חשק מיני בגיל השלישי - Q&A

תשאלו את מרים 2020 – חשק מיני בגיל השלישי – Q&A

תשאלו את מרים 2020 – טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

והחודש: חשק מיני בגיל השלישי – Q&A

מרים ברנר תמונת פרופיל-פספורטלפני שנתיים, החלטנו לנסות משהו חדש. יצירת טור לייעוץ זוגי ולטיפוח הקשר בין בני הזוג. בו מרים ברנר, עובדת סוציאלית מ.א. ומטפלת מינית מוסמכת, תביא אליכם נושאים נבחרים מלווים בדוגמאות ותובנות. שיוכלו לעזור גם לכם לשמור ולטפח את הזוגיות והאינטימיות שלכם. הטור ערוך כבלוג עם ציון מועד הפרסום (אחת לחודש). למעוניינים להיכנס ולקרוא את הטור שפורסם במהלך שנת 2019, לחצו כאן! ועבור הטור שפורסם במהלך שנת 2018, לחצו כאן!.

פרטים נוספים על מרים ועל האופן בו היא עוזרת ותומכת, תוכלו לקרוא בפוסט “טיפוח והשקעה באינטימיות ובזוגיות בגיל השלישי“, שיצא בפברואר 2018 לקראת יום האהבה.

זו כבר שנה שלישית שבה הטור רץ עם הצלחה מסחררת, שהביאה לתוספת מרעננת בסגנון של שאלות ותשובות (Qַַ&T). מרים תשלב פניות ושאלות שלכם, בצורה אנונימית, שעליהן תיתן מענה כאן. השאלות יכולות לעסוק במגוון הנושאים העוסקים בזוגיות ( כולל קשר חדש), אינטימיות ומיניות.

 

תשאלו את מרים טור 2020בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

אוקטובר 2020  

חשק מיני בגיל השלישי Q&A

י’  בן 79 – אשתי בת 76,  אין לה חשק מיני. כבר זמן רב זה לא בראש שלה, אני לא יודע אם זה בגלל הגיל. לי יש חשק אבל אם אני מתקרב אליה בלילה היא מתרחקת. האם זה טבעי שבגילי יש לי חשק מיני?

ש’ בת 68 – אני מרגישה ירידה בחשק המיני אצלי בתקופה האחרונה. לבעלי שהוא בגילי יש בעיות בזקפה שהוא נמנע מלטפל בהם,  ולכן הוא גם נמנע לגמרי מיחסי מין. יש בינינו חיבוקים , ליטופים ונשיקות, אבל אין מגע באברי המין. למרות הירידה  אצלי בחשק אני עדיין מעוניינת ביחסי מין. מה קורה לחשק המיני ככל שמזדקנים?

ח’ בן 82 – אני אלמן, יש לי קשר זוגי חדש עם אלמנה בת 67. אנחנו מקיימים יחסי מין ומסתדרים, אני דואג אם אוכל להמשיך לקיים יחסי מין ואם פער הגילים בינינו יפריע  לנו להמשיך. אני חושש שככל שנזדקן אני לא אוכל לספק אותה ואני חושש לקשר.

חשק מיני בגיל השלישי - Q&Aהנושא של חשק  מיני הוא נושא ענק ורחב שקשור ומושפע כמעט מכל תחומי החיים שלנו- שינויים של הגיל, בריאות פיזית, תפקוד מיני, מצב רוח,  קשר זוגי, עייפות, מצבי לחץ , חרדות ודאגות, עומס ולחץ בעבודה, תנאים סביבתיים, פינוי זמן רגוע להיות יחד, אוירה רומנטית, ריכוז, מזג האוויר – ועוד.

ועוד לפני זה- נשאלת השאלה מה זה חשק, במה הוא מתבטא, איך הוא מתעורר,  איך הוא מתעורר בצורה שונה אצל גברים ונשים, וגם חשק למה?

חשק מיני הוא הרצון לקרבה מינית אינטימית, לא בהכרח רק ליחסי מין עם חדירה או אורגזמה. החשק יכול להיות להתכרבלות, לחיבוק אינטימי בכל הגוף, לגירויים מיניים חיצוניים שלפעמים מובילים לאורגזמה ולפעמים לא. וגם ליחסי מין שכוללים חדירה.  ההתמודדות הזוגית המרכזית היא הרצונות השונים של בני הזוג והחשיבות של התקשורת הפתוחה בנושא. על נושאים אלה כתבתי בטורים קודמים.

בני אדם הם יצורים מיניים מרגע לידתם ועד סוף חייהם. כך שלמעשה  ניתן לקיים יחסי מין בדרך זו או  אחרת , עם חדירה וגם בלי, בלי גבול של גיל.  גם מעל גיל 100. החשק המיני לא תמיד קשור לתפקוד המיני. גם אם לא מקבלים למשל טיפול לבעיה בזקפה ואין אפשרות  לחדירה, יכול להיות חשק שיתבטא בהתעלסות ובגירויים חיצוניים.

איך מתעורר החשק? מגירוי מיני במגע, במחשבה( פנטזיה), מהתבוננות בבן/בת הזוג ( יותר  אצל גברים),  מסרט ארוטי/ רומנטי, מקרבה רגשית ( יותר  אצל נשים), מריחות, ממוזיקה- בעצם מכל החושים וגם מהרגשת קרבה רגשית. אבל גם ממחשבה. הרצון שהקשר הזוגי יהיה גם מיני ארוטי יכול להביא לכך שאחד מבני הזוג או שניהם, יוזם אוירה מתאימה לדייט אינטימי. בהתנסות יזומה כזו בני הזוג יכולים ליהנות גם כשהיוזמה באה מתכנון ולא מגירויים מיניים. כשהחוויה מהנה ומשמעותית לא משנה איך היא התחילה.

ל י’ – טבעי ובריא שיש לך חשק מיני. הנושא שאתה צריך להתמודד איתו הוא הפער ברצונות שלך ושל אשתך. אם יהיה לכם קשה לדבר על הנושא תפנו ליעוץ דרך איט״ם, האגודה של המטפלים המיניים בארץ.

ל ש’ – יכולה להיות ירידה בחשק עם הגיל שקשורה בשינויים הורמונליים , בהאטה של כל מערכות הגוף, בגורמים אחרים, אבל זה מאוד אינדיבידואלי לכל זוג ולכל אחד. תנסי לשוחח עם בעלך בפתיחות ולהציע לו שתלכו  יחד ליעוץ מיני בקשר לבעיה שלו  בזקפה, ובקשר להמשך  יחסי המין ביניכם. תוכלו להמשיך לקיים  יחסי מין בדרכים שונות כל זמן שתרצו.

ל ח’ – הסיפוק מהקשר האינטימי והמיני לא בהכרח קשור  לגיל או לירידה בתפקוד מיני עם הגיל. תשקיעו בחברות ביניכם, בהנאה מלחלוק דברים יחד, מהמגע באופן כללי ומיחסי המין עם תקשורת פתוחה, כאשר אתם מכוונים אחד את השני , וכזוג חדש בונים רפרטואר מיני שמתחשב  בצורך השונה של שניכם.

