דף הבית / זוית מיוחדת / תשאלו את מרים – טור לייעוץ זוגי
תשאלו את מרים - טור לייעוץ זוגי

תשאלו את מרים – טור לייעוץ זוגי

טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

לפני שנה, החלטנו לנסות משהו חדש. יצירת טור לייעוץ זוגי ולטיפוח הקשר בין בני הזוג. בו מרים ברנר, עובדת סוציאלית מ.א. ומטפלת מינית מוסמכת, תביא אליכם נושאים נבחרים מלווים בדוגמאות ותובנות. שיוכלו לעזור גם לכם לשמור ולטפח את הזוגיות והאינטימיות שלכם. הטור ערוך כבלוג עם ציון מועד הפרסום (אחת לחודש). למעוניינים להיכנס ולקרוא את הטור שפורסם במהלך שנת 2018, לחצו כאן!.

פרטים נוספים על מרים ועל האופן בו היא עוזרת ותומכת, תוכלו לקרוא בפוסט “טיפוח והשקעה באינטימיות ובזוגיות בגיל השלישי“, שיצא בפברואר 2018 לקראת יום האהבה.

זו השנה השנייה, שהטור רץ עם הצלחה מסחררת, שהביאה לתוספת מרעננת בסגנון של שאלות ותשובות (Qַַ&T). מרים תשלב פניות ושאלות שלכם, בצורה אנונימית, שעליהן תיתן מענה כאן. השאלות יכולות לעסוק במגוון הנושאים העוסקים בזוגיות ( כולל קשר חדש), אינטימיות ומיניות.

בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: miriambrenner1@gmail.com , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

אפריל 2019  

הכרויות ופרק ב’ בגיל 60 פלוס

לאחרונה התקבלו הרבה פניות המתעניינות בהיכרויות של פנויים/פנויות בגיל השלישי. לאורן החלטתי להביא כאן הפעם מידע והמלצות על היכרויות ופרק ב’ בגיל הזהב.

מה מייחד יצירת קשר חדש בתקופת חיים זו?

♥ זה כבר לא אחד מול השני בלבד, לכל אחד הסטורית חיים עשירה, בתים, ילדים , נכדים, הרגלי חיים.

♥ לכל אחד הצטברות חוויות טובות וגם פגיעות או טראומות שלא נחוו יחד.

♥ מטרת הקשר לא להקמת משפחה אלא זוגיות, חברות, בילוי משותף, אינטימיות.

♥ נקודת הפתיחה להכרות ויצירת הקשר – כל אחד עם המצב הגופני שלו והמצב הרפואי שלו בשלב זה, והידיעה שיכולות להיות התמודדויות גופניות רפואיות נוספות עם ההזדקנות.

♥ מצב נתון שככל שהגיל יותר מבוגר, מספר הנשים רב יותר ואין איזון בין מספר הגברים למספר הנשים. כמו כן חלק מהגברים רוצים ליצור קשר עם נשים צעירות יותר.

טור אפריל 2019 היכרויות בגיל השלישיהתמודדויות אפשריות עם יצירת הקשר בגיל הזה

♥ ניהול הדייטים- להיות אותנטי ועם ראש פתוח, להרגיש נח עם דמוי הגוף ועם מי שאתה היום, בלי הצגות.

♥ קונפליקטים לגבי שיתוף ועיתוי שיתוף נושאים  אישיים משפחתיים מסוימים, לגבי שיתוף על בעיות בריאות( לא בפגישה ראשונה, בהמשך בהדרגה כשנראה שהקשר הופך להיות משמעותי)

♥ התמודדות עם הידיעה שאם תהיה בהמשך התקרבות פיזית חשוב להרגיש נח בערום( השמנה, קמטים, צלקות) לשתף  על קשיים ביחסי מין ( כולל לקיחת תרופה לבעיה בזקפה),מבוכה, חשש, אם היתה תקופה ארוכה בלי אינטימיות מינית. להחליט על עיתוי השיתוף( אחרי שיש התקרבות פיזית מסוימת ולפני יחסי מין)

♥ החלטה אם לגור יחד או לא ( לבני זוג רבים קל יותר לגור בנפרד )

♥ החלטה על מהות הקשר עם ילדים, נכדים, משפחה מורחבת, חברים

♥ התמודדות עם דפוסים מהעבר לגבי בילוי סופשבוע/ ארוחות שישי שבת משפחתיות

♥ החלטה האם לעשות הסכם ממון

♥ התמודדות עם ביישנות ומבוכה לשוחח על נושאים רגישים, איך לשחרר הגנות

♥ בגדול: להיות עם ראש פתוח, להיות מוכנים להתגמש ולהסתגל לשינויים בהרגלים, והמון תקשורת וגם הומור

אז איך להכיר, אתם שואלים את עצמכם?

