דף הבית / זוית מיוחדת / תשאלו את מרים – טור לייעוץ זוגי
תשאלו את מרים טור אוגוסט 2019

תשאלו את מרים – טור לייעוץ זוגי

טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

לפני שנה, החלטנו לנסות משהו חדש. יצירת טור לייעוץ זוגי ולטיפוח הקשר בין בני הזוג. בו מרים ברנר, עובדת סוציאלית מ.א. ומטפלת מינית מוסמכת, תביא אליכם נושאים נבחרים מלווים בדוגמאות ותובנות. שיוכלו לעזור גם לכם לשמור ולטפח את הזוגיות והאינטימיות שלכם. הטור ערוך כבלוג עם ציון מועד הפרסום (אחת לחודש). למעוניינים להיכנס ולקרוא את הטור שפורסם במהלך שנת 2018, לחצו כאן!.

פרטים נוספים על מרים ועל האופן בו היא עוזרת ותומכת, תוכלו לקרוא בפוסט “טיפוח והשקעה באינטימיות ובזוגיות בגיל השלישי“, שיצא בפברואר 2018 לקראת יום האהבה.

תשאלו את מרים - טור לייעוץ זוגיזו השנה השנייה, שהטור רץ עם הצלחה מסחררת, שהביאה לתוספת מרעננת בסגנון של שאלות ותשובות (Qַַ&T). מרים תשלב פניות ושאלות שלכם, בצורה אנונימית, שעליהן תיתן מענה כאן. השאלות יכולות לעסוק במגוון הנושאים העוסקים בזוגיות ( כולל קשר חדש), אינטימיות ומיניות.

בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: miriambrenner1@gmail.com , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

אוגוסט 2019  

הבדלי מיגדר בגיל השלישי – שאלות ותשובות (Qַַ&T)

ש’: בת 70 – בעלי בן 72,  לאחרונה הייתה לי שיחה פתוחה איתו בקשר ליחסי-המין בינינו. אני שיתפתי אותו שאני לא מעוניינת ביחסי-מין, בחדירה, או מגע באיברי המין. הזקפה שלו לרוב חלשה . זה מאמץ בשבילי לקיים יחסי-מין ולא כל כך חשוב לי. אני כן מעוניינת במגע, חיבוקים , ליטופים, נשיקות. הבנתי מבעלי שעבורו יחסי-מין חשובים, חשוב לו לדעת שהוא יכול לקיים חדירה, ושיש לו עדיין זקפה גם אם זה בעזרת טיפול תרופתי.

ש’: בן 71 – אשתי בת 68, בשנים האחרונות  לוקח לי הרבה זמן להגיע לזקפה. לא נעים לי לבקש מאשתי לתת לי גירוי יותר מתמשך. היא משתמשת  בחומר סיכה ליובש בנרתיק שיש לה.

ת’: לבת ה – 70 – הפער הזה שאת מתארת בינך לבין בעלך מאפיין זוגות רבים. קיים עדיין מסר חברתי שגבריות בגיל המבוגר נמדדת בין היתר ביכולת לקיים חדירה ושתמשיך להיות זקפה טובה. בעוד שאצל נשים, נשיות והדימוי העצמי הנשי, לא בהכרח קשורים ליכולת לקיים יחסי-מין עם חדירה. כמו גם לא בהכרח קשורים לקיום רצון להמשך יחסי-מין . מחקרים שונים שאפרט בהמשך מאשרים את הבדלי המגדר האלה.

תשאלו את מרים טור אוגוסט 2019ת’: לבן ה – 71 – בגיל המבוגר השינויים  הפיזיולוגיים  משפיעים על התפקוד המיני של גברים ונשים בצורה שונה. ההאטה בפעילות מערכות הגוף ( בעיקר זרימת הדם ומערכת העצבים ) למעשה מצמצמת את הפער במשך הזמן לגירוי מיני בין גברים לנשים. בגיל צעיר לגברים יש יכולת לעבור את שלבי הריגוש המיני בכמה דקות. לרוב הנשים לוקח יותר זמן לעשות סוויץ׳ לאווירה מינית, להתגרות ולהגיע לאורגזמה מאשר לגברים. בגיל מבוגר גם לגברים לוקח זמן רב יותר להתגרות ולהגיע לאורגזמה. לכן בתשובה לשאלה השנייה- כדאי להתגבר על המבוכה, אי הנעימות והמחסומים ולשוחח על איך אתם כזוג מתאימים את עצמכם ביחסי-המין לשינויים של הגיל, וזה אומר בין היתר שאתה זקוק לגירוי ממושך יותר מאשתך.

מחקרים בנושא:

💡 במחקר אחד בארה”ב על גילאי 65-74, דווחו 53% שהם פעילים מינית, ובגילאי 75-85 26% דווחו שהם פעילים מינית. בקבוצות אלו גברים בטאו חשש מירידה בזקפה, נשים בטאו חוסר  נוחות לבטא את רצונן בהמשך  יחסי-מין.

💡 במחקר אחר משותף אמריקאי ישראלי – גם גברים וגם נשים בגיל השלישי ראו  חשיבות ביחסי-מין כרצון לחוש אהבה, אחוז גבוה יותר של גברים בטאו רצון ליחסי-מין מאשר הנשים. פער זה גדל עם הגיל.

💡 במחקר אחר על גילאי 75-85 41% מהגברים הביעו רצון  בהמשך  קיום יחסי-מין, לעומת 11% מהנשים.