חשוב מאוד שתתמודדו עם  נושא רגיש כמו יחסי מין , שלפעמים בקשר חדש הוא עוד יותר רגיש, בשיחה פתוחה.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

ספטמבר 2020  

האם אחד מבני הזוג יכול לפנות לבד לטיפול זוגי? – Q&A

ח’ בת 72 – מאז ומתמיד בעלי ( בן 77 ) ואני היינו רבים מדי פעם בצורה פוגענית, בלי להשלים ולהתקרב אחר כך ועם צבירת משקעים. בכל זאת ניהלנו זוגיות סבירה, עשינו דברים יחד כזוג, היו לנו הרבה חברי ילדות שנפגשנו איתם קבוע. וחיי המשפחה היו טובים. מספר פעמים הצעתי לבעלי שנפנה לטיפול זוגי כדי לנהל את העימותים והקונפליקטים שלנו בצורה יותר  טובה, והוא לא הסכים. אני מאמינה ביכולת להיעזר בטיפול והוא לא. הוא חושב שאנחנו צריכים לפתור את זה לבד. מאז תקופת  הקורונה הבידוד גרם לנו מתח רב יותר, השהיה יחד כל הזמן גרמה לנו לריבים רבים יותר וקשים יותר. בעלי גם היום מסרב לפנות איתי לטיפול. האם יש טעם שאפנה לבד לטיפול זוגי?

ב’ בן 65 – בזמן האחרון יש לי בעיה בזקפה. התקשרתי למרפאה מוסמכת לטיפול מיני , קבעו לי תור וביקשו שאבוא עם אשתי. אשתי שהיא בגילי, לא מוכנה לבוא איתי. היא אומרת שזה לא כל כך מפריע לה, ושהיא מתביישת לדבר עם בן אדם זר על יחסי המין שלנו. האם יש טעם לפנות לבד לטיפול מיני זוגי?

ש’ בת 68 – יש לי בעיות תקשורת עם בעלי בן ה70. הוא בן אדם סגור, קשה לי לנהל איתו שיחות על נושאים שמטרידים אותי בזוגיות שלנו. במשך השנים אני הייתי פחות דומיננטית ונתתי לו להחליט על נושאים רבים כמו ניהול  הכסף, ארוח ילדים ונכדים, תוכניות לסופשבוע- גם כשאני העדפתי משהו אחר. בשנים האחרונות נעשיתי יותר אסרטיבית, עם בטחון עצמי רב יותר, אני מנסה להיות יותר מעורבת בקבלת החלטות זוגיות, הוא לא מקבל את השינוי שחל בי , לא פתוח לשיחות ולשינויים בדפוסים שהיו לנו. אני רוצה לפנות לטיפול לבד, אפילו בלי לספר לו, ולקבל תמיכה בטיפול להתמודדות בזוגיות. האם זה מקובל לפנות לבד כשאני בזוגיות?

האם אחד מבני הזוג יכול לפנות לבד לטיפול זוגילח’ וב’ כן, תפנו לבד . אם אין הסכמה מצד בן או בת הזוג לפנות יחד שזה עדיף, אפשר להיעזר מאוד גם בטיפול אישי לגבי הזוגיות.

לח’ –  טוב שאת מאמינה שאת יכולה להיעזר בטיפול. בעלך חושב אחרת ואין לך שליטה על כך. יש לך שליטה על מה שעובר עלייך בתוך הזוגיות, על איך את מתקשרת עם בעלך, איך את מנהלת איתו עימותים, איך את מגיבה אליו בסיטואציות שונות. כל שינוי שאת תעשי עם עצמך במצבים האלה ישפיע על הדינמיקה הזוגית. כל תהליך התפתחותי שאת תעברי עם עצמך בטיפול ישליך על האוירה וההתנהלות הזוגית. למשל- תוכלי לאתר בעזרת המטפל מה גורם להסלמה בשיחה או בריב- ומה את יכולה לעשות חד צדדית כדי לעצור את ההסלמה. יש להניח שבעלך יגיב לשינויים  אצלך, ואולי גם  תתעורר הסקרנות שלו , או שירגיש ששינויים קורים בלי שליטתו, וירצה להצטרף.

לב’ כשתגיע למרפאה המוסמכת לטיפול מיני יערכו לך אבחון מקיף רפואי פסיכולוגי וכך יקבעו את כוון הטיפול. שתף את אשתך בכל שלבי האבחון והטיפול, גם אם היא נבוכה ומתביישת לדבר גם איתך על יחסי המין שלכם. תוכלו להתרגל בהדרגה לדבר על זה בפתיחות. תשתף אותה גם בהרגשה שלך לגבי הבעיה בזקפה ולמה חשוב לך לטפל בזה.  בשלב מסוים בטיפול חשוב שיתוף הפעולה שלה. אם היא עדיין לא תסכים להצטרף תשתף אותה בהנחיות הזוגיות לקיום יחסי המין  ותיישמו גם בלי שהיא תגיע למרפאה.

לש’ –  מקובל וחשוב לפנות לטיפול זוגי לבד כשבן הזוג לא מוכן להצטרף, אבל חשוב שזה יהיה בידיעתו. אתם מנהלים את חשבון הבנק שלכם יחד, לפנות לטיפול ולשלם על כך ללא ידיעתו יכול לפגוע באמון בקשר.  בטיפול תוכלי לקבל תמיכה בהמשך ההתפתחות שלך ובאסרטיביות שלך, וגם כלים להתמודד עם השינויים שלך בתוך הקשר הזוגי כפי שהוא, ותוך כדי קבלת בעלך כפי שהוא. המטרה היא לא להיכנס למאבקי כח אלא למצוא דרך לדאוג לעצמך ולזוגיות בו זמנית.

אני מאוד ממליצה על טיפול זוגי או זוגי מיני במצבים אלה, לבד או יחד. טיפול זוגי- דרך המחלקות לשרותים חברתיים ברשויות המקומיות או דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי.

טיפול מיני- דרך אתר איט״ם

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

אוגוסט 2020  

דפוסים זוגיים בכניסה לחדר השינה בלילה

א’ – אני בת 73, בעלי בן 74.  בשנה האחרונה קיימנו  יחסי מין לעיתים יותר  ויותר רחוקות, אני הרגשתי  שבעלי מעונין להמשיך ויוזם פעם- פעמיים בשבוע.  אני לא מעונינת להמשיך לקיים יחסי מין, אלא רק חיבוקים וליטופים וגם נשיקות. לא הרגשתי נח לדבר  איתו על זה, לא רציתי לפגוע בו ושירגיש דחוי. לאט לאט מצאתי את עצמי בשנה האחרונה נכנסת לישון לפניו. אני יודעת שהוא נכנס לחדר  שינה בסביבות 23:00, בערך בשעה 22:00-22:30 אני הולכת לחדר שינה. כשהוא מצטרף, גם אם עוד לא נרדמתי , אני עושה את עצמי ישנה כדי שלא אצטרך לסרב לו אם ייזום יחסי מין. המצב הזה מאוד לא נח לי, אני בדריכות בערב ולא כנה איתו. אבל קשה לי לדבר על זה איתו.

כ’ – בן  70, אשתי בת 65. יש לי בעיה בזקפה בגלל סכרת ותרופות שאני לוקח ללחץ דם. אשתי רצתה שאלך לרופא מומחה לטפל בזה, אני לא מרגיש נח לפנות ולטפל בזה ומעדיף להפסיק לקיים יחסי מין. אשתי תמיד רצתה הרבה מגע, יותר ממני, והיא עדיין מעונינת בזה. בזמן האחרון כשאשתי נכנסת בלילה לחדר השינה אני מתעכב בכוונה ורואה תכניות בטלויזיה וגם עם המחשב. אני נכנס לחדר השינה כשהיא כבר ישנה כדי לא להרגיש שאני מאכזב אותה. ככה קל לי יותר, אבל אני מרגיש לא נח שאני מתחמק ממנה.

י’ –  בת 78- בעלי בן 80, מאז תחילת תקופת הקורונה , כשהיינו שנינו סגורים בבית, רבנו הרבה, לא הייתי רגילה שהוא מתערב בעניני הבית ובמטבח, רבנו על דברים קטנים יומיומיים , על פוליטיקה, על מפגשים זום ופנים אל פנים עם הילדים והנכדים. הוא היה מאוד עצבני, דיבר אלי לא יפה, בצורה לא מכובדת, אני מאוד נפגעתי והתרחקתי ממנו רגשית. כדי לשמור  קצת מרחק ממנו במיטה, התחלתי לחכות עד שהוא נרדם ורק אז אני נכנסת למיטה. כך יש לי אשליה של קצת  פרטיות בחדר השינה. אבל המתח בינינו נמשך ואני רוצה לפתור את זה.