♥ קיים מגוון רחב של אתרי הכרויות באינטרנט שיציעו לכם גם: פעילויות חברתיות כולל טיולים, ארועים ומפגשים חברתיים אזוריים בקבוצות

♥ יש גם אפשרות לפנות ולהיעזר בשידוכים מסורתיים גם בגיל השלישי.

דרכים נוספות להכיר: להיות עם ראש פתוח בכל מה שקורה ביום יום כולל בתור לרופא, בפעיולויות חברתיות, בהתנדבות, בפעילויות פוליטיות, תחביבים, לימודים, התעמלות, טיולים, קבוצות תמיכה בנושאים שונים, קבוצות בנושאים שונים בפייסבוק ובפורומים באינטרנט. הבלוגרית יעל כרמי מביאה אוסף של סיפורי היכרויות – קיבלנו מתנה באהבתנו

אמשיך לעסוק בנושאים אלו במדורים הבאים, אשמח לקבל מכם שאלות גם אנונימיות, וכן ליעץ לכם בקליניקה שלי.

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

מרץ 2019  

שלום לכם, הפעם הבאתי שאלות ותשובות בנושא התמודדות עם יצירת קשר חדש בגיל המבוגר

שאלה: יעל – ״ אני בת 64, גרושה 15 שנה, אם ל 2 וסבתא ל 6. לא היה לי קשר זוגי מאז הגרושים. בשנים האחרונות מדי פעם אני יוצרת קשר עם גברים דרך האינטרנט, אף פעם אין מפגש שני, לרוב מיוזמתי. אני הוספתי קצת משקל במשך השנים , נרתעת וחוששת מאוד להתפשט פיזית ולהיפתח רגשית לגבר חדש. יש לי חיים מלאים בעבודה , עם המשפחה ובפעילויות  פנאי, אבל ככל שאני מתבגרת אני יותר בודדה ורוצה לחלוק חוויות יומיומיות וגם חום גופני.

תשובה: שלום יעל, 15 שנה זה הרבה זמן להסתגל לחיות לבד, עם ההרגלים שלך, סדר העדיפויות שלך ובלי המאמץ להשקיע ולהתפתח בתוך קשר זוגי. לכן נדרשת עבודה עצמית שלך כהכנה לקשר חדש כדי לקבל את עצמך כמו שאת כולל העלאה במשקל, קבלה של השינויים עם הגיל. חשוב שתאהבי את עצמך ותסמכי על עצמך שאת תיפתחי בקשר ותתקדמי בקצב שלך, גם במובן של אמון ושיתוף, וגם בהתקרבות פיזית. אל תלחיצי את עצמך לעמוד בציפיות ובקצב של הגבר שאת פוגשת, ואם את מרגישה לחץ כזה או מתח את יכולה ליזום שיחה בנושא שאחרי 15 שנה את צריכה להכיר ולהתקרב בצורה הדרגתית. כדאי שתפני ללווי טיפולי בתהליך.

יצירת קשר בגיל המבוגרשאלה: יהודית – ״ אני אלמנה מזה 4 שנים, בת 66 , בפנסיה, אם ל 4 וסבתא ל 7. היה לי קשר קצר של כמה חודשים לפני שנה. אני מרגישה שאני מאוד רוצה ופתוחה לקשר זוגי חדש אחרי שחוויתי זוגיות מאוד טובה  בנישואים. אני פוגשת גברים דרך כמה אתרי אינטרנט. מאוד מפריע לי שכבר במפגשים הראשונים ( לפעמים במפגש הראשון ) הם מתחילים לדבר על סקס או לגעת . זה ממש דוחה. קודם שיתענינו בי! זה גורם לי להפסיק להיפגש גם אם הגבר נראה מתאים מענין ומושך.