💡 הפערים קטנים יותר בין בני זוג, וגדולים יותר בין גברים ונשים ללא בני זוג. באוכלוסייה זו גברים מודאגים יותר ממצבם הבריאותי ומתפקודם המיני מאשר נשים, ונשים מודאגות יותר בקשר לאפשרות לפגוש בן זוג .

💡 בהקשר לממצאים על הפער באחוזים ברצון להמשיך קיום יחסי-מין – צריך לקחת בחשבון את מה שעלה בשאלה הראשונה – חלק מהנשים שלא מעוניינות בהמשך קיום יחסי-מין כן מעוניינות בהתעלסות, חיבוקים, ליטופים נשיקות, והתשובה להתמודדות עם פערים אלה היא התקשורת הפתוחה.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

יולי 2019  

הכרויות חדשות- עד כמה ואיך להכיר לבן/ בת זוג חדש את בני המשפחה- ילדים, נכדים, נינים, משפחה מורחבת?

דליה בת 80 – אני גרושה מזה 20 שנה, מקיימת קשר זוגי-אינטימי, מזה חצי שנה, עם אלמן בגילי. אנחנו גרים בנפרד, מבלים חלק מהסוף-שבוע יחד ומדי פעם ישנים אחד אצל השני גם במשך השבוע לאחר בילוי משותף. יש לי 2 ילדים שפגשו אותו ובאופן הדרגתי מקבלים את בן זוגי החדש. הם התחילו להזמין אותו להצטרף לארוחות המשפחתיות שלנו עם הנכדים והנינים, אבל הוא נבוך ולא מעונין לבוא.

לבן זוגי 3 ילדים, פגשתי 2 מהם והם לא מעוניינים להכיר אותי מעבר לכמה מילות נימוס. הבן הבכור מסרב לפגוש אותי ולא מוכן לשמוע עלי. המצב הזה לא נעים לי, לפעמים יש עימותים וחיכוכים על רקע תכנון סופי-השבוע. בשיחה עם בן זוגי הוא לא מעונין לדבר על הנושא עם ילדיו אלא לתמרן ולהיות איתי בלי לשתף אותם.

יעקב בן 75– אשתי עם דמנציה מזה 4 שנים, היא כבר כשנה במוסד סיעודי, אני מבקר אותה פעמיים בשבוע והיא לא מזהה אותי. יש לי קשר חדש עם אלמנה בת 71 מזה 3 חודשים. אני חושב ששלושת ילדי וגם נכדי לא יקבלו את זה בצורה יפה ועדיין לא סיפרתי להם. זה גורם להתנהגויות אצלי שאני לא גאה בהן – כשאני עם חברתי אני מסנן אותם בטלפון, אני לא מספר להם איפה אני כשהם מחפשים אותי, ולפעמים משקר להם. אני מאוד מתלבט איך להמשיך להתנהל.

תשאלו את מרים - הכרויות חדשות - טור יולי 2019תשובה: הנושא שאתם מעלים הוא מאוד מורכב ורגיש, דורש סבלנות וסובלנות וגם רגישות מיוחדת אישית לכל אחד מבני המשפחה. מצד אחד חשוב מאוד שתחיו את חייכם וזה נפלא שיש לכם את הזכות לחוות זוגיות משמעותית בשלב זה של החיים. זוגיות כזו יכולה לתת המון אנרגיות חיים ומצב רוח טוב. במקביל חשוב לתת לדברים להתפתח לאט, וחשוב להבין את הקושי של בני המשפחה.

לילדים קשה מאוד לקבל את העובדה שהוריהם יצורים מיניים בכל גיל (ולכן גם ממליצים לשמור על הגבולות ולנעול את דלת חדר השינה כשגרים יחד וגם לשמור על פרטיות הנושא). בוודאי שלילדים קשה לקבל את מיניות הוריהם כאשר ההורים בגיל הזהב (זו גם בעיה כללית בחברה). לכן חשוב  לקבל את הקושי בהבנה אבל לא לגונן על הילדים על ידי הימנעות מקשר.

בנוסף כאשר מדובר על אלמנות, דמנציה וגם גרושים, ילדים בוגרים יכולים לחוות קשר חדש של הוריהם כבגידה בהורה השני. גם אם זה לא רציונלי זו תגובה רגשית שחשוב לקבל ולכבד. לקבל ולכבד אומר לנסות להבין, זה לא אומר לוותר על הקשר כדי לא לפגוע בילדים. צריך לתת להם לעבור את התהליך שלהם של קבלה והשלמה עם הקשר, כל אחד בקצב שלו.

לגבי הכרות עם בני המשפחה – לאט לאט בהדרגה לנסות ליצור מפגשי הכרות או ארוחות משפחתיות משותפות אם זה מתאים וזורם, לא בלחץ ולא בלווי ״ריגשי״. לפעמים זה לוקח כמה חודשים, לפעמים שנה-שנתיים, ולפעמים בכלל לא ייווצר קשר. זה תלוי מאוד באישיות של כל אחד מבני הזוג בגיל הזהב, ובאישיות הילדים שלהם. כמו כן זה תלוי בדינמיקה בכל אחת מהמשפחות המקוריות בעבר.