 

המיטה הזוגית בחדר השינה ( בארץ הסטנדרד הוא 1.40 או 1.60 ) היא מקום אינטימי קרוב וצפוף שם בני הזוג נפגשים בלילה ( חוץ מבאחוז קטן של מקרים שהם ישנים  בחדרים נפרדים בגלל נחירות או בגלל החלטה על פרטיות ). המיטה הזוגית יכולה להיות ולסמל עבור זוגות שונים רגשות ומשמעויות שונים. כאשר נעים לבני הזוג יחד, כאשר הם חברים טובים , עם תקשורת טובה ורצון לקרבה פיזית, המיטה הזוגית יכולה להיות מקום חם , מרגיע מפנק וחשוב כדי לסיים כך את היום. בקיצוניות שניה כאשר יש מתח ריחוק כעסים- ההכרח לחלוק מיטה זוגית צרה יכולה להיות חוויה מרתיעה ומלחיצה. במקרים כאלה אחד או שני בני הזוג עשויים לחוות דריכות לקראת שעת הכניסה לחדר  השינה. ובמקרים  כאלה התקשורת הזוגית והאינטימית כל כך חשובה.

לבני זוג מסיימים יתאים לישון בחדרים נפרדים, אם יש לכך אפשרות טכנית, גם מסיבות טובות , כאשר כל אחד רוצה קצת פרטיות, ולבקר אחד את השני לשם  קרבה או גם יחסי מין. כמו כן לזוגות מסוימים יתאים שמספר פעמים בשבוע ייכנסו יחד לחדר השינה, ומספר פעמים בשבוע ייכנסו בשעות שונות כשכל אחד מכבד את העיסוקים של השני ואת הצורך ללכת לישון בזמן שונה.

ל א’ – פעמים רבות המנעות מלדבר על נושאים רגישים כמו המשך יחסי מין או עיתוי כניסה לחדר   השינה פוגעת הרבה יותר מאשר לדבר בצורה ישירה ואמפטית. יש להניח שבעלך נפגע מכך שאת מתחמקת ממנו ואתם לא מדברים על זה. בשיחה ישירה ופתוחה בנושא אולי הוא ירגיש פחות דחוי, כי הוא יכול להבין שיש לכם צרכים שונים ורצונות שונים ושאתם צריכים לגשר עליהם. אולי הוא מעדיף שתמשיכו להתחבק ולהתלטף בלי יחסי מין, מאשר שלא יהיה מגע בכלל.

 

ל כ’ – אפשר להבין למה אתה מרגיש לא נח שאתה מתעכב כדי לא להתמודד עם הפער ברצונות שלך ושל אשתך. מאחר ותמיד יש פערים ברצונות של בני זוג, בתחומים שונים וגם בסקס, תמיד יש אכזבות גם כשהקשר טוב. יש ויתורים פשרות והתחשבות- וזה כולל להתאכזב ולא לקבל תמיד את מה שכל אחד רוצה. חשוב מאוד שתשוחחו גם על הנושא של טיפול מיני, וגם על הנושא של המגע ביניכם .

ל י’ – תקופת הקורונה נמשכת, המצב גרם וגורם מתח וקשיים לזוגות מבוגרים רבים. מאוד חשוב שתפתרו את הבעיות הזוגיות שלכם, אם לא תצליחו בכוחות עצמכם אז בעזרת טיפול. אתם שוהים המון זמן אחד עם השני, איכות החיים של כל אחד מכם מושפעת מאוד אחד מהשני, ואתם יכולים להחליט שאתם רוצים להתקרב רגשית ופיזית ולא לסחוב איתכם את המטענים של הכעס והריחוק.

כפי שכתבתי באחד הטורים הקודמים, טיפול זוגי (פרטי או דרך האגודה לטיפול במשפחה ובנישואים), או טיפול מיני זוגי ( דרך אתר איט״ם ) מתאים לזוגות בכל גיל. אם הבעיות האלו לא נפתרות בכוחות עצמכם, אל תהססו לפנות ליעוץ וטיפול.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

יולי 2020  

האם להיפגע רגשית מבן או בת הזוג

אהרון בן 75 – בזמן האחרון כשאני מנסה לחבק וללטף את אשתי לפני השינה ( אשתי בגילי ) היא  לא מחזירה לי חיבוק וליטוף, שוכבת פסיבית ואחר כך מתרחקת, מסתובבת והולכת לישון. בעבר היינו  מתחבקים ומתלטפים לפני השינה ומדי פעם ( אחת לשבוע או שבועיים ) מקיימים יחסי מין.  אני ממש נעלב, מרגיש דחוי, וזה משפיע על האווירה כשאנחנו יחד. יש מתח ואני מתרחק.

שולמית בת 68 – בעלי בן 72, שנינו בפנסיה . הוא תמיד הקפיד מאוד על תזונה בריאה ועל כושר. גם בתקופת הקורונה הוא יוצא להליכות ועובד על מכשירים בבית. אני לא הלכתי לשיעורי התעמלות זמן רב, מאז הקורונה  לא חזרתי לשום חוג ושום פעילות. במשך השנים העליתי במשקל בדומה לחברותי, שינויים של הגיל, לא משהו חריג. העלייה במשקל היא יותר משמעותית מתקופת הקורונה בגלל השהייה בבית ובגלל שאני פעילה פחות. לאחרונה בעלי התחיל להעיר לי – ״ ממש השמנת״, ואפילו התחיל להעיר לי על מה אני אוכלת , דבר שלא עשה אף פעם בעבר. בנוסף הוא אומר לי ״ תטפלי בעצמך, תעשי ספורט״. אני נעלבת מאוד, מאוד נפגעת ממנו. הוא אומר את זה בטון ביקורתי נוזף ואני מרגישה שאני מתרחקת ממנו.

יעקב בן 69 – יצאתי לפנסיה בדיוק לפני תקופת הקורונה. לא הספקתי לתכנן את הפעילויות שלי בזמן הפנוי, ונסגרתי עם אשתי, גם היא בפנסיה , בבית. החלטתי שאני רוצה להתחיל לבשל, דבר שאף פעם לא עשיתי בעבר, אבל נמשכתי לזה. בעבר תמיד אשתי בישלה וניהלה את המטבח, אפילו לא ידעתי איפה מוצרים וכלים  מסוימים מונחים ובאיזה מגרות.

חשבתי שאשתי תשמח שאפנק אותה בבישולים שלי. מההתחלה היא הייתה ביקורתית על איך אני מבשל( למדתי מהאינטרנט), נזפה בי שאני משאיר מטבח מבולגן, ושאני לא מחזיר מוצרים וכלים למקום הנכון. היא כל הזמן נתנה לי הנחיות מה לעשות במקום לתת לי ללמוד לבד ולנסות מתכונים שונים ממה שהיא רגילה. מאוד נפגעתי ואני מאוד כועס עליה.

תשאלו את מרים 2020 - להיפגע רגשית מבן או בת הזוגבני זוג, גם אם הם שנים רבות ביחד, וגם אם הקשר חדש יותר, תלויים רגשית אחד בשני, קשובים רגשית אחד לשני, ולעיתים  מפרשים את התגובות של בני הזוג המילוליות והלא מילוליות ( שפת גוף, פרצופים, טון דיבור) בצורה מוטעית. לפעמים כל אחד מבני הזוג מספר לעצמו סיפור על מה שקרה, תוך קיום דיאלוגים אישיים, במקום לשתף , לקיים דיאלוג זוגי ולקבל תמונה יותר מציאותית וזוגית של מה שקרה.