תשובה: שלום יהודית, יש קשיים ביצירת קשר חדש עם גברים בגילאים המבוגרים בתקופה בה אנו חיים. יש יותר נשים פנויות מגברים, גברים רבים מחפשים נשים צעירות מהם בהרבה, ואנחנו חיים בתקופה מבלבלת בהתיחסות לסקס ורומנטיקה. גברים רבים הם פגיעים, רגישים ורוצים גם הם קשר אהבה וחברות שיתפתח לאט, גברים רבים מושפעים מהלחץ החברתי לתפקוד מיני תקין וקשה להם להראות את הדאגות שלהם. גם אם גבר מדבר על יחסי מין בפגישה ראשונה או בפגישות ראשונות את יכולה לומר שלא מתאים לך לדבר על הנושא הזה או להתנסות לפני שאתם מכירים יותר טוב. עדיף לשוחח על כך מאשר לפסול אותו כי גם לגברים וגם לנשים הגנות רבות וחשוב להכיר יותר לעומק, מעבר לרושם הראשוני.

שאלה: אברהם – ״ אני גרוש בן 68, מעונין בקשר רציני, התחלתי להיפגש עם נשים. בשנה האחרונה מאז הגרושים אני לוקח סיאליס בגלל בעיה בזקפה על רקע תרופות שאני לוקח. יש לי איבר מין קטן יחסית, ואני חושש מתגובת  בת הזוג החדשה גם לזה וגם לתפקוד המיני שלי. אני לא יודע אם לשתף אותה, באיזה שלב של הקשר, אם להגיד לה לפני שאקח כדור כשנקיים יחסי מין.

תשובה: שלום אברהם, גם לנשים וגם לגברים יש חששות ביצירת קשר חדש גם מחשיפה פיזית וגם מחשיפה רגשית. חשוב שתקבל את השינויים עם הגיל  כולל הצורך לשימוש בתרופה לזקפה. גברים רבים בגילך לוקחים תרופות אלה, זה ידוע ולא יוצא דופן. יש להניח שאתה מעונין בקשר עם אישה שתקבל אותך כמו שאתה ושתוכל גם לשתף אותה עם הזמן בתחושות שלך ובחששות שלך, זה טבעי וזה חלק מהחברות האינטימית. לגבי מתי לשתף- לא בפגישות הראשונות אלא כשמתחילים עם קרבה פיזית והתעלסות ולפני יחסי  המין. חשוב לשתף גם בנושא ההחלטה מתי לקחת כדור, וכן לזכור שיש הרבה אופציות ליהנות מיחסי מין בלי חדירה  שמתאימות לגברים ונשים רבים, ושהפוקוס לא יהיה על החדירה באווירה של מתח ולחץ.

אם יהיה לכם קשה לדבר בתקשורת פתוחה ואם אתם לא רגילים לשוחח כך, תפנו לטיפול מיני מוסמך דרך אתר איט״ם ותוכלו גם לקבל עזרה בתקשורת אינטימית מפורשת.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

פברואר 2019  

שלום לכם, הפעם התמקדתי בשאלות שקיבלתי בנושא שימוש בטיפול תרופתי לזקפה

שאלה: יהודה – אני בן 72, קיבלתי מרשם לסיאליס מרופא המשפחה לבקשתי , לא קיבלתי ממנו הדרכה אם לקחת לפני אוכל או אחרי, או שזה לא משנה, ואני לא יודע לכמה זמן הכדור עובד. אשתי יודעת ומסכימה.

תשובה: שלום יהודה, קימות 3 תרופות לזקפה. הפעילות שלהן מתבטאת בכך שכאשר מסיבות רפואיות ( סכרת במצב מתקדם, לקיחת  תרופות מסוימות כמו ללחץ דם גבוה ) אין מספיק זרימת דם לפין בזמן גרוי, התרופות האלה מזרימות את הדם באופן מלאכותי. זה קורה רק כשהגבר מגורה, רגוע ומרוכז בחוויה. התרופות הן ויאגרה, סיאליס ולויטרה.

חשוב לקבל את המרשם לתרופה בפעם הראשונה עם הדרכה מתאימה ממטפל מיני ( רופא סקסולוג ) מוסמך ולא מרופא המשפחה. הרופא הסקסולוג יחליט על פי הרקע הרפואי של הגבר לגבי בחירת  התרופה המתאימה( או שילוב של תרופות ), לגבי המינון של התרופה, אם התרופה תהיה יומית או לפני קיום יחסי מין. רופא מומחה יתן הדרכה מפורשת לגבי השאלות שאתה שואל בנושא עיתוי לקיחת התרופה ומשך השפעתה.

אחרי קבלת ההדרכה הראשונית וההתיעצות עם הרופא המומחה אפשר להמשיך לקבל את המרשם מרופא המשפחה דרך קופת החולים.