לדליה – אל תלחצי על בן זוגך לבוא לארוחות המשפחתיות שלך. כשיהיה מוכן וכשזה לא יתנגש לו עם הארוחות במשפחתו הוא יבוא. לגבי הבן הבכור שמסרב לפגוש אותך – זה בינו לבינו ובינו לאביו, תשלימי עם זה ואולי זה ישתנה עם הזמן. חשוב שזה לא יפגע במערכת היחסים ביניכם.

ליעקב – אולי החששות שלך לשתף את ילדיך בכך שיש לך קשר חדש מבוססים ואולי לא. יתכן ותופתע לטובה והם ממש ישמחו בשבילך, וגם ישמחו שאתה לא לבד והם יכולים לדאוג לך פחות. בכל מקרה אין לך מה להתבייש או להרגיש אשם שיש לך חברה. אתה כבר בלי בת זוג לחיים 4 שנים, עברת תקופה  מאוד קשה וטוב שמצאת כוח לזוגיות חדשה. תשתף את הילדים בהדרגה כדי שלא תצטרך לשקר להם ולסנן אותם. וגם אם יהיה להם קשה, יש להניח שיעברו תהליך של הבנה קבלה ואפילו שמחה על הקשר שלך, כל אחד בקצב שלו.

תקשורת פתוחה על נושאים רגישים מאוד עוזרת לקשר להתפתח.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

יוני 2019  

הימנעות מיצירת קשר זוגי חדש בגלל חשש או רתיעה מיחסי המין בקשר ואולי גם הימנעות מיצירת קשר זוגי חדש בגלל רצון לקשר חברות בלי סקס.

א’: אני בן 76, אשתי סובלת מדמנציה כבר 3 שנים, היינו נשואים 51 שנה, היא נמצאת כעת במוסד סיעודי. לאחרונה אני מרגיש בודד, אני מרגיש שאני מוכן לקשר חברות זוגי עם אישה לצורך שיתוף תמיכה ובילויים משותפים.

לא קיימתי יחסי מין כבר כ 5 שנים ואינני מעונין בכך. אני חושב שיש לי בעיה בזקפה, אין לי מוטיבציה  לטפל בזה, המחשבה על קיום יחסי מין עם אישה זרה מלחיצה אותי. אני חושש מהתפקוד המיני שלי במפגש עם אישה חדשה ומעדיף לוותר על סקס, בכלל לא לנסות. אני לא יודע איך לדבר על זה ואיך זה יתקבל על ידי אישה שארצה קשר איתה.

ש’: אני בת 70, אלמנה מזה 5 שנים, הייתי נשואה לבעלי 45 שנה. הוא היה החבר  הראשון והיחיד שלי, לא הייתי אף פעם עם גבר אחר.

היום בפעם הראשונה מאז שהוא נפטר אני מרגישה מוכנה לקשר זוגי עם גבר לצורך חיים משותפים, חברות, בילויים. אין לי שום רצון לסקס בקשר החדש. גם עם בעלי זה לא היה כל כך משמעותי בשבילי כמו שזה היה בשבילו, בשנים האחרונות איתו קיימנו יחסי מין לעיתים רחוקות. היום זה לא חסר לי ואני לא מעונינת בסקס בכלל בקשר החדש. אני מתלבטת אם יש גברים שיסכימו לזה ואיך לדבר על זה בפגישה הראשונה.

תשאלו את מרים - טור יוני 2019בהתייחסות לשאלות האלה עולות השאלות:

מה זה סקס?

למה הכוונה ביחסי מין?

האם חיבוקים ליטופים נשיקות הם חלק מיחסים פיזיים אינטימיים?

האם צריך להחליט מראש מה יהיו גבולות המגע?

מתי לדבר על זה?

תקשורת זוגית ותקשורת מינית אינטימית חשובות ביותר. למרות הקושי והמבוכה חשוב מאוד לדבר בפגישות הראשונות, כאשר יש עניין הדדי משותף, גם על  התייחסות לקרבה פיזית וסקס, מתוך ידיעה שאולי הגישה לנושא יכולה להשתנות כשמכירים בהדרגה מקרוב ומרגישים יותר נח אחד עם השני. לא תמיד יודעים מראש איך הקרבה הפיזית תתפתח ואיך תהיה ההרגשה בתהליך הזה. בכל מקרה חשוב לדבר על זה בפתיחות.

אפשר לדבר על חששות מכניסה לקשר אינטימי אחרי שנות נשואים כל כך ממושכות. אפשר לדבר על חששות מיצירת קשר חדש אחרי שנים של בדידות ואבל על בן/בת הזוג. ואפשר גם לדבר על כך שאין ענין בסקס ויש רצון בקשר חברי לבילויים ושיתוף בחוויות החיים.

ובכל זאת איזה משמעות יש לליטופים, חיבוקים, מסז׳ים הדדיים ונשיקות? כאשר יש קשר רגשי אינטימי בין בני זוג ורצון למגע כלשהו, כל מגע כזה בפוטנציאל יכול להיות ארוטי וחלק מהקשר הפיזי האינטימי. איבר המין העיקרי הוא הראש, המח. אם להחזקת ידיים, לחיבוק נשיקה יש משמעות ארוטית עבור כל אחד, זה חלק מאינטימיות בין בני הזוג גם אם לא מקיימים יחסי מין עם חדירה או בגירוי חיצוני. חשוב לשתף מהפגישות הראשונות מה מעוניינים לקבל בקשר, יחד עם זה מגע פיזי מסוים יכול להתפתח במקביל להתקרבות הרגשית ובהתאם למה שמתאים לשני בני הזוג, בהתחשב בשניהם גם כשיש פערים ברצונות, ותוך תקשורת פתוחה.