יש בינינו גם אנשים פגיעים במיוחד, שהם מוצפים רגשית כשהם נפגעים ומתגוננים מהפגיעה על ידי התרחקות, תוך קושי לנסות לראות את הסיטואציה גם מהעיניים והחוויה של בן/ בת הזוג.

לאהרון – חשוב שתהיה מודע לכך שהדחיה שאתה חווה מאשתך היא מובנת, אבל היא גם מבוססת על פירוש שנתת להתנהגות שלה בלי לשוחח איתה. אולי היא לא מרגישה רצון להתרחק ממך פיזית אלא להפסיק או לשנות את דרך קיום יחסי המין שלכם. אולי היא רוצה להמשיך להתחבק ולהתלטף ולא להמשיך הלאה, ולא מרגישה נח לדבר איתך על כך. אולי תקופת הקורונה גרמה לה לרצות להתרחק ממך פיזית כי ההנחיות ליחסים אינטימיים בתקופה זו בין בני זוג לא היו מספיק ברורות. אולי חם לה בקיץ ויש לכם העדפות שונות לגבי שימוש במזגנים. אולי היא כועסת עליך על משהו שלא דיברתם עליו. האופציות האלה מטרתן להדגיש שעד שאין שיחה גלויה ופתוחה קשה לדעת מה הרקע לכך שאשתך מתרחקת ממך בלילה לפני השינה.

לשולמית – חשוב מאוד שתשתפי את בעלך בהרגשתך כדי להתקרב אליו. תשתפי אותו שקשה לך עם הביקורת שלו על המשקל שלך, ושקשה לך עם הטון שבו הדברים נאמרים. כדאי לשים לב שלא יהיה נושא שהוא רגיש מדי ושבני זוג לא יוכלו לדבר עליו. ועם טון חם, אמפטי, עם מטרות חיוביות אפשר לדבר גם על נושאים רגישים כמו עליה במשקל אצל בן הזוג. במקרה קיצוני אם אחד מבני הזוג חושב שהשני גורם לעצמו נזק בריאותי  עם מה שהוא אוכל או עם אורח החיים שלו, קשה מאוד להתעלם לגמרי אבל גם במקרה כזה כל התייחסות צריכה להיות עם חום ודאגה ולא עם ביקורתיות ומתן הוראות.

ליעקב – גם הנושא הזה של שינוי בחלוקת התפקידים בבית ובנושא מי מנהל את המטבח- הוא נושא רגיש. חשוב להיערך אליו, לשתף את אשתך בחלום שלך וברצון שלך לפתח תחביב של בישול. אחרי כל כך הרבה שנים שזו הייתה הממלכה שלה, ביחד אתם יכולים לחשוב איך לנהל את השינוי הזה בצורה שמתחשבת בשניכם. האם אתם תעשו זאת בתורנות? האם מדי פעם יתאפשר לכם להכין משהו יחד תוך חלוקת תפקידים שתסכימו עליה? האם אשתך רוצה להשקיע את הזמן שלה בעיסוקים אחרים ולתת לך להיות יותר אקטיבי במטבח? לגבי הנזיפות והטענות שלה כלפיך- יש להניח שזה היה שונה אם היית משתף אותה מההתחלה, ובכל מקרה – תשאל אותה מה מפריע לה, מה קשה לה עם זה שאתה במטבח. ואתה מצידך תעשה מאמץ לשמור על הסדר שהיה קודם עד שתחליטו יחד על סדר חדש.

וכמו ברוב הטורים, התקשורת הזוגית והאינטימית הפתוחה מודגשת. אני ממליצה לכם לחפש טורים קודמים בנושא תקשורת זוגית

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

יוני 2020  

האם טיפול זוגי וטיפול מיני מתאימים לגיל 60 פלוס ? – Q&A

בטור הקודם כתבתי על מתחים, משברים , קשיים שחלק מהזוגות עברו בתקופת  ההסגר  כשהיו יחד בבית . אחת ההמלצות שלי הייתה לפנות לטיפול במקרה ונותרים משקעים כעסים ואי הבנות שקשה לגשר עליהם לבד. אבל האם טיפול זוגי ( וגם אישי), או טיפול מיני מתאים בכל גיל?

התשובה היא כן. בכל מסגרת פרטית או ציבורית ( אפרט  בסוף ) יכולים להגיע גם בגיל 70 פלוס, שמונים פלוס או יותר. בלי  גבול של גיל.

ואלו השאלות שקיבלתי בנושא:

רבקה: בעלי ואני בני 73,  בתקופת ההסגר לא התמודדנו טוב אחד עם השני ונותר בינינו מתח רב וריחוק. אני הייתי מאוד בחרדה, לא יצאתי בכלל מהבית, אפילו לא לטיול קצר או לנשום אויר. בעלי הגיב הפוך- היה שאנן וזלזל קצת בהנחיות, יצא לקניות במקום לתת לילדים שלנו לקנות עבורנו. הוא לא היה אמפטי לחרדות שלי, לא חיבק ולא תמך, אפילו כעס עלי שלא הייתי שאננה כמוהו. אני כעסתי עליו שהוא יצא לפעמים והתקרב לאנשים. פחדתי שהוא ידביק אותי בנגיף. כעסתי שהוא לא מתחשב בחרדות שלי.  שנינו מאוד סובלים עכשיו מהמשקעים ומהריחוק שקיים בינינו עכשיו.

את כתבת שכדאי במצב כזה לפנות לטיפול זוגי. איך טיפול זוגי יכול לעזור בגילנו? אנחנו הרי כבר לא נשתנה.

יצחק: אני בן 75, אשתי בת 73. בתקופת ההסגר אשתי ואני רבנו המון. אחד הנושאים שרבנו עליו היה הסקס. אני ראיתי במצב שנוצר הזדמנות לקיים יחסי מין לעיתים קרובות. היה לנו זמן בפרטיות, היה שקט, לא היה לנו הרבה מה לעשות. דווקא בזמן הזה לאשתי לא היה ראש לזה. היא דאגה ואמרה שזה לא מתאים. לפני הקורונה היה לנו סקס פעם בשבוע שבועיים. בתקופת הקורונה אני רציתי כמה פעמים בשבוע  ואשתי בכלל לא. בסוף היא התרחקה ממני והחכה לישון בחדר אחר. עכשיו אחרי ההסגר אנחנו עדיין במתח. האם אנשים בגילנו הולכים לטיפול זוגי?

האם טיפול זוגי וטיפול מיני מתאימים לגיל 60 פלוסגם אם אנשים לא מעוניינים לעבור תהליכים עמוקים של שינוי בטיפול, יש גישות שונות בטיפול ותמיד אפשר להתאים את אופי הטיפול לצרכים של המטופלים.  יש גם טיפולים התנהגותיים קוגניטיביים קצרי מועד או ממושכים יותר, יש טיפולים שמתמקדים יותר בכוחות של האנשים ובהתמודדות בהווה, במתן כלים להתמודדות עם מצבים שונים ועם תקשורת.

לרבקה: כל אחד מכם התמודד בצורה שונה  עם משבר הקורונה וכנראה ללא תקשורת מקרבת. בטיפול זוגי תוכלו לקבל כלים איך להקשיב אחד לשני תוך קבלה של השוני ביניכם, כלים לביטוי אמפטיה ותמיכה. וכמובן חשוב לסלוח לעצמכם ואחד לשני על כך שפגעתם אחד בשני ואכזבתם אחד את השני. מתוך חמלה וקבלה אפשר להתגבר על המשקעים שנוצרו. אם קשה לשוחח כך לבד, טיפול זוגי מאוד יעזור.