רשימת המרפאות המוסמכות לטיפול מיני ורשימת הרופאים המוסמכים באתר איט״ם ( אגודה ישראלית של מטפלים מיניים ).

הטור של מרים פברואר 2019שאלה: יגאל – אני בן 68, אין לי בעיות רפואיות , הזקפה יורדת לי לפני החדירה . אני יודע שהבעיה רגשית ולא רפואית כי באוננות ובזמן התעלסות אין לי בעיה בזקפה. זה קורה בחודשים האחרונים רק לפני חדירה. לאשתי אין סבלנות ורצון לטיפול מיני זוגי. האם טיפול תרופתי יכול לעזור?

תשובה: שלום יגאל, כן, טיפול תרופתי יכול לעזור אבל רק בתנאים מסוימים. יש להניח שהזקפה יורדת לקראת החדירה בגלל חרדת ביצוע ( דאגה שהזקפה תרד ), או בגלל מתח וכעסים עם אשתך, או בגלל סיבות רגשיות או מנטליות אחרות. אם אתה לא מספיק רגוע ומרוכז בגרוי אולי התרופה לא תעבוד.

עדיף לנסות לשוחח עם אשתך ולהבין מדוע היא לא מעונינת להגיע איתך למרפאה מוסמכת דרך אתר איט״ם לטיפול מיני זוגי משולב דרך אתר איט״ם.

האם היא מעונינת בהמשך קיום יחסי מין איתך? האם יש כעסים או אח הבנות בזוגיות שגורמות לה להתרחק? האם היא מעונינת להמשיך ביחסי  מין או מגע  בכלל בלי חדירה?

האם קרה משהו ביניכם או בחייך לפני מספר חודשים כשהבעיה התחילה שגרמה לשינוי ולירידה בזקפה?

אם תגיעו יחד לטיפול כזה הטיפול יהיה יותר יעיל ויותר קצר.

במידה ולא, אם אשתך זורמת איתך תנסה את הטיפול התרופתי שתקבל מרופא סקסולוג מוסמך.  לפעמים אחרי כמה התנסויות טובות הבטחון שלך יכול לחזור ואז אפשר לותר על הכדור.

שאלה: דינה – אנחנו בני 70, בעלי רוצה לבקש מרשם לתרופה לזקפה בגלל זקפה חלשה על רקע רפואי שלא מאפשרת  חדירה. אני מרוצה מכך שאין חדירה, יש לי יובש בנרתיק ולא מתאים לי להמשיך לנסות חדירה גם עם חומר סיכוך, אני מעדיפה לוותר על החדירה ולהתמקד בהתעלסות וגרוי ביד או אוראלי. אבל אני לא רוצה לפגוע בבעלי ולמנוע ממנו את חווית החדירה. מה את מציעה?

תשובה: שלום דינה, כמו בכל נושא זוגי אחר, הפתרון לפער ברצונות הוא שיחה פתוחה בנושא תוך התחשבות בשניכם, תוך סיעור מוחות איך אתם כזוג מתמודדים עם הרצונות השונים שלכם בשנים הבאות ( והנושא יכול לעלות שוב בהמשך ). תדברו על משמעות החדירה עבור כל אחד מכם, על ההנאה שבגרוי חיצוני, ותחליטו יחד אם אתם רוצים לנסות את הטיפול התרופתי או לא.

אם יהיה לכם קשה לדבר בתקשורת פתוחה ואם אתם לא רגילים לשוחח כך, תפנו לטיפול מיני מוסמך דרך אתר איט״ם ותוכלו גם לקבל עזרה בתקשורת אינטימית מפורשת.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

ינואר 2019  

 

שאלה: שלום מרים, בעלי ואני בני 70, כבר כשנה לא מקיימים יחסי מין, יש חום פיזי – נשיקות, חיבוקים. שמתי לב שבשנה הזו אנחנו לא נכנסים לחדר השינה באותו זמן. אני נכנסת וקוראת במיטה, בעלי מחכה ונכנס אחרי  שאני נרדמת. זה מפריע לי כי לפעמים אני רוצה להתחבק איתו ולהרגיש אותו לידי. אסתר.