גם כשאין כוונה לקיים יחסי מין שכוללים מגע בין אברי המין, זוגות רבים ייהנו מאוד מקרבה פיזית  ללא יחסי מין. כאשר עולים פערים ברצונות, חשוב לגשר עליהם ולבוא אחד לקראת השני כמו שקורה בתחומים אחרים בזוגיות.

כמובן שאפשר להחליט גם על קשר חברי ידידותי בלי מגע, בלי שישנים אחד אצל השני (או שגרים יחד), לפעמים זה מתפתח מתוך רצון שני הצדדים בלי צורך לשוחח על כך במפורש אם זה לא יוצר מתח, אבל לרוב חשוב לדבר על כך בפתיחות. ואז אם נוסעים יחד לטיול משותף  עם לינה בארץ או בחו״ל, יש צורך לדבר גם על האם ישנו בחדר אחד או בשני חדרים….

תקשורת פתוחה על נושאים רגישים מאוד עוזרת לקשר להתפתח.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

מאי 2019  

והחודש, לאחר שעסקנו בטור הקודם בנושא “היכרויות בגיל השלישי”, נעסוק בהתמודדות עם מפגש ראשון ( דייט ) בתהליך הכרויות

קשר ראשוני – כאשר גברים ונשים פנויים בוחרים עם מי להיפגש ( דרך מכרים, ארועי יום יום, אתרי הכרויות באינטרנט, פורומים באינטרנט, פייסבוק, שידוכים ) – הקשר הראשון הוא לרוב בטלפון, לפעמים קודם בהתכתבות ואחר כך בטלפון. חשוב שההתכתבויות או שיחות הטלפון לא יהיו ארוכות מדי אלא מספיקות לרושם ראשוני. זה יכול לכלול פרטים על גיל, מצב משפחתי, והחלטה איפה ומתי להיפגש. לפעמים בגלל מתח לקראת המפגש מאריכים בשיחות או מקיימים מספר שיחות בהן נוצרות ציפיות ואחר כך אולי אכזבה כשנפגשים פנים אל פנים. חשוב להגיע למפגש הראשון עם ראש פתוח שהולכים לפגוש אדם זר, גם אם יש אפשרות לראות תמונה מראש, ולא לפנטז על אדם זה.

איפה להיפגש? – עדיף לקבוע בבית קפה, לא בבית, תוך התחשבות באזור המגורים ובאמצעי התחבורה של שניכם. תוך כדי המפגש כל אחד יתרשם ויחליט אם הוא רוצה שהמפגש יהיה קצר יותר או ארוך יותר.

תשאלו את מרים - טור מאי 2019מה לשתף במפגש ראשון? כמה להיחשף? – במפגש ראשון כאשר עוד לא יודעים אם יהיה מפגש שני ואם הקשר יתפתח, חשוב לא לחשוף יותר מדי פרטים אישיים. לשתף עד כמה שרוצים על מצב משפחתי, ילדים, נכדים, קריירה בעבר, עיסוקים בהווה, תחביבים, בילוי מועדף. אפשר לספר על קשרים זוגיים בעבר בלי פרטים.

לא כדאי לשתף במפגש זה פרטים רבים על מצב בריאות ( אפשר לשתף באופן כללי או למשל משהו חיצוני בולט כמו צליעה ). לא כדאי לשתף בהיסטוריה של טיפולים פסיכולוגיים אם יש, בבעיות רגשיות של בני משפחה או בין בני המשפחה. כמו כן לא לשתף בהיסטוריה של חיי המין או בציפיות מיחסי המין בקשר. אם אחד מבני הזוג מתחיל לדבר על סקס, אפשר להגיד בנימוס שזה לא מתאים לכם למפגש ראשון.

דוגמא להצפה בשיתוף בצורה לא מתאימה: גבר גרוש בן 71 שבגלל חרדת נטישה ( חרדה שייקשר  רגשית לבת זוג ואז תעזוב אותו וייפגע ) החליט במפגש ראשון לספר לאשה שנפגש עמה את כל בעיות הבריאות שלו בפרטי פרטים, את כל הטיפולים הפסיכולוגיים שעבר, ואת כל הבעיות בתפקוד מיני שהיו לו בנישואים בעבר. הוא החליט שרק אם האשה תהיה מוכנה להיפגש איתו שוב אחרי שתדע הכל, יהיה לו בטחון שלא תעזוב אותו. הוא טעה, האשה לא רצתה להיפגש איתו שוב כי הציף אותה, אם היה משתף אותה בהדרגה אולי היו יכולים לבנות קשר טוב.

התנהלות השיחה – לשתף , לשאול שאלות, להקשיב, כמה שיותר בצורה הדדית.

מגע במפגש ראשון? – יש קודים שונים תרבותיים ללחיצת יד, נשיקות על הלחי, חיבוקים במפגש עם אדם זר. יכול מאוד להיות שהקודים של כל אחד מכם יהיו שונים. צריך לכבד את השוני וגם לשמור על עצמכם ועל מה שמתאים לכם, להיות אותנתיים ונאמנים לעצמכם . יש כאלה שירגישו נח עם לחיצת יד, יש כאלה שירגישו נח עם נשיקה על הלחי בפרדה אם יש רצון הדדי להיפגש שוב. הכל בסדר, אין חוקים חוץ מכבוד והתחשבות הדדית. לעיתים רחוקות שני בני הזוג מרגישים כימיה חזקה ורצון למגע יותר משמעותי בסוף מפגש ראשון.