ליצחק: חשוב מאוד לשקם את הקשר הזוגי ולהתקרב בעזרת טיפול זוגי. היו ביניכם אי הבנות, חוסר קבלה לצרכים השונים של כל אחד ( שזה טבעי כי כל אחד בן אדם שונה), בטיפול יעזרו לכם לשתף בפתיחות מה הרגשתם, מה אתם רוצים וצריכים, ואיך לגשר על הפערים שיש.

בקופות החולים יש טיפול אישי וזוגי מסובסד, בעיריות יש תחנות לטיפול בנישואים שם אפשר לקבל טיפול מסובסד. קיימת אגודה ישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי , יש לאגודה אתר ובו רשימה של כל המטפלים המוסמכים ברחבי הארץ. וקיימת אגודה ישראלית של מטפלים מיניים איט״ם וגם לה יש אתר ובו רשימה של כל המטפלים המיניים המוסמכים וכל המרפאות המוסמכות בארץ. חלק מהמטפלים הם רופאים, וחלק מהמטפלים המיניים המוסמכים הם מטפלים, ואז יש אפשרות גם לטיפול מיני זוגי משולב. בטיפול בבעיות בתפקוד מיני יהיה גם אבחון האם הבעיה היא רפואית, פסיכולוגית או משולבת, ובהתאם לזה הטיפול.

בצעירותכם עדיין לא היה מקובל כל כך לפנות לטיפול, לא הייתה מודעות לכך, היו עסוקים בהגשמת הציונות ובהקמת המדינה, בקיום והישרדות. היום מקובל שפונים לעזרה נפשית וליעוץ אישי או זוגי כמו שפונים ליעוץ עם בעלי מקצוע אחרים. וכמו שאמרתי- בלי גבול של גיל.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

מאי 2020  

התמודדות זוגות בגיל השלישי עם הבידוד הזוגי במשבר הקורונה

לכל הזוגות בגיל השלישי שנמצאים כבר למעלה מחודשיים בבידוד בבית אחד עם השני – בין אם זה בדירת חדר או שני חדרים בדיור מוגן, בין אם זה בדירה קצת  יותר גדולה, בין אם זה בבית עם גינה- אנחנו נמצאים בתקופה שאינה נורמלית ולכן תופעות שונות רגשיות אישיות וזוגיות שאתם חווים הן נורמליות למצב המשברי. המצב היום מעורר חרדות, חוסר אונים, התמודדות עם הלא ידוע ( אין לנו ידע על מועד סיום התקופה ), ויש צורך בהסתגלות למצבים חדשים כולל שימוש בטכנולוגיה ליצירת קשר עם משפחה וחברים. בבת אחת אנשים בגיל השלישי הפכו מהורים וסבים וסבתות ראשי המשפחות, לאלה שצריך לגונן עליהם ולשמור עליהם. בגיל השלישי הסתגלות למצבים חדשים ולטכנולוגיות חדשות היא אתגרית במיוחד. לאלו מכם שמסתדרים עם מפגשי זום- זה יכול גם להתיש – המאמץ להסתגל לטכנולוגיה החדשה והמאמץ ליצור קשר עם כל אחד בדרך זו.

בידוד זה לא בהכרח לבד או בדידות. הבידוד הוא מיציאה החוצה לעולם המוכר לנו, להרגלים היומיומיים שלנו, למפגשים עם בני משפחה וחברים, ולארח משפחה וחברים אצלנו. המשמעות היא שכל מה שקורה לנו בתקופה זו קורה במרחב הביתי, כל יום דומה לשני, גם סופ”ש דומה לאמצע השבוע. לא מתלבשים מתאפרים ומתארגנים ליציאה. כל אדם וכל זוג אמור להתארגן מחדש בסיטואציה זו. לפתע כל הציפיות לקבלת מענה רגשי חברתי פיזי הם מבן או בת הזוג. אלו בעצם ציפיות לא ריאליות כי אי אפשר  לקבל  מענה לכל הצרכים שלנו מאדם אחד, גם אם הקשר מאוד קרוב. כל אדם וכל זוג מגיבים שונה לאתגרים האלה, וזה קשור מאוד בהיסטוריה האישית וההיסטוריה הזוגית.

התמודדות זוגות בגיל השלישי עם הבידוד הזוגי במשבר הקורונה מאי 2020מצב שבני זוג נמצאים יחד 24/7 בחלל שלעיתים הוא די קטן, יכול להעמיד את הזוגות בלחצים ומתחים חדשים שהם לא מכירים, זה עשוי  לגרום לריבים רבים יותר ממה שהם מכירים. באופן כללי מצב משברי כזה עשוי להקצין מצבים- זוגות שיש ביניהם קשר זוגי אינטימי ומיני טוב , תקשורת טובה, שבעבר בילו חלק גדול מהזמן בנפרד ומחוץ לבית, עשויים לגלות שיש להם זמן פנוי, שקט חיצוני ופנימי ורצון להעמיק את הקרבה הרגשית והפיזית, לעשות יותר דברים משותפים ביחד, ועשויים לפרוח וליהנות מהתקופה הזו כשהם משוחררים מ”בייביסטינג” לנכדים, חוגים, הרצאות ופעילויות אחרות. זה נכון במיוחד לזוגות חדשים בפרק ב אבל גם לזוגות ותיקים. לזוגות שיש ביניהם מרחק רגשי, כעסים לא פתורים, מתח בגלל חילוקי דעות או רצונות שונים בתחומים שונים כולל סקס שלא פתרו, שיש ביניהם  תקשורת לא טובה, המצב  הזוגי עלול להתדרדר, להיות עוד יותר מתוח, ריבים רבים יותר, קושי להיות אחד עם השני במרחב הסגור. במקרים האלה לא להסס לפנות ליעוץ זוגי בזום או בטלפון.

בזמן משבר הקורונה מודגשת עוד יותר החשיבות להיות בדיפרנציאציה אחד מהשני- להיות מודעים כל הזמן שכל אחד מבני הזוג הוא אינדיבידואל  , אתם שונים אחד מהשני וזה בסדר, וכל אחד זקוק כל יום למרחב אישי ולזמן פרטי. אם יש אפשרות פיזית בדירה שכל אחד יהיה חלק מהיום בחדר נפרד, עם עיסוקים משלו כולל דרך הטכנולוגיה והטלפון, ותתכננו את הזמן הזוגי ביחד עם פעילויות כמו- סרטים בטלוויזיה, הרצאות במחשב, צפייה באלבומי תמונות, זום משפחתי ועם חברים, הקשבה למוזיקה, פעילויות ספורט כולל ריקוד, משחקים ועוד.

בידוד מהעולם החיצוני לא בהכרח גורם לבדידות- תוך מאמץ להסתגל למצב החדש אפשר להכניס ליום יום שלנו הזוגי הרבה תוכן – ביחד ולחוד.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

אפריל 2020  

ניהול קונפליקטים פוליטיים בין בני זוג בבית בימי הקורונה – סיפורי מקרה

זוגות מעל גיל ששים מבודדים בבית, גם אם אחד מהם או שניהם עובדים מהבית. המצב הייחודי שאנו נמצאים בו עכשיו  מהווה אתגר רציני לזוגות שמנותקים פיזית מעיסוקים אחרים, מילדים ונכדים. הכל מתנהל בעזרת טכנולוגיה, לא כל הזוגות שולטים בווטסאפ וידיאו, זום ודרכים אחרות לתקשורת כזו. והם יחד 24/7. מצב כזה עשוי להביא להקצנה של קונפליקטים יומיומיים, והתקשורת הזוגית שחשובה תמיד- מרכזית וחשובה עוד יותר.