תשובה: שלום אסתר,

טוב שאת פונה ושואלת. הנושא שאת מעלה -עיתוי כניסה לחדר השינה של כל אחד מהם בלילה – מעסיק זוגות רבים. זהו נושא רגיש וחשוב, לזוגות רבים קשה לשוחח על כך בפתיחות, וזה חשוב מאוד לשוחח. כשאין תקשורת בנושא לפעמים כל אחד מניח שהשני לא מעונין בקרבה פיזית, או שייזום התקרבות ולא נעים להגיד לא. יש חשש פעמים רבות מלפגוע ולהיפגע. כמו כן יש הנחה מוטעית שבמגע אינטימי זה או הכל או כלום. כלומר הנחה שאם יוזמים במיטה ליטוף, נשיקה, חיבוק, מסז׳- זה חייב להוביל ליחסי מין עם חדירה או בלי. למעשה כל האופציות  קיימות גם בלי שזה יתפתח ליחסי מין. כדי להימנע מאי הבנות חשוב לדבר בפתיחות על הרצונות השונים וגם לקבל את השוני והפער ברצונות. המנעות מכניסה לחדר  השינה באותו הזמן היא דרך לא יעילה להתמודד עם המבוכה והחשש שיש כשהרצון לקיום יחסי מין עם הגיל משתנה. תגידי לבעלך שאת מתגעגעת להיות איתו לפעמים במיטה בקרבה פיזית, ושאת רוצה לשוחח איתו על הרצונות המשתנים שלכם ליחסי מין עם הגיל.

טור יעוץ לאינטימיות טובה ינואר 2019שאלה: שלום מרים, אני בת 67 ובעלי בן 69. אנחנו מקיימים יחסי מין מדי פעם, הקשר שלנו די טוב. אני כבר שבוע בשוק. נכנסתי לחדר העבודה שלו ותפסתי אותו מאונן מול פורנו במחשב. אף פעם לא ראיתי פורנו, לא היה לי מושג שהוא מאונן, ולא היה לי מושג שהוא מאונן עם פורנו! בגילו! מול בחורות ערומות צעירות! ברגע שראה אותי סגר את המחשב , אני יצאתי מהחדר ולא דיברנו על זה מאז, אבל אני מרגישה שאני מתרחקת ממנו וקשה לי מאוד עם מה שקרה. חנה.

תשובה: שלום חנה,

את ובעלך נמצאים במשבר שחשוב לפתור אותו, חוויה כמו שאת מתארת אם זה לא מדובר ומטופל, יכולה לגרום להתרחקות נוספת ביניכם, רגשית ומינית. את מתמודדת עם כמה נושאים שהם רגישים מאוד בין בני זוג- אוננות של כל אחד מבני הזוג היא נושא שלא כל כך מדובר, הוא נחשב אצל זוגות רבים כפרטי ומביך. בטעות מפרשים לפעמים אוננות כחוסר שביעות רצון מיחסי המין מה שלא בהכרח נכון. פורנו הוא נושא רגיש נוסף, ומעסיק זוגות רבים מאחר והיום הוא כל כך נגיש . אםשר להתייחס לפורנו כפנטזיה שצופים בה במקום לדמיין. לאנשים רבים יותר קל לצפות בסרט פורנו מאשר לדמיין.  הפורנו הקיים הוא בדרך כלל יותר לפי פנטזיות של גברים. מה שאנשים מפנטזים הם לא בהכרח רוצים לממש. זו דרך מאוד טובה לגוון בדמיון מבלי לקיים יחסי מין מחוץ לקשר.

חשוב מאוד שתעזי לפתוח את הנושא עם בעלך, תגידי לו שאת עדיין מתקשה לעכל את זה שראית אותו עם פורנו, ושאת רוצה שתדברו  על זה כדי שלא יהיה מתח ביניכם. אם יהיה לכם קשה לדבר בלי עזרה מקצועית, ניתן לפנות אלי או למטפל מיני מוסמך שקרוב לביתכם דרך אתר איט״ם.

אני מזמינה כל זוג לפתוח נושאים רגישים כאלה בכל גיל, ולהמשיך לעבור תהליך התפתחות והעשרה זוגית ואינטימית, מרים 

ליצירת קשר: מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: miriambrenner1@gmail.com

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

להזכירכם, בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: miriambrenner1@gmail.com , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

בידקו גם

אתרי אומנים

* את ההרצאה/מפגש “מאומצת” מביאות אליכם בר ומרי ליבני, בת ואם, המגיעות לכל פורום, קבוצה, …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מה עוד הייתם רוצים לדעת?
יש לכם הצעה, שאלה או רעיון? 
כיתבו לנו כאן

close-link