איך מסיימים את המפגש? – עדיף לסכם אם רוצים להיפגש שוב ולא להשאיר פתוח ולחכות לסמס , ווטסאפ או טלפון. חשוב להיות ישיר בצורה נעימה, להגיד ״אשמח להיפגש שוב״ או ״אני לא מרגיש שזה מתאים״. אולי קשה להגיד שלא מעונינים להיפגש שוב כדי לא לפגוע, אבל לא לדעת מה קורה לפעמים פוגע יותר. אפשר גם להעביר את המסרים בהתכתבות אחר כך. לא תמיד אפשר וצריך להסביר לעומק אחרי מפגש אחד למה לא רוצים להיפגש שוב. לגבי המראה הפיזי, המשיכה- חוץ ממצבים קיצוניים שמרגישים ממש דחיה, לא כדאי להימנע ממפגש נוסף בגלל שלא מרגישים את המשיכה הפיזית ממפגש ראשון. לעיתים קרובות המשיכה מתפתחת עם הקשר, אם הגבר או האישה מוצאים חן בעיניכם, כדאי להיות עם ראש פתוח בפגישות הבאות ולראות מה קורה ואיך מרגישים.

אמשיך לעסוק בנושאים אלו במדורים הבאים, אשמח לקבל מכם שאלות גם אנונימיות, וכן ליעץ לכם בקליניקה שלי.

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

אפריל 2019  

הכרויות ופרק ב’ בגיל 60 פלוס

לאחרונה התקבלו הרבה פניות המתעניינות בהיכרויות של פנויים/פנויות בגיל השלישי. לאורן החלטתי להביא כאן הפעם מידע והמלצות על היכרויות ופרק ב’ בגיל הזהב.

מה מייחד יצירת קשר חדש בתקופת חיים זו?

♥ זה כבר לא אחד מול השני בלבד, לכל אחד הסטורית חיים עשירה, בתים, ילדים , נכדים, הרגלי חיים.

♥ לכל אחד הצטברות חוויות טובות וגם פגיעות או טראומות שלא נחוו יחד.

♥ מטרת הקשר לא להקמת משפחה אלא זוגיות, חברות, בילוי משותף, אינטימיות.

♥ נקודת הפתיחה להכרות ויצירת הקשר – כל אחד עם המצב הגופני שלו והמצב הרפואי שלו בשלב זה, והידיעה שיכולות להיות התמודדויות גופניות רפואיות נוספות עם ההזדקנות.

♥ מצב נתון שככל שהגיל יותר מבוגר, מספר הנשים רב יותר ואין איזון בין מספר הגברים למספר הנשים. כמו כן חלק מהגברים רוצים ליצור קשר עם נשים צעירות יותר.

טור אפריל 2019 היכרויות בגיל השלישיהתמודדויות אפשריות עם יצירת הקשר בגיל הזה

♥ ניהול הדייטים- להיות אותנטי ועם ראש פתוח, להרגיש נח עם דמוי הגוף ועם מי שאתה היום, בלי הצגות.

♥ קונפליקטים לגבי שיתוף ועיתוי שיתוף נושאים  אישיים משפחתיים מסוימים, לגבי שיתוף על בעיות בריאות( לא בפגישה ראשונה, בהמשך בהדרגה כשנראה שהקשר הופך להיות משמעותי)

♥ התמודדות עם הידיעה שאם תהיה בהמשך התקרבות פיזית חשוב להרגיש נח בערום( השמנה, קמטים, צלקות) לשתף  על קשיים ביחסי מין ( כולל לקיחת תרופה לבעיה בזקפה),מבוכה, חשש, אם היתה תקופה ארוכה בלי אינטימיות מינית. להחליט על עיתוי השיתוף( אחרי שיש התקרבות פיזית מסוימת ולפני יחסי מין)

♥ החלטה אם לגור יחד או לא ( לבני זוג רבים קל יותר לגור בנפרד )

♥ החלטה על מהות הקשר עם ילדים, נכדים, משפחה מורחבת, חברים

♥ התמודדות עם דפוסים מהעבר לגבי בילוי סופשבוע/ ארוחות שישי שבת משפחתיות

♥ החלטה האם לעשות הסכם ממון

♥ התמודדות עם ביישנות ומבוכה לשוחח על נושאים רגישים, איך לשחרר הגנות

♥ בגדול: להיות עם ראש פתוח, להיות מוכנים להתגמש ולהסתגל לשינויים בהרגלים, והמון תקשורת וגם הומור

אז איך להכיר, אתם שואלים את עצמכם?

♥ קיים מגוון רחב של אתרי הכרויות באינטרנט שיציעו לכם גם: פעילויות חברתיות כולל טיולים, ארועים ומפגשים חברתיים אזוריים בקבוצות

♥ יש גם אפשרות לפנות ולהיעזר בשידוכים מסורתיים גם בגיל השלישי.

דרכים נוספות להכיר: להיות עם ראש פתוח בכל מה שקורה ביום יום כולל בתור לרופא, בפעיולויות חברתיות, בהתנדבות, בפעילויות פוליטיות, תחביבים, לימודים, התעמלות, טיולים, קבוצות תמיכה בנושאים שונים, קבוצות בנושאים שונים בפייסבוק ובפורומים באינטרנט. הבלוגרית יעל כרמי מביאה אוסף של סיפורי היכרויות – קיבלנו מתנה באהבתנו

אמשיך לעסוק בנושאים אלו במדורים הבאים, אשמח לקבל מכם שאלות גם אנונימיות, וכן ליעץ לכם בקליניקה שלי.

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

מרץ 2019  

שלום לכם, הפעם הבאתי שאלות ותשובות בנושא התמודדות עם יצירת קשר חדש בגיל המבוגר

שאלה: יעל – ״ אני בת 64, גרושה 15 שנה, אם ל 2 וסבתא ל 6. לא היה לי קשר זוגי מאז הגרושים. בשנים האחרונות מדי פעם אני יוצרת קשר עם גברים דרך האינטרנט, אף פעם אין מפגש שני, לרוב מיוזמתי. אני הוספתי קצת משקל במשך השנים , נרתעת וחוששת מאוד להתפשט פיזית ולהיפתח רגשית לגבר חדש. יש לי חיים מלאים בעבודה , עם המשפחה ובפעילויות  פנאי, אבל ככל שאני מתבגרת אני יותר בודדה ורוצה לחלוק חוויות יומיומיות וגם חום גופני.

תשובה: שלום יעל, 15 שנה זה הרבה זמן להסתגל לחיות לבד, עם ההרגלים שלך, סדר העדיפויות שלך ובלי המאמץ להשקיע ולהתפתח בתוך קשר זוגי. לכן נדרשת עבודה עצמית שלך כהכנה לקשר חדש כדי לקבל את עצמך כמו שאת כולל העלאה במשקל, קבלה של השינויים עם הגיל. חשוב שתאהבי את עצמך ותסמכי על עצמך שאת תיפתחי בקשר ותתקדמי בקצב שלך, גם במובן של אמון ושיתוף, וגם בהתקרבות פיזית. אל תלחיצי את עצמך לעמוד בציפיות ובקצב של הגבר שאת פוגשת, ואם את מרגישה לחץ כזה או מתח את יכולה ליזום שיחה בנושא שאחרי 15 שנה את צריכה להכיר ולהתקרב בצורה הדרגתית. כדאי שתפני ללווי טיפולי בתהליך.

יצירת קשר בגיל המבוגרשאלה: יהודית – ״ אני אלמנה מזה 4 שנים, בת 66 , בפנסיה, אם ל 4 וסבתא ל 7. היה לי קשר קצר של כמה חודשים לפני שנה. אני מרגישה שאני מאוד רוצה ופתוחה לקשר זוגי חדש אחרי שחוויתי זוגיות מאוד טובה  בנישואים. אני פוגשת גברים דרך כמה אתרי אינטרנט. מאוד מפריע לי שכבר במפגשים הראשונים ( לפעמים במפגש הראשון ) הם מתחילים לדבר על סקס או לגעת . זה ממש דוחה. קודם שיתענינו בי! זה גורם לי להפסיק להיפגש גם אם הגבר נראה מתאים מענין ומושך.

תשובה: שלום יהודית, יש קשיים ביצירת קשר חדש עם גברים בגילאים המבוגרים בתקופה בה אנו חיים. יש יותר נשים פנויות מגברים, גברים רבים מחפשים נשים צעירות מהם בהרבה, ואנחנו חיים בתקופה מבלבלת בהתיחסות לסקס ורומנטיקה. גברים רבים הם פגיעים, רגישים ורוצים גם הם קשר אהבה וחברות שיתפתח לאט, גברים רבים מושפעים מהלחץ החברתי לתפקוד מיני תקין וקשה להם להראות את הדאגות שלהם. גם אם גבר מדבר על יחסי מין בפגישה ראשונה או בפגישות ראשונות את יכולה לומר שלא מתאים לך לדבר על הנושא הזה או להתנסות לפני שאתם מכירים יותר טוב. עדיף לשוחח על כך מאשר לפסול אותו כי גם לגברים וגם לנשים הגנות רבות וחשוב להכיר יותר לעומק, מעבר לרושם הראשוני.

שאלה: אברהם – ״ אני גרוש בן 68, מעונין בקשר רציני, התחלתי להיפגש עם נשים. בשנה האחרונה מאז הגרושים אני לוקח סיאליס בגלל בעיה בזקפה על רקע תרופות שאני לוקח. יש לי איבר מין קטן יחסית, ואני חושש מתגובת  בת הזוג החדשה גם לזה וגם לתפקוד המיני שלי. אני לא יודע אם לשתף אותה, באיזה שלב של הקשר, אם להגיד לה לפני שאקח כדור כשנקיים יחסי מין.

תשובה: שלום אברהם, גם לנשים וגם לגברים יש חששות ביצירת קשר חדש גם מחשיפה פיזית וגם מחשיפה רגשית. חשוב שתקבל את השינויים עם הגיל  כולל הצורך לשימוש בתרופה לזקפה. גברים רבים בגילך לוקחים תרופות אלה, זה ידוע ולא יוצא דופן. יש להניח שאתה מעונין בקשר עם אישה שתקבל אותך כמו שאתה ושתוכל גם לשתף אותה עם הזמן בתחושות שלך ובחששות שלך, זה טבעי וזה חלק מהחברות האינטימית. לגבי מתי לשתף- לא בפגישות הראשונות אלא כשמתחילים עם קרבה פיזית והתעלסות ולפני יחסי  המין. חשוב לשתף גם בנושא ההחלטה מתי לקחת כדור, וכן לזכור שיש הרבה אופציות ליהנות מיחסי מין בלי חדירה  שמתאימות לגברים ונשים רבים, ושהפוקוס לא יהיה על החדירה באווירה של מתח ולחץ.

אם יהיה לכם קשה לדבר בתקשורת פתוחה ואם אתם לא רגילים לשוחח כך, תפנו לטיפול מיני מוסמך דרך אתר איט״ם ותוכלו גם לקבל עזרה בתקשורת אינטימית מפורשת.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

פברואר 2019  

שלום לכם, הפעם התמקדתי בשאלות שקיבלתי בנושא שימוש בטיפול תרופתי לזקפה

שאלה: יהודה – אני בן 72, קיבלתי מרשם לסיאליס מרופא המשפחה לבקשתי , לא קיבלתי ממנו הדרכה אם לקחת לפני אוכל או אחרי, או שזה לא משנה, ואני לא יודע לכמה זמן הכדור עובד. אשתי יודעת ומסכימה.

תשובה: שלום יהודה, קימות 3 תרופות לזקפה. הפעילות שלהן מתבטאת בכך שכאשר מסיבות רפואיות ( סכרת במצב מתקדם, לקיחת  תרופות מסוימות כמו ללחץ דם גבוה ) אין מספיק זרימת דם לפין בזמן גרוי, התרופות האלה מזרימות את הדם באופן מלאכותי. זה קורה רק כשהגבר מגורה, רגוע ומרוכז בחוויה. התרופות הן ויאגרה, סיאליס ולויטרה.

חשוב לקבל את המרשם לתרופה בפעם הראשונה עם הדרכה מתאימה ממטפל מיני ( רופא סקסולוג ) מוסמך ולא מרופא המשפחה. הרופא הסקסולוג יחליט על פי הרקע הרפואי של הגבר לגבי בחירת  התרופה המתאימה( או שילוב של תרופות ), לגבי המינון של התרופה, אם התרופה תהיה יומית או לפני קיום יחסי מין. רופא מומחה יתן הדרכה מפורשת לגבי השאלות שאתה שואל בנושא עיתוי לקיחת התרופה ומשך השפעתה.

אחרי קבלת ההדרכה הראשונית וההתיעצות עם הרופא המומחה אפשר להמשיך לקבל את המרשם מרופא המשפחה דרך קופת החולים.

רשימת המרפאות המוסמכות לטיפול מיני ורשימת הרופאים המוסמכים באתר איט״ם ( אגודה ישראלית של מטפלים מיניים ).

הטור של מרים פברואר 2019שאלה: יגאל – אני בן 68, אין לי בעיות רפואיות , הזקפה יורדת לי לפני החדירה . אני יודע שהבעיה רגשית ולא רפואית כי באוננות ובזמן התעלסות אין לי בעיה בזקפה. זה קורה בחודשים האחרונים רק לפני חדירה. לאשתי אין סבלנות ורצון לטיפול מיני זוגי. האם טיפול תרופתי יכול לעזור?

תשובה: שלום יגאל, כן, טיפול תרופתי יכול לעזור אבל רק בתנאים מסוימים. יש להניח שהזקפה יורדת לקראת החדירה בגלל חרדת ביצוע ( דאגה שהזקפה תרד ), או בגלל מתח וכעסים עם אשתך, או בגלל סיבות רגשיות או מנטליות אחרות. אם אתה לא מספיק רגוע ומרוכז בגרוי אולי התרופה לא תעבוד.

עדיף לנסות לשוחח עם אשתך ולהבין מדוע היא לא מעונינת להגיע איתך למרפאה מוסמכת דרך אתר איט״ם לטיפול מיני זוגי משולב דרך אתר איט״ם.

האם היא מעונינת בהמשך קיום יחסי מין איתך? האם יש כעסים או אח הבנות בזוגיות שגורמות לה להתרחק? האם היא מעונינת להמשיך ביחסי  מין או מגע  בכלל בלי חדירה?

האם קרה משהו ביניכם או בחייך לפני מספר חודשים כשהבעיה התחילה שגרמה לשינוי ולירידה בזקפה?

אם תגיעו יחד לטיפול כזה הטיפול יהיה יותר יעיל ויותר קצר.

במידה ולא, אם אשתך זורמת איתך תנסה את הטיפול התרופתי שתקבל מרופא סקסולוג מוסמך.  לפעמים אחרי כמה התנסויות טובות הבטחון שלך יכול לחזור ואז אפשר לותר על הכדור.

שאלה: דינה – אנחנו בני 70, בעלי רוצה לבקש מרשם לתרופה לזקפה בגלל זקפה חלשה על רקע רפואי שלא מאפשרת  חדירה. אני מרוצה מכך שאין חדירה, יש לי יובש בנרתיק ולא מתאים לי להמשיך לנסות חדירה גם עם חומר סיכוך, אני מעדיפה לוותר על החדירה ולהתמקד בהתעלסות וגרוי ביד או אוראלי. אבל אני לא רוצה לפגוע בבעלי ולמנוע ממנו את חווית החדירה. מה את מציעה?

תשובה: שלום דינה, כמו בכל נושא זוגי אחר, הפתרון לפער ברצונות הוא שיחה פתוחה בנושא תוך התחשבות בשניכם, תוך סיעור מוחות איך אתם כזוג מתמודדים עם הרצונות השונים שלכם בשנים הבאות ( והנושא יכול לעלות שוב בהמשך ). תדברו על משמעות החדירה עבור כל אחד מכם, על ההנאה שבגרוי חיצוני, ותחליטו יחד אם אתם רוצים לנסות את הטיפול התרופתי או לא.

אם יהיה לכם קשה לדבר בתקשורת פתוחה ואם אתם לא רגילים לשוחח כך, תפנו לטיפול מיני מוסמך דרך אתר איט״ם ותוכלו גם לקבל עזרה בתקשורת אינטימית מפורשת.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

ינואר 2019  

 

שאלה: שלום מרים, בעלי ואני בני 70, כבר כשנה לא מקיימים יחסי מין, יש חום פיזי – נשיקות, חיבוקים. שמתי לב שבשנה הזו אנחנו לא נכנסים לחדר השינה באותו זמן. אני נכנסת וקוראת במיטה, בעלי מחכה ונכנס אחרי  שאני נרדמת. זה מפריע לי כי לפעמים אני רוצה להתחבק איתו ולהרגיש אותו לידי. אסתר.

תשובה: שלום אסתר,

טוב שאת פונה ושואלת. הנושא שאת מעלה -עיתוי כניסה לחדר השינה של כל אחד מהם בלילה – מעסיק זוגות רבים. זהו נושא רגיש וחשוב, לזוגות רבים קשה לשוחח על כך בפתיחות, וזה חשוב מאוד לשוחח. כשאין תקשורת בנושא לפעמים כל אחד מניח שהשני לא מעונין בקרבה פיזית, או שייזום התקרבות ולא נעים להגיד לא. יש חשש פעמים רבות מלפגוע ולהיפגע. כמו כן יש הנחה מוטעית שבמגע אינטימי זה או הכל או כלום. כלומר הנחה שאם יוזמים במיטה ליטוף, נשיקה, חיבוק, מסז׳- זה חייב להוביל ליחסי מין עם חדירה או בלי. למעשה כל האופציות  קיימות גם בלי שזה יתפתח ליחסי מין. כדי להימנע מאי הבנות חשוב לדבר בפתיחות על הרצונות השונים וגם לקבל את השוני והפער ברצונות. המנעות מכניסה לחדר  השינה באותו הזמן היא דרך לא יעילה להתמודד עם המבוכה והחשש שיש כשהרצון לקיום יחסי מין עם הגיל משתנה. תגידי לבעלך שאת מתגעגעת להיות איתו לפעמים במיטה בקרבה פיזית, ושאת רוצה לשוחח איתו על הרצונות המשתנים שלכם ליחסי מין עם הגיל.

טור יעוץ לאינטימיות טובה ינואר 2019שאלה: שלום מרים, אני בת 67 ובעלי בן 69. אנחנו מקיימים יחסי מין מדי פעם, הקשר שלנו די טוב. אני כבר שבוע בשוק. נכנסתי לחדר העבודה שלו ותפסתי אותו מאונן מול פורנו במחשב. אף פעם לא ראיתי פורנו, לא היה לי מושג שהוא מאונן, ולא היה לי מושג שהוא מאונן עם פורנו! בגילו! מול בחורות ערומות צעירות! ברגע שראה אותי סגר את המחשב , אני יצאתי מהחדר ולא דיברנו על זה מאז, אבל אני מרגישה שאני מתרחקת ממנו וקשה לי מאוד עם מה שקרה. חנה.

תשובה: שלום חנה,

את ובעלך נמצאים במשבר שחשוב לפתור אותו, חוויה כמו שאת מתארת אם זה לא מדובר ומטופל, יכולה לגרום להתרחקות נוספת ביניכם, רגשית ומינית. את מתמודדת עם כמה נושאים שהם רגישים מאוד בין בני זוג- אוננות של כל אחד מבני הזוג היא נושא שלא כל כך מדובר, הוא נחשב אצל זוגות רבים כפרטי ומביך. בטעות מפרשים לפעמים אוננות כחוסר שביעות רצון מיחסי המין מה שלא בהכרח נכון. פורנו הוא נושא רגיש נוסף, ומעסיק זוגות רבים מאחר והיום הוא כל כך נגיש . אםשר להתייחס לפורנו כפנטזיה שצופים בה במקום לדמיין. לאנשים רבים יותר קל לצפות בסרט פורנו מאשר לדמיין.  הפורנו הקיים הוא בדרך כלל יותר לפי פנטזיות של גברים. מה שאנשים מפנטזים הם לא בהכרח רוצים לממש. זו דרך מאוד טובה לגוון בדמיון מבלי לקיים יחסי מין מחוץ לקשר.

חשוב מאוד שתעזי לפתוח את הנושא עם בעלך, תגידי לו שאת עדיין מתקשה לעכל את זה שראית אותו עם פורנו, ושאת רוצה שתדברו  על זה כדי שלא יהיה מתח ביניכם. אם יהיה לכם קשה לדבר בלי עזרה מקצועית, ניתן לפנות אלי או למטפל מיני מוסמך שקרוב לביתכם דרך אתר איט״ם.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

להזכירכם, בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: miriambrenner1@gmail.com , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

בידקו גם

אתרי אומנים

* את ההרצאה/מפגש “מאומצת” מביאות אליכם בר ומרי ליבני, בת ואם, המגיעות לכל פורום, קבוצה, …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מה עוד הייתם רוצים לדעת?
יש לכם הצעה, שאלה או רעיון? 
כיתבו לנו כאן

close-link