בחרתי להדגים את התקשורת המקרבת מול ריבים קשים שיכולים לגרום לפגיעה, כעס וריחוק רגשי – דרך התמודדות עם קונפליקטים פוליטיים מפלגתיים. הנושא הזה מרכזי עכשיו כל הזמן במקביל לקורונה, בני זוג שצופים יחד בחדשות עשויים להיכנס לוויכוחים או דיונים פוליטיים על רקע הבחירות שהיו והניסיונות להרכבת ממשלה. אלה הפניות שקיבלתי לאחרונה:

דליה בת 70, בעלה יוסי בן 72:

מאז  הבחירות האחרונות כשהרשימה המשותפת קיבלה 15 מנדטים, בעלי מדבר הרבה בכעס ובתוקפנות על ערביי ישראל ועל הסכנה שיהיו בכנסת ובממשלה. הוא חבר ליכוד, אני חברת מפלגת העבודה. אני לא יכולה לסבול לשמוע כשהוא אומר ״הם ישתלטו לנו על המדינה״ ואני צועקת עליו ״אבל הם אזרחי המדינה״. בזה הריב מסתיים.  אנחנו כל הזמן במתח וקשה לי לישון לידו בלילה.

יעקב בן 75, אשתו רותי בת 73:

כל חיי הייתי פעיל מרץ ובזמן האחרון השתתפתי בהפגנות למען הדמוקרטיה ונגד המשך שלטונו של נתניהו. אשתי אף פעם לא תמכה בי, היא מצביעה לליכוד ומעריצה של נתניהו, אבל בעבר החלטנו לא להכניס את הפוליטיקה הביתה כמה שאפשר. עכשיו אנחנו צופים הרבה בחדשות יחד, הגענו לריבים מאוד מכוערים ויש כל הזמן מתח וכעסים בבית.

ניהול קונפליקטים פוליטיים בין בני זוג בבית בימי הקורונה

אני רוצה להציע לשני הזוגות ולכולכם אתגר- שהבעת הדעה של כל אחד מכם תהיה תחילת השיחה ולא סופה, שתשאלו אחד את השני הרבה שאלות הבהרה כמו- למה אתה מתכוון? למה? מה את חושבת ומרגישה? תסבירי לי שאני אבין יותר. וכל זה עם הקשבה אמיתית במטרה להסתכל על הסיטואציה גם מנקודת המבט של השני מבלי לוותר על נקודת המבט שלך.

דיאלוג אפשרי מקרב לדליה ויוסי:

דליה: למה אתה מתכוון שהם ישתלטו לנו על המדינה? איך? אתה חושש מכולם, מחלקם? מה החששות שלך?

יוסי: אני שומע איך הם מבטאים תמיכה בטרוריסטים והם לא מקבלים את המדינה שלנו כמדינה ציונית. אני חושש שהם יפעלו נגד  המדינה מתוך הכנסת והממשלה. את לא חוששת?

דליה: לא, חלקם הביעו דעות שקשה לי איתן, אבל הם אזרחי המדינה, אנחנו דמוקרטיה חזקה שיכולה להתמודד עם מגוון דעות וזה גם מעשיר ומפרה. תשתף אותי מה החששות הכי גדולים שלך

ברגע שדליה ויוסי ינהלו כך את הדיאלוג, זה מאפשר הקשבה אמיתית, אמפטיה, חברות, קרבה רגשית מתוך כבוד וקבלה של שוני.

דיאלוג אפשרי מקרב ליעקב ורותי:

יעקב: לא מפריע לך שיש לנתניהו משפט על שחיתויות? תנסי להסביר לי איך את ממשיכה להעריץ אותו?

רותי: אני מעריכה מאוד את מה שהוא עשה למדינה, בדברים מסוימים הוא מאוד מוכשר. אני מתעלמת מההאשמות על שחיתות כי אולי זה לא נכון, וגם אם זה נכון אני יכולה לחיות עם זה כי הוא תרם כל כך למדינה ואני לא רואה מישהו אחר בשיעור הקומה שלו. למה אתה כל כך חושש מהמשך  השלטון שלו? למה אתה כל כך דואג לדמוקרטיה במדינה? מה אתה חושב שקורה עכשיו לדמוקרטיה? מה דוחף אותך לצאת להפגין? אני רוצה להבין את הראש שלך.

זה ממש על קצה המזלג, נמשיך  עם דוגמאות לתקשורת מקרבת בטור הבא. נקוה שעד אז נצא מהבידוד, ובינתיים  מציעה לכם לחפש באינטרנט כתבות ופורומים בנושא שיח מקרב ושיח מכבד.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

מרץ 2020  

מיניות במגע עצמי בעידן הקורונה – Q&A

ג’ – בת 69 – אני אלמנה 5 שנים, מאז שבעלי נפטר לא רציתי ליצור קשר חדש עם גבר. אני גרה לבד, ובשנתיים האחרונות חזרתי לאונן. כפעם פעמיים בשבוע אני נוגעת בעצמי באיבר המין, בדגדגן, מתמסרת לזה, נהנית וזה גם מרגיע אותי ועוזר לי להירדם. בעבר אוננתי בגיל ההתבגרות, במשך הנישואים מדי פעם, ביחוד בתקופות שבעלי היה בנסיעות לחו״ל. האם אוננות היא התנהגות יוצאת דופן בגילי?

י’ – בן 74 – אשתי ואני כבר לא מקיימים יחסי מין 3 שנים. אשתי לא מעוניינת להמשיך, יש לנו קרבה פיזית של נשיקות וחיבוקים מדי פעם. בתקופה הזו יש לי צורך לאונן לפעמים. כדי לא לפגוע באשתי אני מחכה למצבים שהיא לא בבית ואז מאונן בחדר השינה או במקלחת. תמיד יש לי מתח שאולי תחזור בזמן שאני מאונן. אני מתלבט אם לספר לה.

ח’ – בת 75 – על רקע המצב בארץ ובעולם בגלל משבר מגפת הקורונה, בן הזוג שלי ואני לא יכולים להיפגש. כל אחד מאתנו נמצא בדיור מוגן אחר, ואנחנו לא יכולים לבקר אחד את השני. אנחנו בפרק ב׳, בקשר טוב כולל יחסי מין. אני מרגישה רצון לגעת בעצמי ולאונן, זה מאוד מוזר לי בגילי ולא התנסיתי בזה הרבה זמן. האם אנשים  גיל שלי מאוננים?

מיניות במגע עצמי בעידן הקורונהמצב  החרום על רקע מגפת הקורונה , שגורם לאנשים באופן כללי וביחוד  בגיל 60 פלוס להתבודד בבית ולשמור מרחק פיזי מאחרים, מציב אותנו עם אתגרים חדשים. בני זוג שרגילים להיות פעילים מחוץ לבית , יחד ולחוד, שוהים עכשיו זמן רב יחד , מה שמצריך הסתגלות גמישות והתחשבות, וגם נותן פתח לאינטימיות רגשית ופיזית בהסתגרות הזו יחד. גברים ונשים בגילאים האלה שגרים לבד, מתמודדים עם הצורך להתארגן לסדר יום חדש בבית תוך ריחוק פיזי מחברים ומשפחה. 

פעילות מינית של מגע עצמי, אוננות ( מגע באיברי המין אבל לא בעיניים בפה ובאף שחל על זה איסור), קיימת ומקובלת אצל גברים ונשים בלי הגבלה של גיל. זו יכולה להיות פעילות נעימה, מעוררת מינית, עם הגעה לאורגזמה או בלי, אין בה שום סיכון במצב היום, וזו הזדמנות להתחברות מחדש לתחושות , לדרך המגע הרצוי, ולהנאה עצמית, בעזרת האצבעות,   היד, ויש גם שמשתמשים  בוויברטור. כשנמצאים לבד זה יכול להיות במיטה, בספה, במקלחת, באמבטיה מושקעת.

