי לרותי לשתף את משה בתוכן הפגישה שלנו, בכל מה שבוחרת לשתף, ושזו תהיה דרך להעלות את הנושא איתו. רותי התקשרה אחרי כשבוע וסיפרה שהיא ומשה החלו לדבר על האופציה של פניה לטיפול מיני. הפניתי אותם למרפאה מוסמכת לטיפול מיני דרך אתר איט״ם ( אגודה ישראלית של מטפלים מיניים ) שם מטפלים לפי הצורך בבעיות הרפואיות נוסף על הבעיות על רקע רגשי בצוות רב מקצועי.

אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

אוגוסט 2018  

יציאה מהארון של אישה לסבית נשואה

דורית , בת 62 , נשואה ואם ל 2 ילדים בוגרים  שגרים בבית, הגיעה אלי לפגישה בסערת רגשות: ״בעלי גילה בנייד שלי שיש לי קשר עם אישה, אנחנו במשבר עמוק ואני לא יודעת מה לעשות״.

ביקשתי מדורית שתספר לי על הקשר הרגשי והמיני שלה עם האישה הזו, ובהמשך על  קשר הרגשי והמיני שלה עם בעלה.

״הקשר נמשך שנה, קוראים לה יעל והיא תמיד הייתה לסבית. אצלי המודעות למשיכה שלי לנשים התעוררה רק כשהתאהבתי בה וכשהקשר הרגשי והמיני התפתח. אני חווה רגשות ותחושות עוצמתיים בקשר איתה שלא חוויתי אף פעם, לא יודעת מה לעשות עם זה, הייתי מוצפת ומאושרת והסתרתי את זה מבעלי.״

שאלה: איך  הרגשת כשהייתה התקרבות מינית? זו חוויה מינית ראשונה שלך עם אישה?

תשובה: ״כן, וזרמתי איתה באופן טבעי ועם חוויות מיניות מרגשות ומשמעותיות כאילו זו לא חוויה חדשה. ליעל היו מערכות יחסים רציניות בעבר אבל מבחינתה הקשר שלה איתי מיוחד ומשמעותי והיא רוצה שנהיה זוג״.

שאלה: בפרספקטיבה של היום איך את רואה את הקשר הרגשי, אינטימי ומיני שלך עם בעלך מתחילת הקשר?  וקשרים קודמים עם גברים אם היו לך?

תשובה: ״לפני בעלי היו לי 2 חברים, הייתה חברות די טובה אבל את הסקס עשיתי בעיקר בשבילם. גם עם בעלי – עד שפגשתי את יעל כנראה הדחקתי את זה, לא נמשכתי לבעלי אלא החלטתי שהוא יהיה בן-זוג טוב ואבא טוב, והוא באמת היה טוב אלי. יכולתי במשך  השנים להדריך אותו להביא אותי לריגוש ואורגזמה כמו שאני עושה באוננות, ולקראת חדירה אם לא הייתה מספיק רטיבות בנרתיק השתמשתי בחומר סיכה. הוא אדם טוב, בלי הרבה דרישות וציפיות, סגור, קיבל את מה שהיה ונושא הסקס אף פעם לא עלה בינינו.״

שאלה: האם היו לך פנטזיות על נשים בעבר? האם את מופתעת מהמשיכה שלך ליעל?

תשובה: ״אני לא כל כך מופתעת, פתאום זה מסתדר לי, אני חושבת שמדי פעם היו לי פנטזיות על נשים והדחקתי אותן. לא רציתי לבדוק עם עצמי מה זה אומר כי לא רציתי לפרק את המשפחה, זה כואב מדי״.

בפגישות הראשונות דורית הבינה שמבחינתה אין דרך חזרה. היא רוצה לממש את  קשר עם יעל. היא לא רוצה לחזור להיות בת-יענה ולהתכחש לעצמה. היא הפנימה לאט לאט שהיא צריכה להתעמת עם עצמה בהקשר לפגיעה הרבה שפגעה בבעלה בעצם הקשר ובהסתרה, להתעמת איתו ולבקש סליחה, לשתף אותו במה שעבר עליה. הצעתי לה שתשתף אותו ברמה רגשית וברמה של משיכה מה עבר עליה איתו ועם יעל, אבל בלי להיכנס לפרטים על החוויות המיניות עם יעל. כמו כן, להפנים ולהתמודד עם כך שאם רוצה לממש את הזוגיות עם יעל תצטרך להתמודד עם פרידה מבעלה ועם שיתוף הילדים בהחלטה להיפרד. בנוסף עליה להתמודד עם שיתוף הילדים בכך שיש לה קשר אינטימי עם אישה. בהחלט משבר גדול והתמודדויות לא פשוטות אבל חשובות.

בהמשך דורית עברה תהליך כואב וקשה של פרידה מבעלה, שגם הגיע איתה למספר פגישות. הם קיבלו גם הדרכה לגבי שיתוף הילדים. הפניתי אותם לגישור לגרושים להמשך התהליך.

אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

יולי 2018  

ההנאה של האישה 

ג’ התקשרה וביקשה לקבוע תור לפגישה. אמרה שהיא בת 63, יש לה קשר חדש. שאלה האם אני מטפלת בגילאים האלה? אמרתי שכן , בכל גיל. אמרה שמשהו מאוד מטריד אותה ותספר לי בפגישה.

בפגישה ג’ הייתה מאוד נבוכה. ביקשתי ממנה לספר לי על הקשר החדש וקצת על ההיסטוריה שלה הזוגית והאינטימית. סיפרה שהיא גרושה 10 שנים, נשואים לא כל כך מאושרים, חיו חיים מקבילים, לא הייתה תקשורת פתוחה ביניהם, בעלה לא ממש התעניין בה . לא נהנתה מהסקס איתו. קיימו יחסי מין לעיתים רחוקות.

עכשיו פגשה דרך אתר הכרויות את צ’, בגילה, מרגישה חיבור רגשי איתו, התקשורת ביניהם פתוחה וזורמת, נהנית מאוד מהמגע איתו – מהכול: נשיקות, ליטופים, חיבוקים ויחסי מין. מרגישה שגילתה עולם חדש שלא הכירה קודם – בפעם הראשונה חווה התעוררות מינית משמעותית, לא יודעת אם גמרה, אם הגיעה לאורגזמה, אבל מרגישה שהיא פורחת לראשונה בתחום של האינטימיות הרגשית והמינית. הגיעה אלי כדי לשאול איך להגיע לאורגזמה  מבלי שירגיש את חוסר הביטחון שלה.

ההנאה של האישה יולי 2018דיברנו על כך שאת הדבר הכי חשוב בקשר כבר יש לה – הרגשת אמון שיתוף ותקשורת פתוחה, חברות אמתית שמתפתחת. ושהיא יכולה לשתף  את צ’ שבעבר לא כל כך נהנתה והיא נהנית לראשונה בעוצמה כזו. לא כדאי לפגוע בהתפתחות הקשר על ידי ניסיונות להסתיר מ צ’ שלא יודעת אם גומרת או לא. חשוב לשתף אותו במה שהיא חווה ומרגישה.

שאלתי את ג’ אם הרגישה לאחרונה התכווצויות באזור איבר המין ואחר כך רגיעה. אמרה שכן. הסברתי לה שפיזיולוגית זה הסימן של אורגזמה ושבכל פעם זה יכול להיות בעוצמה אחרת, תלוי בהרבה גורמים כמו הגירוי, האווירה הרגשית בראש, עייפות, הריכוז בחוויה ועוד. ל ג’ היו דמעות בעיניים, מאוד התרגשה.

בפגישה הבאה ג’ שיתפה אותי בשיחה שהייתה לה עם צ’, בה סיפרה לו שאף פעם לא הרגישה פיזית ורגשית כמו שמרגישה איתו. ושלראשונה הגיעה לאורגזמה כשהיא איתו. לא בזמן חדירה אלא בגירוי חיצוני ( כמו רוב הנשים). צ’ התרגש יחד איתה.

אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

יוני 2018  

האם יש גיל שבו מפסיקים לקיים יחסי-מין? או מה קורה כשאחד מבני הזוג רוצה להפסיק לפני השני?

ד’  ו- י’ בני 68 הגיעו אלי בגלל מתח והתרחקות ביניהם בזמן האחרון.  רק שניהם בבית, לכל אחד מהם עיסוקים בנפרד בפנסיה במשך היום, יש גם מעט פעילויות משותפות – מפגשים עם חברים, עם הילדים והנכדים, לפעמים הליכה משותפת בערב.

בזמן האחרון רבים על דברים יום יומיים קטנים שלא רבו עליהם בעבר – על חלוקת תפקידים בעבודות הבית, על אירוח הילדים והנכדים. י’ אמר בכעס וכאב- ״לכולם את נותנת תשומת לב רק לי לא״. שאלתי אותו למה מתכוון. אולי הרקע לריבים אלה קשור ביחסים האינטימיים המשתנים שלהם. לבסוף אמר שמזה כמה חודשים ד’ מתעלמת מניסיונותיו לקיים איתה יחסי-מין: מסובבת את הגב, מתרחקת פיזית במיטה הזוגית, אומרת שעייפה, מנסה להיכנס לחדר שינה בשעות אחרות ממנו.

שאלתי אותם אם דיברו ביניהם על הרצונות של כל אחד מהם לגבי המשך  קיום יחסי-מין בגילם ובגיל מבוגר יותר. כמו זוגות רבים אחרים, לא דיברו על זה בפתיחות אלא בשפת גוף ועל-ידי ניסיון לפרש התנהגויות אחד של השני. י’ נפגע אבל לא יזם שיחה בנושא. ד’ שלא רצתה יחסי מין בשלב זה נלחצה, הרגישה אשמה, ונכנסה למתח ודריכות כל פעם שנכנסו לחדר השינה בלילה באותו זמן.

ביקשתי מהם לשתף אחד את השני בתחושות, ברגשות ובמחשבות שלהם בנושא תוך מאמץ להקשיב באמת ולכבד את הרצונות השונים לפני שמנסים למצוא דרך להתמודד עם הפער.

זוגיות ואינטימיות טור ייעוץבפגישה זו ובפגישות הבאות ד. הסבירה ל- י’ שחשוב לה יותר רוך וחום פיזי במשך  היום ולא להגיע ליחסי מין בלי קונטקסט של מגע באופן כללי.  פחות חשוב לה יחסי-מין עם חדירה או בלי, יותר  חשוב לה חיבוקים, ליטופים ונשיקות. י’ הקשיב, שיתף אותה בתחושת הדחיה והתסכול שלו, אמר שבעצם אם יש יותר  מגע ביניהם הוא יכול לקבל שיחסי-המין ביניהם יהיו לעיתים יותר רחוקות.

מצד אחד ניתן לקיים יחסי-מין בלי גבול של גיל, בדרכים שונות, עם או בלי חדירה. המחקרים גם מראים שזה בריא. בזמן יחסי-מין יש זרימת דם בגוף והפעלת המערכות הקשורות לתפקוד המיני. זה בריא פיזית ונפשית. יחד עם זה, אפשר לחיות חיים מלאים ומשמעותיים גם בלי יחסי-מין. חשוב מאוד להיות מודעים לכך שכל אחד מבני הזוג עובר תהליך שונה עם השינויים של הגיל והחיים. תקשורת פתוחה, התחשבות ולבוא אחד לקראת השני, הינם רכיבים מאוד מרכזיים שיובילו לאינטימיות וזוגיות בריאה.

נשאלת השאלה: מה זה יחסי-מין? אפשר להתייחס לשאלה זו בצורה הרחבה ביותר – כל מגע חם ארוטי אינטימי, גם שלא מוביל לחדירה או אורגזמה, הוא משמעותי. כולל מסאז׳ים הדדיים, כולל התעלסות שלא מגיעה ליחסי-מין מלאים. צריך לזכור שבגילאים מבוגרים כל התהליכים בגוף קורים יותר לאט, כולל המערכות שקשורות ליחסי-מין – מערכת הדם ומערכת העצבים, קצב המגע וקצב ההתעוררות המינית איטיים יותר וזה מתאים לשלב זה של החיים. לפעמים יש רצון של אחד מבני הזוג להפסיק בגלל קושי בהנאה על רקע קושי בתקשורת מינית, לפעמים בגלל תדירות, לפעמים בגלל אי-הבנות. במקרה כזה תקשורת פתוחה תאפשר לבני הזוג לפתור את זה. כאשר יש רצון של אחד מבני הזוג להפסיק מסיבות אחרות, עדיין השיתוף מאוד חשוב, בן הזוג יהיה אולי מתוסכל ומאוכזב, אבל פחות פגוע ופחות מרגיש דחוי כשיש שיחה בנושא.

אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 ♥ מאי 2018  

בעיה בזקפה על רקע משולב רפואי-פסיכולוגי

א’ בן 64, גרוש ואב ל-3 שהם מחוץ לבית, התקשר אלי לקבוע פגישה דחופה. היה לחוץ  מאוד ובחרדה – ״ יש לי חברה מזה שנה, ובזמן האחרון  הזקפה שלי יורדת לפני החדירה ואני מפחד לפגוע בקשר, שמאוד חשוב לי״. ביקשתי ממנו להגיע עם חברתו ד’.

ד’ בת 62, גרושה ואם לשתיים, אחת עדיין בבית.

בפגישה סיפרו בני-הזוג שהקשר ביניהם מאוד טוב, הם חברים טובים, נהנים להיות ביחד, תקשורת די טובה, גם הסקס היה טוב עד לאחרונה. רבים על קצב בנית הקשר והמחויבות: א’ רוצה שכבר יעשו לפעמים ארוחות משפחתיות ביחד עם הילדים, ד’ רוצה לשמור עדיין על הגבולות ולא להיפגש עם הילדים שלו (את הבת שלה, שגרה בבית, הוא פוגש כשבא אליה). כמו כן היא כועסת עליו שעדיין מרגיש אורח כשבא אליה (הוא בא אליה יותר ממה שהיא באה אליו). רוצה שכבר יקח חלק במטלות הבית כשנמצא אצלה.

התחלתי עם אבחנה מבדלת לגבי הבעיה בזקפה – האם הירידה בזקפה על רקע רפואי ו/או פסיכולוגי. אחת הדרכים לאבחן (בנוסף על בדיקות רפואיות, אני עובדת בשיתוף עם רופא מומחה בנושא) היא:

?האם הירידה בזקפה קורית בכל המצבים (אוננות, התעלסות, זקפת בוקר), או מתוך לחץ לפני החדירה?

התברר שאצל א’ הבעיה משולבת. הוא לוקח תרופות ללחץ דם ובזמן האחרון יש לו ירידה בזקפה בכל המצבים, זו אחת מתופעות הלוואי האפשריות של תרופות אלה (לפעמים אפשר לנסות להחליף את התרופה בהתייעצות עם הרופא).

כאשר א’ שם לב שיש לו ירידה בזקפה, הוא הגיב בחרדת ביצוע שגרמה לזקפה לרדת עוד יותר. כלומר הזקפה בתגובה לתרופות, היתה חלשה יותר אבל מספיקה לחדירה. בעקבות הלחץ והחשש מהתפקוד המיני הזקפה ירדה עוד יותר ולא התאפשרה חדירה.

טיפוח זוגיותמהי חרדת ביצוע?

כאשר הגבר חווה ירידה בזקפה (אני לא משתמשת במילה אימפוטנציה – זו מילה עם קונוטציה קשה) ויש לו מחשבות על כך ש: שוב הזקפה תרד, זה לא יצליח, בת הזוג תיפגע או תתאכזב – מצב כזה של מתח ודריכות מקשה על התפקוד המיני. המוח במקום להזרים את הדם לפין, כפי שקורה כשיש גירוי באווירה רגועה (כשמערכת העצבים הסימפתטית עובדת), מזרים את הדם לגפיים וללב החוצה מהפין, כדי שהגבר יהיה מוכן לתנועה/בריחה עם מצב סכנה (גם כשהסכנה מדומה – המערכת הסימפתטית עובדת), ואז הזקפה יורדת. דריכות, לחץ ומתח הם אווירה מאוד אנטי-מינית. מה שמתקבל זה לופ (לולאה) ונבואה שמגשימה את עצמה.

שאלתי את בני הזוג איך ד’ הגיבה כשזה קרה – שניהם אמרו שהיתה מאוד סבלנית, לא מלחיצה ואוהבת. א’ -״ זה אני שמלחיץ את עצמי״.

בטיפול שנמשך כחודשיים, קיבלו בני הזוג הנחיות להתנסויות של ליטופים באווירה של רוגע וריכוז, בלי להמשיך לחדירה, כדי לצאת מהלופ הזה, ללא ציפיות ביצועיות. א’ למד להיות בחוויה של הרגע, ב mindfullness, לא להילחם במחשבות המלחיצות אלא לשים אותם ברקע ולהתמקד בתחושות בגוף ובאינטראקציה האינטימית הזוגית. הטיפול המיני לווה בטיפול זוגי כדי לעזור להם לפתור את הקונפליקטים בנושא הילדים וחלוקת התפקידים בבית של ד’.

כמו כן הופנה א’ לברור רפואי כדי לבדוק אם ניתן להחליף את התרופה ללחץ דם גבוה לתרופה שתשפיע עליו פחות בתפקוד המיני, ואמנם נמצאה תרופה כזו. בתום הטיפול הזקפה של א’ בכל המצבים היתה עדיין קצת חלשה פחות מהרגיל, אבל א’ לא נלחץ מזה ויחסי המין זרמו, כמו כן דווחו על שיפור בזוגיות.

אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

אפריל 2018  

כאבים בחדירה אחרי גיל המעבר

ד’ פנה אלי וביקש פגישה זוגית עם אשתו א’, בתחילה היא היתה נבוכה ולא רצתה להגיע אבל שכנע אותה. מסר בכאב רב שהבין שיחסי המין כואבים לה ורק עכשיו הבין עד כמה היא סובלת.
ד’ ו א’ בני 65, א’ בפנסיה ו ד’ עובד שעות מופחתות. יש להם 3 ילדים ונכדה, הבן הצעיר עזב לאחרונה את הבית. ד’ בעל טמפרמנט, פתוח, רגשי, לוחם צדק, חייב להגיד הכל, עם התפרצוית זעם. א’ עדינה, סגורה, פגיעה . במשך השנים היו חברים טובים, תמכו אחד בשני ונהנו להיות ביחד, יחד עם זה ל א’ משקעים מצטברים של פגיעות שהיא נפגעה ממנו, הזדהתה עם בני משפחתה והילדים שנפגעו מד’. במשך השנים היו להם הרבה ויכוחים כשהוא מגן על זכותו לבטא כעס ואכזבה שלו, והיא נאבקת להגן על עצמה ויקיריה שלא יפגעו ממנו כשהוא בהתפרצות זעם או דיבור ישיר ללא טקט לפי תפישתה. לעיתים קרובות היתה לחוצה לפני מפגש משפחתי בדאגה שיאמר משהו שיפגע בבני משפחתה. ד’ הרגיש שהיא עסוקה יותר בתגובות וברגשות של בני-משפחתה ושל הילדים מאשר בו.
טור זוגיות ואינטימיותבמשך השנים הוא תמיד רצה יחסי מין לעיתים יותר קרובות ממנה, כשהילדים היו בבית זה היה בממוצע פעם בשבוע. ברוב הפעמים התמסרה, זרמה ולא כאב לה בזמן חדירה, כשלא היתה מספיק רטובה בנרתיק השתמשה בחומר סיכה. בחלק מהפעמים  נזכרה בכעסים ובפגיעה ממנו, וכאב לה. כנראה בגלל שלא היתה מרוכזת ולא היתה לה מספיק רטיבות בנרתיק, ומדי פעם בגלל וגיניסמוס קל( התכווצות לא רצונית של שרירי הנרתיק שגורמת לכאב בחדירה) .כאשר כעסה עליו, התכווצה, ולא רצתה אותו בתוכה.
כל לילה כשנכנסו לחדר השינה התחילה להיות בלחץ שאולי הוא ייזום יחסי מין והיא לא תרצה ואז יתאכזב ויכעס עליה.
בעקבות גיל המעבר הכאבים בחדירה היו לעיתים יותר קרובות, הציפיה לכאב עודדה עוד יותר את הכאב על רקע פסיכולוגי (*קראו בהמשך את התיחסותה של ד״ר ליאורה אברמוב, לנושא כאבים בחדירה לאחר גיל המעבר). א’ ניסתה לסבול בשקט ותדירות יחסי המין ירדה ביוזמתה, תרצה את זה בעיפות.
עם יציאת הבן הצעיר מהבית ופטירתה של אמה של א’, שגרה לידם ובה טיפלה, ועם יציאתה לפרישה, ד’ חיכה שעכשיו א. תתפנה לתת לו יותר תשומת לב רגשית פיזית ומינית. הוא החל ליזום לעיתים יותר קרובות קרבה פיזית  ויחסי מין, א’ נמנעה ברוב הפעמים, נוצר מעגל סגור שככל שהוא לוחץ היא יותר נרתעת ומתכווצת, ככל שכואב לה יותר היא נמנעת והוא לוחץ יותר. ד’ לחץ עליה לדבר על מה שקורה ביניהם ולהגיע לטיפול.
בפגישות הראשונות בתשובה לשאלות שלי א’ העזה להיפתח ולשתף את ד’ בכל מה שעברה במשך השנים בזוגיות איתו, רגשית ומינית. ד’ שמאוד אוהב אותה היה מאוד קשוב, לא היה מודע עד כמה הכאיב לה רגשית ובזמן החדירה, עד כמה סבלה. הוא היה מוכן לקחת אחריות על ניהול הכעסים שלו, להתאמץ ולעבוד על זה כחלק מתהליך ההתקרבות הרגשים והאינטימית הזוגית. הם למדו לתקשר בצורה פתוחה ולהימנע ממאבקי כח על מי צודק בהקשר להתנהלות שלו עם משפחתה.
במקביל א’ למדה לשלוט ולשחרר את שרירי פתח הנרתיק בתרגול בבית, ובמשך הזמן נרגעה מהמתח, למדה להיות מרוכזת בחוויה ,השתמשה בחומר סיכה מדי פעם ולא כאב לה בחדירה.
ההתיחסות הרפואית של ד״ר אברמוב
כאבים בקיום יחסי מין בגיל המבוגר שכיחים בקרב נשים שאינן נוטלות טיפול הורמונלי חליפי. מדובר על זה שכ 50% מהנשים מעבר ל 3 שנים מהפסקת הוסתות סובלות מכאבים בקיום יחסי מין כתוצאה מהירידה בהורמון האסטרוגן. הדבר גורם ליובש של רירית הנרתיק והכניסה לו, חוסר גמישות של הנרתיק, הדקקות של הרקמות עם ירידה בזרימת הדם.
חומר סיכוך ושמנים יכולים להוות קו ראשון בטיפול בכאב בחדירה במריחה יומיומית (שמנים) או לפני חדירה (ג’ל סיכוך). במידה ואין הטבה יש מקום לפנות לרופא נשים על מנת לקבל טיפול אסטרוגני מקומי במשחה או בטבליות לתוך הנרתיק, בתנאי שאין התוויות נגד לשימוש בו.
טיפול זה מאוד יעיל, ללא תופעות לואי ותוך 6 שבועות ניתן לראות שיפור ניכר בכאבים בקיום יחסי מין.
מאחר והמטופלת שלנו השתמשה בג’ל סיכוך  ללא הטבה, הייתי ממליצה לה בנוסף לטיפול המיני זוגי להשתמש בשמנים מקומיים כל יום (כמו שמן שקדים או קוקוס) ולהתיעץ עם רופא הנשים שלה לגבי טיפול אסטרוגני מקומי.דר’ ליאורה אברמוב
גינקולוגית בכירה ,מנהלת המרפאה לטיפול מיני
המרכז הרפואי תל אביב 
אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

מרץ 2018  

א‘ בת 65 ו ד‘ בן 68, נשואים 40 שנה, בפנסיה. פנו אלי ליעוץ בגלל תחושה מצטברת של שחיקה, שעמום, חוסר גוון בחיי המין שלהם. אין בעיה מסוימת בתפקוד מיני, אין בעיות רפואיות מיוחדות, הם מרגישים שהם חברים די טובים, לכל אחד מהם פעילויות משלו מאז היציאה לפנסיה, וגם פעילויות משותפות. שניהם מעונינים בהמשך חיי המין, אבל שמו לב שלפעמים עוברות כמה שבועות וזה לא קורה. א‘ שקראה מאמר בנושא, שיתפה את ד‘ וביחד הם החליטו לבוא כדי להתייעץ.
חשוב לי לציין שלפי מחקרים, זוגות רבים ממשיכים לקיים יחסי מין עם חדירה או בלי, בדרכים שונות כולל התעלסות או מסג׳ים – בלי גבול של גיל. במחקרים נמצא, שיחסי מין בגיל השלישי מאוד בריאים פיזית ונפשית. יחד עם זאת, אם אחד מבני הזוג רוצה להפסיק- חשוב לשוחח על כך. כשיש התרחקות במגע בלי לדבר על כך זה יכול ליצור משקעים של פגיעה וכעסים. כאשר זה מדובר אפשר לחיות חיים מלאים גם כשמפסיקים לקיים יחסי מין, ועדיין חשוב מגע של ליטופים נשיקות וחיבוקים.

שחיקה ביחסי מין , כמו בתחומים אחרים, היא בלתי נמנעת וטבעית בגלל שגרה שמתמשכת כל כך הרבה זמן,  ואפשר להתמודד איתה.

זוגיותהיתרונות של השגרה: יש בטחון בקיום יחסי מין עם בן זוג קבוע. יש הכרות עם הרצונות והצרכים המיניים. בן או בת הזוג זמינים.
יתרון נוסף של הגיל – ככל שמתבגרים המערכות בגוף פועלות בקצב איטי יותר, כולל מערכת העצבים ומערכת זרימת הדם. הכל קורה יותר לאט והקצב של הגבר מתקרב לקצב של האשה, שתמיד היתה זקוקה ליותר זמן להתחבר לחשק ולהתעוררות המינית, גם בגיל צעיר. ולזוגות בגיל השלישי לרוב יש זמן.
מספר טיפים כדי להתמודד  עם השחיקה( לא‘ ו ד‘ זה עזר):
♥ אם עובר שבוע שבו לא היתה קרבה אינטימית ליזום דייט זוגי.
♥ לארגן את החדר לקראת דייט זוגי – לסגור טלפונים, לדאוג לתאורה מתאימה, טמפרטורה מתאימה, לשים בצד מסכים – בעצם לעשות צימר בבית.
♥ מדי פעם לתת אחד לשני עיסוי עם שמנים, באיזור מסוים בגוף או בכל הגוף.
♥ להשקיע במתנות קטנות, פתקים רומנטיים, לבטא חום רגשי ופיזי בסמס, ווטסאפ, אימייל.
♥ כשמתחילים במגע, חיבוק, נשיקה – חשוב שיהיה לזה ערך. בלי קשר ליחסי מין ובלי לדעת מראש אם זה מתפתח ליחסי מין. לא צריך להיות הכל או לא כלום וחשוב להתמקד ברגע ( mindfullness).
♥ אם לאחד מבני הזוג חשוב יותר הגוון שייזום, לא חשוב מי יוזם יותר.
♥ קיימו תקשורת פתוחה ישירה ומפורשת.
♥ זוג שמעונין בהעשרה מושקעת – מומלצת סדנת טנטרה עם איש מקצוע רציני.
אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

בידקו גם

מכללת רטר – NLP

מכללת רטר – NLP דמיון מודרך אחת האפשרויות המעניינות לאנשים היוצאים לפנסיה היא ללמוד משהו …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

מה עוד הייתם רוצים לדעת?
יש לכם הצעה, שאלה או רעיון? 
כיתבו לנו כאן

close-link