תשובות:

ל ג׳ – התנהגות מינית כזו של מגע עצמי אינה יוצאת דופן, היא יכולה להיות מהנה ומרגיעה, ואפשר להמשיך בה בלי גבול של גיל. תפרגני את זה לעצמך.

ל י׳ – לעיתים קרובות יש פער בין בני זוג ברצון שלהם להמשיך לקיים יחסי מין בגיל שלכם. זה מובן ולגיטימי. חשוב שאתה מכבד את רצון אשתך ולא לוחץ עליה. באותה מידה יש להניח שאשתך יכולה להבין ולקבל את הרצון שלך להמשיך בפעילות מינית עצמית, וזו דרך מאוד טובה להתמודד עם הפער. עדיף שתשתף את אשתך בכך שאתה מאונן ולא תהיה במתח כשאתה רוצה לעשות את זה בפרטיות. אתה לא עושה שום דבר רע, אלא מכבד את הצורך שלך להמשיך בפעילות מינית עצמית  כמו שאתה מכבד את הרצון שלה להפסיק יחסי מין.

ל ח׳ – נכפה עלינו מצב של בידוד וריחוק חברתי, ועלייך ועל בן זוגך נכפתה תקופה שבה לא תיפגשו. אנחנו חיים במצב לא ידוע, לא יודעים כמה זמן זה יימשך. הרצון שלך לאונן הוא טבעי ובריא, את יכולה גם לשוחח על כך עם בן זוגך ולחלוק את זה איתו בשיחות הטלפון שלכם. כך תוכלו לשמור על אינטימיות מינית מסוימת מרחוק.

אני רוצה לציין שגברים ונשים רבים אינם מאוננים כלל וגם זה בסדר. אם זה בגלל חינוך מיני שמרני בעבר, או אם זה בכלל שמכוונים את האנרגיות לתחומים אחרים. ההתמודדות עם המיניות העצמית והזוגית של כל אחד וכל זוג היא אישית ושונה.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

פברואר 2020  

בדידות ולבד – על בדידות בתוך קשר זוגי וללא קשר זוגי

א’ בת 67 – אני אלמנה כ 3 שנים. בשנתיים הראשונות הייתי מרוכזת באבל וגעגועים לבעלי, בהסתגלות להתמודדות עם מצבים חדשים לבד. התרכזתי בארגון העיסוקים שלי, חיי החברה שלי מחדש ( בעיקר עם נשים שהן לבד ולא עם זוגות שלא כל כך הזמינו אותי ). בשנה השניה התרגלתי וזה התחיל למצוא חן בעיני שהתפנה לי זמן לעצמי ושאני מחליטה על חלוקת הזמן . הייתי לבד, בלי קשר זוגי במשך 3 השנים האלה, אבל רק בשנה האחרונה התחלתי להרגיש בדידות ורצון לקשר זוגי חדש. התחלתי להסתכל על זוגות שמחזיקים ידייים ברחוב, קטעים אינטימיים ורומנטים בסרטים עוררו בי כאב וגעגוע, במיטה הזוגית התחלתי להרגיש רצון להושיט יד ולגעת, רצון לחיבוק, לחלוק את החוויות היומיומיות עם חבר לחיים. אני תוהה איך בשלב החיים שלי אני אמצא קשר כזה.

ח’ בת 71, נשואה לד. בן 72  50 שנה – אני מרגישה מאוד בודדה בנישואים. במשך השנים הסתדרנו, שיתפנו פעולה בגידול ילדים וניהול חיי המשפחה, אף פעם לא הרגשתי עם בעלי קרבה רגשית והנאה רבה מהסקס. הקשר היה פונקציונלי ונח, כל אחד מאיתנו היה בעולם שלו. דוקא מאז ששנינו יצאנו לפנסיה זה התחיל מאוד להפריע לי. כל אחד מאיתנו מנהל סדר יום שונה במשך היום, אין כבר סקס, יש מפגשים משפחתיים. כששנינו בבית אני סובלת, אני מאוד מודעת להזדקקות שלי לרוך, חום, קרבה רגשית ופיזית. במשך היום אני עסוקה ונהנית ומדחיקה את זה. אני אפילו מרגישה שאם היינו נפרדים הייתי פחות בודדה. לשבת איתו בסלון ולראות טלויזיה בתחושת  מתח וריחוק, להיכנס למיטה בלילה לפניו כדי להימנע ממגע איתו, מעצים את המודעות שלי לבדידות בנוכחותו. בעבר הצעתי לו לפנות ליעוץ זוגי והוא סרב.

ש’ בן 78, נשוי לת. חולת דמנציה – אשתי סובלת מדמנציה כבר כ 4 שנים. יש לנו מטפלת פיליפינית שגרה איתנו בחדר נפרד עם אשתי . אני אמנם כבר לבד בחדר שינה שלי, אבל עדיין שומע את אשתי בלילה וקם אליה לפעמים. היו לנו נישואים טובים, הקשר היה חברי וחם, כואב לי להסתכל עליה ולזכור איך היתה ואת הזוגיות שהיתה לנו ואיננה עכשיו. רוב הזמן היא גם לא מזהה אותי. בשנה האחרונה מאז שהעברנו אותה מחדר השינה שלי לחדר אחר עם המטפלת, התפניתי יותר לעצמי, אני מודע יותר לבדידות שלי ומרגיש פתיחות ורצון לקשר חדש. אני חושש מאוד מהתגובה של ילדי ושל המשפחה המורחבת לכך ולא מעז לפעול בנושא או לשוחח עם מישהו על כך.

בדידות ולבד - על בדידות בתוך קשר זוגי וללא קשר זוגיבדידות היא נושא מרכזי ומשמעותי לרוב האנשים, באנגליה אפילו מינו שרה לנושא בדידות. בגיל 60 פלוס התמודדות עם בדידות יכולה להיות עוד יותר מורכבת בגלל מצבים של אלמנות, גרושים, מספר רב יותר של נשים שהן בלי זוגיות בגיל הזה מאשר גברים.

אפשר להיות לבד בלי בן/בת זוג ולחוות חיים מלאים מספקים, ואפשר לחיות  בזוגיות ולהרגיש בדידות. ההתמודדות עם המצבים האלה אישית ושונה מאדם לאדם. גם הצורך במידת האינטימיות ובמידת הקרבה הרגשית והפיזית הזוגית  שונה מאדם לאדם. לעיתים , כמו ש ח. מתארת הבדידות בזוגיות קשה יותר מהבדידות לבד.

לח’ – גם אם בעבר הצעת לבעלך יעוץ זוגי והוא סרב, תציעי לו שוב. אבל לפני כן תשתפי אותו בהרגשתך. עם תוחלת החיים עכשיו אתם עשויים לחיות כך עוד 20 שנה או יותר. אנשים יכולים לעבור שינויים גם בגיל מבוגר. תאמרי לו שהיית רוצה שתשתפו אחד את השני במה עובר עליכם כל יום, תשאלי אותו שאלות מכוונות ותתעניני בו. אם הוא סגור או שנח לו המצב הזה, תפני את ליעוץ  זוגי לבד ותוכלי לקבל כלים איך להתמודד עם הסיטואציה  המורכבת הזו.

לא’ – קיימות מסגרות להכרויות ישירות ולמפגשים לצורך הכרויות עבור גילאי 60 פלוס. את יכולה לפנות אלי בטלפון או באימייל ואתן לך פרטים. את יכולה גם לומר לחברים שאת עכשיו בשלה לקשר חדש ולבקש שיכירו לך אם מכירים מישהו מתאים. כמו כן ההכרויות באינטרנט הן גם לגילאים אלה. כמובן שהתהליך של יצירת קשר חדש מלווה בהתמודדויות של היפתחות רגשית ופיזית לקשר כזה, וכתבתי על כך כאן בטורים קודמים. תוכל לפנות לטיפל בנושא זה שילווה אותך בתהליך.

לז’ – אתה נמצא למעשה בלי זוגיות כפי שהיתה לך בעבר. אתה עשוי להרגיש ״ נטוש״ – למרות שאשתך עדיין חיה אבל היא לא מסוגלת להיות עבורך בת זוג במובן החברי אינטימי רגשי. זהו אבדן מאוד קשה. רוב האנשים מסביבך יכולים להבין את המצב שלך ואת הרצון ליצור קשר חדש. זה רצון מאוד בריא ומובן. גם אם ילדיך וחלק מהמשפחה המורחבת ( גם של אשתך ) יגיבו עם קושי רגשי, יש להניח שרציונלית הם יכולים לקבל ולהבין אותך ושזה ענין של תהליך הסתגלות  וקבלה.  תאפשר לעצמך לחפש ולמצוא זוגיות חדשה  גם אם חלק מהאנשים הקרובים לך לא בשלים לזה.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

ינואר 2020  

גישור על פערים בין בני זוג בצורך לבילוי זמן משותף וזמן נפרד אחד מהשני בפנסיה

א’ אני בן 70, אשתי בת 68, שנינו בפנסיה מזה כשנה. לא הכנתי תכנית לפנסיה, כל מה שרציתי זה לנוח, לישון מאוחר, לבלות עם אשתי בבית בשקט בלי למהר לשום מקום. לאכול יחד, להקשיב יחד לרדיו, לצפות בטלוויזיה. וגם לבלות זמן לפעמים עם הילדים והנכדים ועם חברים.

אשתי, לעומת זאת, הכינה לעצמה לו״ז מלא, דברים שרצתה תמיד לעשות ולא היה לה זמן. היא הולכת עם חברות לקתדרה, הולכת לחוג  ציור, הצטרפה למקהלה. היא גם נפגשת לבד עם חברות בבית קפה.

אני מרגיש שלא נעים לה להשאיר אותי לבד אבל היא הולכת ואני נפגע שהיא לא מתאמצת לבלות יותר זמן איתי.

י’ אני בת 70, יצאתי לפנסיה לפני 5 שנים. אני רוב הזמן בבית,  מבלה קצת עם חברות, הולכת לנכדים ומטפלת בהם בימים קבועים. בעלי בן 74, חיכיתי שיצא גם לפנסיה ונוכל לבלות יחד , לפגוש זוגות חברים, ללכת יחד לנכדים. כל שנה הוא אומר לי שיצא לפנסיה בשנה הבאה וזה לא קורה. יש לו אפשרות להמשיך לעבוד בלי גבול של גיל כי זה מקום פרטי, והוא ממשיך לחזור הביתה מאוחר בערב. אני נעלבת ומאוכזבת, עכשיו אנחנו עדיין בריאים ויכולים ליהנות יחד , אני חוששת שכשהוא יפסיק לעבוד בסוף כבר לא נהיה במצב בריאותי מספיק טוב כדי לנצל את הזמן כמו שאני רוצה.

ס’ אשתי ואני בפנסיה, שנינו בני 72. אני עוסק בבית כתחביב בעבודות מעץ, יש לי נגריה קטנה בבית. כמו כן נהנה מהשקט בבית, קורא, עוקב אחרי סרטונים ומידע באינטרנט. אשתי החלה להיות פעילה פוליטית בעמותה שפועלת למען קרוב בין יהודים וערבים. אני לא מזדהה עם מטרות הפעילות שלה. הדעות שלי הפוליטיות הן שונות. אבל מה שממש מפריע לי זה שהיא עסוקה בפעילות הזו כל היום- במפגשים מחוץ לבית , בטלפונים ובווטסאפ. כתוצאה מכך אין לנו הרבה זמן יחד.

טור ינואר 2020 גישור על פערים בין בני זוגהכנה לפנסיה היא תהליך מאוד חשוב לזוגות, בין אם הם יוצאים לפנסיה במקביל ובין אם הם יוצאים לפנסיה בזמנים שונים. בעבר השתתפתי בקורסים של הכנה לפרישה של מקומות עבודה שונים, והעברתי את הנושא של שינויים באינטימיות של בני הזוג עם הגיל ולקראת פרישה. הכנה זו אמורה לכלול גם שיחות ותקשורת בין בני הזוג בנושא רצונות שלהם ותכנונים לגבי הפנסיה. שיחה כזו מאפשרת גם למצוא דרכים לגשר על רצונות שונים- פערים בכמה להיות פעילים מחוץ לבית, ופערים בין הרצון להיות יחד ולחוד. הפערים האלה קיימים ולגיטימיים וחשוב להעז לשוחח עליהם.

גם כשלא נעשתה הכנה כזו, חשוב לפתוח את הדברים עכשיו מתוך מטרה לקבל ולהבין את הצרכים השונים, וגם להתחשב ולבוא אחד לקראת השני. כשנעלבים כדאי לשתף כי אחרת זה עשוי להביא להתרחקות רגשית.

ל א’ תשתף  את אשתך בכך שאתה רוצה שתמצאו זמן לבלות יחד. תפרגן לה כמה זה טוב שיש לה שטחי ענין כה רבים, שהיא נהנית בפעילות מגוונת. תנסו לחשוב  יחד איזו פעילות אתם יכולים לעשות יחד- להצטרף אליה לקתדרה? פעילות אחרת ששניכם תיהנו ממנה? תבקש ממנה שיהיה לכם זמן רגוע בבית לבילויים שאתה אוהב ולאינטימיות.

ל י’ תשוחחי עם בעלך על הסיפוק והמשמעות שיש לו בעבודה, תפרגני לו את זה. תנסי להבין מה מניע אותו. האם יש לו אפשרות לעבוד פחות שעות בשלב זה? האם יש לו חששות מהפרישה? האם יש דברים שהיה רוצה לעשות בפנסיה? ובמקביל תנסי למצוא פעילויות שאת אוהבת ושימלאו אותך בנוסף למה שאת כבר עושה. אם יהיה לכם קשה להגיע להבנות תוכלו גם לפנות ליעוץ זוגי.

ל ס’ האם הדעות הפוליטיות השונות שלכן היוו בעבר מקור למתח והתרחקות אחד מהשני? האם אתה גם מעריך את האכפתיות שלה והרצון שלה להתמסר למטרה חברתית פוליטית? תנסו לשוחח ולשתף אחד את השני עם הקשבה וכבוד לדעות השונות ( זה לא תמיד קל אבל אפשרי ). תשתף את אשתך בכך שאתה מרגיש לפעמים בודד והיית רוצה שתחליטו יחד איך אתם חולקים את הזמן שלכם יחד והזמן לחוד בהתחשב ברצון השונה של שניכם.

חשוב לזכור שאם אתם לא מגשרים על הרצונות השונים בכוחות עצמכם,  כדאי לפנות ליעוץ זוגי שמתאים לכל גיל.

ליצירת קשר: 

מרים  ברנר 052-2347976 או בדוא”ל: [email protected]

אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

ניתן גם להיכנס ולהירשם בטופס “שירות ממוקד” ולבחור בתחום “ייעוץ לאינטימיות וזוגיות בגיל השלישי” ואני אחזור אליכם.

 

 

להזכירכם, בפניכם מספר דרכים לביצוע פניה:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אלי שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

בידקו גם

אריכות חיים, איך לנצל וליהנות ממנה?

אריכות חיים – ניצולה היעיל והמלצות לשעת הצורך אריכות חיים משמעה, שתוחלת​ החיים עולה ויותר אנשים …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *