החשיבות של סליחה וחמלה בין בני הזוג וההשלכות על זוגיות ומיניות בגיל השלישי

תשאלו את מרים 2021 – החשיבות של סליחה וחמלה בין בני הזוג

תשאלו את מרים 2021

טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

והחודש:

החשיבות של סליחה וחמלה בין בני הזוג וההשלכות על זוגיות ומיניות בגיל השלישי

בן 65, אנחנו דתיים. במשך הנישואים אשתי היתה קצת מרוחקת ממני , קיימה איתי יחסי מין אבל הרגשתי שהיא עושה את זה יותר בשבילי. במפגש במרפאה לטיפול מיני לשם פנינו בגלל בעיה בזקפה שיש לי, ובתשובה לשאלה של המטפלת המינית אשתי זרקה לי-״ אף פעם לא סלחתי לך על זה שכשהיינו בחדר הייחוד בחתונה לא דיברת איתי. … גללו למטה והמשיכו לקרוא את טור ספטמבר 2021

מרים ברנר תמונת פרופיל-פספורט

מרים ברנר, עובדת סוציאלית מ.א. ומטפלת מינית מוסמכת, תביא אליכם נושאים נבחרים מלווים בדוגמאות ותובנות. שיוכלו לעזור גם לכם לשמור ולטפח את הזוגיות והאינטימיות שלכם. הטור ערוך כבלוג עם ציון מועד הפרסום (אחת לחודש).

בואו וצפו בסרטון ותכירו קצת את מרים ברנר – מפגש זום לייב שהוקלט, בו עו”ד לגיל השלישי מירית הופמן מראיינת את מרים ברנר.

אתם מוזמנים לגלול למטה ולקרוא את הטור ⇓

ספטמבר 2021  

החשיבות של סליחה וחמלה בין בני הזוג וההשלכות על זוגיות ומיניות בגיל השלישי

בן 65, אנחנו דתיים. במשך הנישואים אשתי היתה קצת מרוחקת ממני , קיימה איתי יחסי מין אבל הרגשתי שהיא עושה את זה יותר בשבילי. במפגש במרפאה לטיפול מיני לשם פנינו בגלל בעיה בזקפה שיש לי, ובתשובה לשאלה של המטפלת המינית אשתי זרקה לי-״ אף פעם לא סלחתי לך על זה שכשהיינו בחדר הייחוד בחתונה לא דיברת איתי. כל כך חיכיתי לרגע הזה והתרגשתי, ניסיתי לדבר איתך ונפגעתי עמוק שלא אמרת מילה״. אני בשוק! לא ידעתי ואף פעם לא דיברנו על זה.

בן 75, אשתי לוחצת עלי לעבור לדיור מוגן ואני לא רוצה. אני עדיין כועס עליה שכאשר הילדים היו קטנים עברנו לגור ליד הוריה שמאוד התערבו בחיינו. עברנו בגלל שלחצה עלי מאוד, בסוף הסכמתי אבל לא סלחתי לה על זה. עכשיו אני לא מוכן אפילו לחשוב  על דיור מוגן כי אני נזכר בכעסים שלי עליה.

בת 68, בכל פעם שאני מקיימת יחסי מין עם בעלי אני נזכרת במקרים שפגע בי בעבר. אני נזכרת שדיבר אלי לא בכבוד, שלא תמך בי כשהייתי צריכה אותו. אני לא סולחת, לא משחררת ולא נהנית איתו בסקס.

לקראת חודש החגים ויום כיפור, אני רוצה להדגיש את החשיבות של היכולת של בני זוג לסלוח אחד לשני ( וגם לעצמם ), וגם להרגיש חמלה אחד לשני. כמובן שכדי להיות מסוגלים לסלוח חשוב שתהיה שיחה כנה שבה משתפים על כעסים, אי הבנות, פגיעות רגשיות אחד מהשני. כשיש שיחה כזו חשוב שמי שחש נפגע יפרט ויסביר, ושבן הזוג יקשיב וינסה להבין בעזרת שאלות הבהרה ( למה אתה מתכוון?). כל אחד הוא אדם שונה, לכל אחד רגישויות שונות, חשוב לקבל את השוני ולהתייחס ברצינות לפגיעה גם אם בן הזוג לא היה נפגע במקרה כזה. כשיש הקשבה אמיתית, אמפטיה, חרטה או בקשת סליחה מהלב, אפשר לסגור את הנושא ולעבור הלאה בלי שיהיו משקעים בקשר. אם לא משתפים, אם אין שיחה פתוחה וכנה, אם מדחיקים- יש מצבים כמו בשאלות למעלה שסוחבים משקעים במהלך כל הזוגיות או הנישואים. משקעים אלה יכולים להרחיק, לפגוע גם בזוגיות וגם במיניות.

לבן ה 65 – יש להניח  שבחדר הייחוד בחתונה שניכם מאוד התרגשתם, אבל התנהגתם בצורה שונה. אשתך מאוד רצתה לתקשר איתך ואתה נסגרת בעצמך. מאחר והיא לא שיתפה אותך שהיא נפגעה והתאכזבה, לא יכולתם לטפל בזה. כנראה שהפגיעה הייתה מאוד עמוקה אם היא לוותה אותה במשך כל הנישואים שלכם, וחבל. אני מציעה שתדברו על זה בפתיחות עכשיו. תשתף אותה שאתה בשוק, לא היה לך מושג שהיא נפגעה, ושאתה מצטער על כך. תשתף אותה מה עבר עליך אז אם אתה זוכר. זה לא מאוחר לסלוח ולבקש סליחה, בדרך שיכולה לקרב ביניכם היום. בתקופתנו בגיל 65 יכולים להיות לכם עוד 30-40 שנות זוגיות שיכולות להמשיך ולהשתפר. אתם יכולים להמשיך לעבור את התהליך של השקעה בתקשורת זוגית ואינטימית פתוחה גם בעזרת המטפלת המינית.

לבן ה 75– כאשר הסכמת לעבור דירה לגור ליד הוריה של אשתך כשהילדים היו קטנים  למרות שלא רצית בכך, למעשה קיבלתם החלטה משותפת. דרך קבלת ההחלטה הייתה בעיתית ואתה נשארת עם משקעים של כעס וקורבנות. הדרך לקבל החלטה כזו היא תהליך שבו בני הזוג מתייחסים בכבוד וברצינות לרצון השונה ולהעדפות השונות של כל אחד. בסיעור מוחות משותף מגיעים להחלטה משותפת. יש להניח שהמשקעים של כעס שיש לך פגעו במשך השנים בזוגיות. היום כשאתם צריכים לקבל החלטה על דיור מוגן , חשוב לשחרר את הכעסים מהעבר ולהתמקד בהווה. אם לא תצליחו לנהל שיחות מקרבות על הכעסים שאתה חווה, כדאי לפנות לטיפול זוגי שיעזור לכם בכך.

לבת ה 68 – חשוב לשתף את בעלך באירועים שנפגעת ממנו, וחשוב שבזמן סקס לא תזכרי באירועים אלה. כשאת מחליטה לקיים יחסי מין, ביוזמתו או ביוזמתך, האווירה המינית בראש מאוד חשובה גם לתפקוד המיני, גם להנאה מיחסי המין, וגם לקרבה הרגשית והפיזית ביניכם.

גם אם לא הייתם רגילים לברר ביניכם נושאים רגשיים, זה אף פעם לא מאוחר להתחיל עם דפוסים זוגיים שיכולים לקרב. בעבר הייתה פחות מודעות לצורך האישי והזוגי לשתף רגשות. היום מבינים שמאוד חשוב להשקיע בתקשורת הזוגית ביום יום. בכל מקרה שאת נפגעת מבעלך היום ממילה שאמר, או מחיבוק שלא נתן כשהיית צריכה, מהחלטה שקיבל בלעדייך או מכל דבר אחר- תשבו ותשוחחו על זה תוך שיתוף בלי האשמות וביקורתיות, אלא במטרה להסביר לו מה הרגשת בתגובה להתנהגות שלו או אמירה שלו, או חוסר אמירה.

וכמובן תבקשי ממנו גם לשתף אותך אם נפגע ממך. חשוב מאוד  לסלוח, כולנו טועים לפעמים ולא מודעים לפעמים.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

אוגוסט 2021  

העשרה במיניות – טנטרה

בת 73 – בעלי ואני מקיימים יחסי מין כפעם בשבוע שבועיים. בשנים האחרונות לוקח לי הרבה זמן להגיע לאורגזמה, לפעמים אני מוותרת ולא מגיעה לאורגזמה. יש דרכים להתמודד עם זה?

בן 76 – בתקופה האחרונה אני מגיע לשפיכה לעיתים רחוקות יותר. שמעתי שיש שיטות כמו טנטרה שבהן אפשר להגיע לאורגזמה בלי שפיכה. האם זה אפשרי?

בת 78 – קראתי על שיטות להנאה מינית על פי הגישה של הטנטרה. הם דיברו על ״ מיניות מקודשת״. למה הכוונה?

הטנטרה , כפי שמפרשים אותה במערב  היא דרך חיים , במקור מהמזרח הרחוק, שמלמדת איך לחיות את החיים במלואם כאשר המיניות מאוד מרכזית.

איריס יוטבת, מחלוצות מורי הטנטרה בארץ, מתוך פודקאסט מינטימיות של נגה ואריאל טמיר, 21.4.21:

״דרך זו מאפשרת מיניות מגוונת, סוערת, חוקרת, בכל הגילאים. זה מתאפשר בעזרת התבוננות מפוקחת במחשבות, פעולות, במלים , בהחלטות ובתקשורת שלנו עם היקרים לנו. זה מלווה בנשימה עמוקה מכוונת שמאפשרת לנו לראות את המציאות הגלויה והסמויה. יש אנרגיית חיים שממוקמת באברי המין, ואיזור האגן הוא בית מקדש של אנרגיה מינית- יצרית, רגשית, מנטלית, מתקשרת.

בדרך זו אין מטרה ואין סדר דברים, אלא נוכחות ברגע, בגוף, תוך נשימות והקדשת זמן למה שקורה, למנוחה תוך כדי, להתבוננות ומודעות. העינוג, ההנאה בכל רגע יכולים להיות גם בלי חדירה ובלי אורגזמה.״

העשרה במיניות – טנטרהגם ראדיקה, מנחה למיניות מודעת בשיטת הטנטרה, באחד מהסרטונים ביו-טיוב שיש לה, מתאריך 26.7.20, בנושא – ״ אין משחק מקדים״ מסבירה:

״הראש אמור להיות במעשה האהבה, לא אמור להיות סדר דברים שמוביל למטרה מסוימת כמו אורגזמה או חדירה. המסע, הדרך הם החשובים. כל התנסות כמו נשיקה, גרוי, ליטוף, שיחה אינטימית- עומדת בפני עצמה. הגוף תמיד בהווה, המחשבות לא תמיד. הטנטרה מלמדת אותנו להיות בגוף, כאן ועכשיו, בעזרת נשימות ומגע מודע, תוך נשימה ושחרור. אתם לא אמורים להגיע לאורגזמה, האורגזמה תגיע אליכם לפעמים בדרך זו , ולפעמים לא. הכוונה לחוות את העונג ברגע כשקשובים לגוף, גם בלי אורגזמה או חדירה. טנטרה קשורה מאוד למיניות אך יש לה השלכות על כל תחומי החיים- להיות ביום יום בכל מה שעושים , לנשום תוך כדי עשייה, מתוך מודעות כוונה והנאה. לעשות הכל לאט.“

לבת ה 73– אני מציעה לך לפי גישת הטנטרה ולפי הגישה בטיפול מיני – לא להתמקד על מאמץ להגיע לאורגזמה , אלא להיות בחוויה של הרגע, במיינדפולנס. להתרכז בתחושות שלך, בבעלך, לבקש לכוון ולתקשר איתו לגבי איזה מגע את רוצה ברגע מסויים. לנשום עמוק ולשחרר את הנשימה תוך כדי, לעשות הכל לאט, לקחת את הזמן. אם האורגזמה תגיע להתמסר אליה, ואם לא להנות ממה שקורה.

לבן ה 76 – יש אפשרות פיזיולוגית לחוות אורגזמה בלי שפיכה. בסדנאות טנטרה מלמדים איך להגיע לזה בצורה מכוונת. אם זה קורה לך באופן טבעי, תהנה ממה שקורה. ההנאה בזמן הגמירה היא מהאורגזמה לא מהשפיכה. חשוב לא לצפות ולהתאכזב ממה שקורה, אלא כפי שמתואר בגישה זו לחוות את הרגע.

לבת ה 78 – הטנטרה מדברת על מיניות מקודשת, האגן , האיזור של איברי המין מקודש והיחס אליו מרכזי ועם חשיבות רבה. זה מאוד שונה מהגישות שמלמדים בחברה המערבית ( בעבר יותר, ועדיין היום ) שיש להתבייש, להחביא, להסתיר את האפשרות להנות מאברי המין. גישה זו היתה מחמירה בעיקר כלפי נשים. בטנטרה יש עידוד להכיר את הפין והפות, להכיר בעונג שאפשר לקבל מחלקי הגוף האלה , תוך התייחסות מכבדת ומקדשת.  בעיני זו גישה בריאה לנושא מיניות.

מי שמעוניין/ נת להרחיב את הידע בנושא, אפשר למצוא מאמרים, ראיונות , סרטונים רבים בנושא. גישה זו מאוד מתאימה גם לגיל השלישי שבו הכל קורה יותר לאט גם באופן טבעי.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

: יולי 2021  

אבחון וטיפול בבעיות בזקפה על רקע משולב רפואי-רגשי

מנחם בן 76 – אני מטופל כבר מספר שנים בתרופות ללחץ דם גבוה. עד תקופת הקורונה לא הייתה בעיה בזקפה, בתקופת הקורונה ביני לבין אשתי היו הרבה חיכוכים, בין היתר היא לא רצתה לקיים יחסי מין לעיתים קרובות בגלל המתח. אני רציתי  אפילו יותר כדי לפרוק את המתח. לאט לאט התחילה בעיה בזקפה . יש ירידה בזקפה לפני חדירה, אבל גם בבוקר וגם באוננות הזקפה יותר חלשה. איזה טיפול מתאים במקרה כזה?

שלום בן 68 – אני חולה סוכרת, נוטל תרופות לסוכרת בשנה האחרונה. שמתי לב שיש ירידה הדרגתית בקשיות של הזקפה וכאשר נעשה לי קשה יותר לקיים יחסי מין בחדירה ממש  נבהלתי ואז הזקפה ירדה לגמרי. למה זה קורה?

דני בן 64 – בשנה האחרונה אני לוקח תרופה פסיכיאטרית לחרדות. יש לי ירידה בזקפה ואני לא יודע  אם זה בגלל התרופה או בגלל שאני דואג שלא תהיה לי זקפה.

בעיה בזקפה יכולה להיות בגלל בעיה רפואית, בגלל בעיה רגשית ( חרדת ביצוע ), או על רקע משולב. האבחנה המבדלת הזו מאוד חשובה כי על פי האבחנה נקבע הטיפול. וכך זה נעשה במרפאות המוסמכות של טיפול מיני בבתי החולים הציבוריים והפרטיים בארץ, בעזרת צוות רב מקצועי כמפורט באתר איט״ם ( אגודה ישראלית של מטפלים מיניים ).

אני בוחרת להשתמש ב ״ בעיה בזקפה״ ולא ב ״ אימפוטנציה״- מילה שיש לה השלכות שליליות ופוגעניות כלליות על אישיות הגבר, וזאת כדי להדגיש שמדובר בנושא נקודתי של בעיה בזקפה בלי שום קונוטציות נלוות.

תרופות מסוימות כמו אלו המוזכרות בשאלות למעלה יכולות לגרום לירידה בזקפה כשהשימוש מתמשך. לפעמים עדיין אפשר לקיים יחסי מין עם חדירה עם זקפה לא מאוד חזקה, בעזרה של היד. לפעמים אפשר לנסות להחליף את התרופה, בהתייעצות עם הרופא המומחה, לתרופה שלא תפגע בזקפה. ובכל מקרה יש טיפולים לבעיות זקפה על רקע רפואי.

אבחון וטיפול בבעיות בזקפה על רקע משולב רפואי-רגשיכאשר יש ירידה בזקפה בגלל חרדת ביצוע ( מחשבות כמו אולי לא יעמוד לי, אולי אשתי תכעס, תתאכזב ) זה קורה בדרך כלל בגלל שמחשבות הדאגה מפעילות את מערכת העצבים הסימפתטית , ההישרדותית, הקיומית, שמטרתה להכין את הגוף להילחם או לברוח, להיות בדריכות. ואז המח נותן פקודה לגוף להזרים את הדם החוצה מהפין ללב, לגפים, כדי להיות במצב היכון. מצב זה לא מתאים ליחסי מין. כדי שהכל יזרום חשוב להיות רגוע ומרוכז בחוויה, בהנאה, במיינדפולנס, ואז פועלת מערכת העצבים הפרסימפטתית שמתאימה לאווירה של יחסי מין.

איך עושים אבחנה מבדלת בין בעיה בזקפה על רקע רפואי ועל רקע רגשי? כאשר הבעיה על רקע רפואי בדרך כלל יש ירידה הדרגתית  בזקפה ולא בבת אחת. ובנוסף ירידה זו בזקפה מופיעה בכל המצבים- בלילה, בבוקר, באוננות, בהתעלסות. כאשר הבעיה על רקע חרדת ביצוע היא מופיעה לרוב לפני חדירה, תוך כדי תנועות חדירה, תוך כדי לבישת  קונדום, בעקבות דאגה או ביקורת של בת הזוג. והיא מופיעה בדרך כלל בבת אחת.  הטיפול במקרה הזה הוא טיפול אישי וזוגי והכוונה לתרגילים שמלמדים  ריכוז רוגע ומיינדפולנס במגע.

לעיתים קרובות באבחון מגיעים למסקנה שיש שילוב של בעיה על רקע רפואי ובעקבותיה תגובה רגשית לירידה בזקפה על רקע רפואי, כמו שמתאר שלום, ואז יש ירידה משמעותית יותר בזקפה . במקרה כזה הטיפול הוא משולב רפואי רגשי, בעזרת צוות רפואי/ טיפולי ובשיתוף פעולה בטיפול לפי הצורך.

למנחם – יכול מאוד להיות שאתה מתאר שילוב של בעיה בזקפה על רקע רפואי/ רגשי, אישי וזוגי. אני ממליצה שתפנו למרפאה מוסמכת לטיפול מיני שקרובה למקום מגוריכם, ושתפנו יחד כי חשוב להתייחס בטיפול להתמודדות המשותפת שלכם  עם המצב, וגם לעודד תקשורת מינית פתוחה ביניכם.

לשלום – אתה מתאר בצורה מפורשת שילוב של בעיה בזקפה רפואית ורגשית . הבעיה הרפואית מתבטאת בירידה ההדרגתית בזקפה, הירידה הנוספת בזקפה לפני החדירה כנראה בתגובה לכך שנבהלת מהירידה בזקפה, ואז הזקפה ירדה עוד יותר. תפנה עם בת זוגך לטיפול מיני זוגי משולב רפואי/ רגשי דרך אתר איט״ם.

לדני – במרפאה מוסמכת לטיפול מיני יעשו אבחנה מבדלת בין בעיה על רקע רפואי לבין בעיה על רקע רגשי, כדאי שתפנה עם בת זוגך. תרופה פסיכיאטרית יכולה לגרום לירידה מסוימת בחשק ובזקפה, אבל לא מונעת חשק זקפה והנאה מיחסי מין.

לשלושתכם:

כשתגיעו למרפאות לטיפול מיני יבדקו גם אפשרות להתייעץ עם הרופאים המומחים לגבי החלפת  תרופות לתרופות שלא גורמות לירידה בזקפה.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

יוני 2021  

טיפולים מיניים לנשים

בת 71 – לגבר יש ויאגרה או תרופות אחרות, איזה טיפול יש לנשים בהקשר לירידה בחשק ובתפקוד המיני?

בת 68 – איך מטפלים ביובש בנרתיק? זו הסיבה העיקרית שלי להימנעות מיחסי מין עם בעלי.

בן 72 – אני לוקח שילוב של ויאגרה וסיאליס שקיבלתי מרופא סקסולוג, וזה עוזר לי לקבל זקפה שמספיקה לחדירה. איזה טיפול יש לאשתי לקושי בתפקוד מיני, ולאיזה רופא היא יכולה לפנות?

במשך שנים רבות, במקביל למחקרים על פתרונות תרופתיים לבעיות בתפקוד מיני אצל גברים, חקרו חברות התרופות וחיפשו תרופות לחשק  והנאה גם לנשים. החוקרים הגיעו למסקנה שאצל נשים חשק מיני והנאה מינית הם יותר מורכבים, ושהתרופות לא עוזרות לנשים בדרך דומה לשל גברים. הסיבות לשוני בין מיניות גברים ונשים קשורות כנראה בין היתר בהבדלים במבנה המח, בהבדלים ההורמונליים, בהבדלים במבנה איברי המין, בחינוך המיני השונה.

לאחרונה החלו גניקולוגים לתת לנשים שמעוניינות בכך טיפולים תרופתיים שכוללים טסטוסטרון, הורמון המין הגברי, שגם אצל האישה משפיע על החשק המיני , תרופות שמאפשרות כמה שפחות תופעות לואי גבריות.

למעשה החשק המיני וההנאה המינית מושפעים כמעט מכל תחום חיינו, ואצל נשים במיוחד ( גם אצל גברים ) חשוב לבדוק ולהתייחס בטיפול להרגשה כללית פיזית רגשית ומנטלית, לזוגיות, לעיסוקים, ולאיכות החיים הכללית. לכן הטיפול המיני אצל נשים יתמקד הרבה יותר בהרגשה שלה  עם המיניות, ובאספקטים שונים של היחסים הזוגיים והאינטימיים.

טיפולים מיניים לנשיםכשמדברים על חשק מיני זה בנפרד מהמשיכה לבן הזוג, הרצון לקרבה פיזית ויחסי מין בדרכים שונות. המשיכה יכולה להיות גם ברמה נמוכה אבל עצם הרצון שקרבה פיזית תהיה חלק מהאינטימיות והחברות בזוגיות הוא משמעותי.

בגיל המעבר אישה עשויה להרגיש ירידה בחשק, יובש בנרתיק, קושי גדול יותר להגיע לאורגזמה, אבל לא בהכרח. זה תלוי מאוד בהרגשה שלה עם עצמה, דמוי גוף עם ההזדקנות והשינויים בגוף, ובהרגשה שלה עם בן הזוג כולל צורך בתקשורת פתוחה. לגבי היובש בנרתיק אם יש חשוב להתייעץ עם הגניקולוג לגבי חומר סיכה מקומי עם הורמונים או בלי, שהאישה שמה בפתח הנרתיק  ועל איבר המין של בן זוגה לפני חדירה, או טיפול  תרופתי / החדרת משחה לנרתיק כטיפול קבוע.  הטיפול ביובש בנרתיק ימנע כאב או אי נוחות שנגרמים בחדירה בגלל היובש. חשוב שלא לקיים יחסי מין עם כאב כי זה יכול לייצר כאב מסיבה נוספת – וגיניזמוס, כווץ לא רצוני של שרירי הנרתיק.

היובש בנרתיק יכול גם לקרות בגלל חוסר ריכוז בחוויה, חוסר רצון לקיום יחסי מין, חוסר תקשורת מינית או אי הבנות בתקשורת מינית. אם האישה לא מרוכזת בחוויה – בנוסף לקושי הורמונלי יכול להיות שהדם לא זורם לנרתיק, כפי שאצל הגבר כשהוא דרוך או במתח הדם לא זורם לפין ויש קושי בזקפה. כך ששוב חשוב להדגיש שאיבר המין המרכזי הוא הראש, גם בהקשר של האווירה בראש וגם בהקשר של הקשר הרגשי הזוגי.

לסיכום-התרופות לחשק ותפקוד מיני אצל נשים לא עובדות כמו אצל גברים, אך יש היום תרופות חדשות ואפשר לבדוק אם זה מתאים לכן. מומלץ מאוד לפנות למרפאה מוסמכת לטיפול מיני דרך אתר איט״ם , שם יש בדרך כלל בצוות גניקולוג סקסולוג ומטפל מיני מהכוון הפסיכולוגי אישי זוגי. אפשר גם להתייעץ עם גניקולוג, חשוב לדעת שגניקולוגים רבים לא מומחים גם בסקסולוגיה ולכן עדיף אצל גניקולוג סקסולוג.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

מאי 2021  

התמודדות עם שגרה ושחיקה ביחסי המין

 

הפעם בטור אני משתפת משאלה שיעולה לעיתים קרובות אצל בני הגיל השלישי שמגיעים אלי לקליניקה:

אנחנו זוג בני 64, נשואים 40 שנה. הקשר הזוגי טוב, גם יחסי המין בסדר. איך אנחנו יכולים להתמודד עם השגרה, השחיקה, ולפעמים גם השעמום שביחסי המין, כשיש סדר דברים קבוע, צפוי ומוכר?

הנושא שאתם מעלים חשוב ומרכזי מאוד, ומעסיק את רוב  הזוגות שנמצאים בקשר ארוך טווח בגיל הזה. תוחלת החיים המתארכת מביאה לכך שיש זוגות שחיים יחד ששים, שבעים שנה ויותר. מצד אחד בתקופתנו חיים  יותר שנים, מצד שני בגיל השלישי אנשים פעילים יותר , מטפלים בעצמם ומעוניינים להמשיך בקרבה פיזית או יחסי מין יותר מבעבר

אני רוצה להתחיל עם יתרונות השגרה:

במשך הזמן בני הזוג מכירים אחד את השני כולל רצונות מיניים אם התקשורת המינית פתוחה ביניהם. בני זוג רבים מרגישים נח עם הערום אחד בנוכחות השני, חווים יחד את תהליך הזדקנות הגוף, יצירת הקמטים, סימנים של ניתוחים אם יש. כאשר הקשר טוב ומשתפים אחד את השני בשינויים של הגוף עם הגיל כמו השמנה, כתמים, קמטים- זה יכול לתרום להרגשת הנוחות אחד עם השני.

אחד הגורמים שיכולים למנוע שחיקה הוא המשך התפתחות אישית של כל אחד מבני הזוג. כשיש חברות ושיתוף זה מעשיר כל אחד מהם וגם את הזוגיות שממשיכה להתפתח. חשוב לא לקחת אחד את השני כמובן מאליו, להתעניין ולהמשיך להכיר מחדש אחד את השני. דינמיקה כזו יכולה להשליך גם על יחסי המין .

לפעמים לאחד מבני הזוג חשוב יותר הגיוון וזה בסדר. חשוב ליזום שיחה בנושא ולמצוא דרך לבוא אחד לקראת השני.

מומלץ לעשות סוויץ׳ בחשיבה על יחסי מין

להתייחס לנושא בצורה רחבה שכוללת ליטופים, מסז’ים, גירוי מיני חיצוני ללא חדירה, מדי פעם חדירה, מדי פעם התמקדות יותר באחד מבני הזוג. לא לחשוב שיחסי מין מכוונים לחדירה או גמירה (מתאים גם לצעירים). אין מטרה חוץ מליהנות, להתפנק, לתת ולקבל חום רגשי ופיזי, להתקרב אחד לשני. כך שעדיף לשחרר סדר דברים קבוע (אלא אם זה מתאים לשני בני הזוג). כל מפגש אינטימי יכול להיות הרפתקה. כשמתחילים עם מגע, חיבוק, ליטוף, נשיקה. אין צורך לדעת מראש איך זה יתפתח. כן חשוב שהתקשורת תהיה פתוחה לגבי מה רוצים ומבקשים גם תוך כדי.

התמודדות עם שגרה ושחיקה ביחסי המיןחשוב לשים לב לריכוז בחוויה ברגע, למיינדפולנסהמגע הרבה יותר משמעותי ומהנה כך.

לזוגות שזה מתאים להם אפשר לקבוע דייט אינטימי מושקע כולל יצירת אוירה בחדר כמו בספא.

לקיים שיחות ביום יום עם שיתוף בחוויות היום, שיתוף בדעות בנושאים שונים, קבלת החלטות זוגיות לגבי היום יום, חברים, משפחה.

למצוא פעילויות משותפות כמו ריקודים, חוגים, הרצאות, הליכה.

זוגות שמתאים להם יכולים ללכת יחד לחנות סקס (למשל סיסטרס בנמל תל אביב שהוא נעים במיוחד לנשים), להתבונן ולהכיר או גם לרכוש ויברטור לשימוש מדי פעם.

בני זוג יכולים לשתף אחד את השני בפנטזיות מיניות שלהם שרוצים לממש אחד עם השני, וגם כאלה שלא רוצים לממש כל עוד זה לא פוגע (פנטזיה על חבר של הבעל לא מתאים לשתף).

לחפש ספרים וסרטים ארוטיים, לצפות ולקרוא יחד.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976


אפריל 2021
  

תהליך קבלת החלטה זוגית לגבי שינויים באופי המשך קיום יחסי המין

בת 74 – בעלי בן 76, בחודשים האחרונים יש לו ירידה בזקפה בגלל תרופות שהוא לוקח. הבנתי ממנו בצורה עקיפה שהוא לא מעונין לקחת ויאגרה או סיאליס.  לי יש יובש בנרתיק מאז גיל המעבר, בשנה  באחרונה אני כבר לא מעוניינת להשתמש בחומר סיכה לשם חדירה. הירידה בזקפה מתאימה לי ואני רוצה להפסיק לנסות לקיים חדירה. אני מעדיפה חיבוקים, ליטופים ולפעמים גירוי חיצוני באברי המין. בעלי עדיין מנסה חדירה, אני לא יודעת אם הוא עושה את זה בשבילי או בשבילו, אני רוצה שידע שמבחינתי  אפשר לוותר על חדירה. קשה לי ליזום שיחה בנושא.

בן 76 – אשתי בת 72, עד לאחרונה קיימנו יחסי מין ונעזרתי בטיפול תרופתי לזקפה. בזמן האחרון כשאני יוזם מגע עם אשתי במיטה, היא מסובבת את הגב ואני נפגע. אני לא בטוח שחשוב לי להמשיך לקחת את הטיפול התרופתי לזקפה כדי שחדירה תהיה אפשרית,  אולי גם אני מוכן לשינוי, אבל אני לא יודע מה אשתי רוצה.

בת 68 – בחודשים האחרונים לבעלי יש ירידה בזקפה , כנראה בגלל סכרת ותרופות ללחץ דם. הוא רמז לי שלא רוצה לקחת תרופות לשיפור הזקפה. הוא לא שיתף אותי בשיקולים שלו ולא התחשב בדעתי. אני מעוניינת להמשיך לקיים יחסי מין עם חדירה , אבל לא רוצה להלחיץ אותו.

תהליך קבלת החלטה זוגית לגבי שינויים באופי המשך קיום יחסי המיןהנושא של דרך המשך קיום יחסי מין בעקבות גיל המעבר אצל האשה, בעקבות האטה במערכות הגוף, לפעמים בגלל השלכה של מחלות ותרופות על המיניות – מעסיקה כל זוג בגילאי 60 פלוס, 70 פלוס, שמונים פלוס והלאה. השינויים האלה משפיעים על כל אחד ועל כל זוג בצורה שונה. לכן התקשורת בנושא זה חשובה מאוד. השאלות האלה שהגיעו  אלי מעידות עד כמה הנושא הזה רגיש, לא מדובר מספיק, עד כמה יש חשש לפגוע ולהיפגע, חשש להלחיץ. החשש הזה פעמים רבות הוא מכוונות טובות אבל משיג תוצאות הפוכות של פגיעה עוד יותר גדולה ( לסובב את הגב בלי שיחה בנושא ), התרחקות, תסכול, כשכל אחד מבני הזוג לא מודע למה השני מרגיש וחושב. יחד עם זה לזוגות רבים קשה מאוד לדבר בפתיחות בנושא.

אני רוצה להציע לכם שאלות הכוונה לשיחה בנושא – שאלות ממקום של התעניינות אמתית ורצון לקבל החלטה משותפת, לא טענות וביקורת. וכאלטרנטיבה ממליצה מאוד לפנות ליעוץ מיני זוגי דרך אתר איט״ם לעזרה בנושא.

שאלות הכוונה של כל אחד מבני הזוג כלפי השני:

? קשה לי לדבר על זה אבל אני מתלבטת איך להמשיך לקיים יחסי מין עכשיו?

? מביך אותי לדבר על זה, אבל אני רוצה לדעת איך יחסי המין בשבילך? כשאת מסובבת את הגב אני לא בטוח מה את מרגישה.

? בזמן האחרון אני עוד יותר יבשה באיבר המין, לפעמים אני חושבת שמבחינתי אפשר לותר על חדירה ולעשות דברים אחרים. מה דעתך?

? לפעמים אני חושב שאני כבר לא רוצה לקחת יותר את התרופות לזקפה, ונסתדר בלי חדירה. מה דעתך?

? אני שמתי לב שבזמן האחרון אתה לא לוקח את התרופות לזקפה, איך אתה מרגיש בקשר לזה? לי זה מתאים לותר על חדירה.

? רציתי לשאול אותך שאלה שקשה לי לשאול אבל אני אנסה, חשוב לך להמשיך יחסי מין עם חדירה? מה המשמעות של זה בשבילך?

? ומה לגבי אורגזמה? חשוב לך לנסות להגיע לאורגזמה? בשבילי זה יותר מאמץ עם הגיל להגיע לאורגזמה, זה פחות חשוב לי היום. זה בסדר גם אם אני מגיעה לאורגזמה לעיתים רחוקות.

? רציתי שתדע שאני לפעמים מסובבת אליך את הגב כשכואבת לי הכתף ואני צריכה לשנות תנוחה. אני כן רוצה להמשיך להתחבק ולהתלטף, לא בטוחה לגבי יחסי מין?

? שמתי לב שאתה לא ממשיך לקחת את התרופות לזקפה. בוא נדבר על זה. מה אתה חושב ואיך  אתה מרגיש לגבי זה? אני רוצה להמשיך לקיים יחסי מין בדרך זו או אחרת

? אני שם לב שאת לא רוצה להמשיך לקיים יחסי מין, את מתרחקת כשאני יוזם. בואי נדבר על זה, חשוב לי המגע – חיבוקים וליטופים, גם בלי יחסי מין.

ומדגישה שוב- אפשר להיעזר בתקשורת כזו ביעוץ מיני זוגי מוסמך דרך אתר איט״ם- גם בנושאי תקשורת אינטימית וגם בנושאי פערים וקשיים בתפקוד מיני.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

מרץ 2021  

על התאהבות ואהבה בגיל השלישי

בת 62 – בעלי גם בן 62. אנחנו ביחד מתקופת הצבא.  לקראת יום האהבה קראתי הרבה כתבות על אהבה והתאהבות והתחלתי לחשוב על הקשר שלי עם בעלי. אנחנו חברים טובים, תקשורת די טובה, יש לפעמים סקס, יש מגע. אבל אף פעם לא היו לי פרפרים בבטן . החברות התפתחה בצורה רגועה. מה אני מפסידה?

בת 65 – אני גרושה, הקשר הזוגי והמיני שלי עם בעלי לשעבר לא היה טוב ומספק. עכשיו אני בקשר חדש, אני מרגישה טוב בקשר, אנחנו בונים אותו לאט לאט. הוא בן אדם טוב, מתחשב, קשוב, מפנק. גם במגע ובסקס אני מרגישה שאני חווה דברים שלא חוויתי כל החיים. אבל אני לא מרגישה מאוהבת, לא חושבת עליו כל הזמן. אני קוראת כתבות על מה שמרגישים בזמן התאהבות ולא מזדהה עם זה. מה זה אומר לגבי הקשר החדש שלי?

בן 68 – אני גרוש 3 שנים, בתקופה הזו התאהבתי בכמה נשים, ואחרי שההתלהבות הראשונית ירדה נפרדתי מהן. למה ההתאהבות לא נמשכת אצלי?

על התאהבות ואהבה בגיל השלישילפעמים מבלבלים בין התאהבות ואהבה. התאהבות היא מצב נפשי רגשי רומנטי מנטלי עם סימפטומים כמו: פרפרים בבטן, שינוי בתחושת הזמן, לפעמים פחות צורך לאכול ולישון, רוצים להיות כל הזמן אחד עם השני, התרגשות מתמשכת. מצב זה יכול להימשך שעות, שבועות , חודשים, לעיתים רחוקות יותר שנים. קשה  לחיות כך לאורך זמן עם התרגשות כל כך גדולה. כשמתאהבים בעצם זו חוויה פנימית של האדם עם עצמו, לרוב בלי להכיר טוב את זה שהתאהב בו( בה). ההתאהבות יכולה לקרות בעקבות מראה, אמירה, שפת גוף, ריח ועוד. התכונות הנפלאות שרואים באדם שמתאהבים בו הן בדרך כלל השלכה, בלי הכרות מעמיקה.

כשנרגעים וכשמכירים במשך הזמן יותר לעומק, אם אוהבים את האדם כמו שהוא, ההתאהבות יכולה להתפתח לאהבה מבוססת ארוכת טווח. ואם כשההתאהבות נרגעת מגלים שלא כל כך מחבבים את האדם שהתאהבו בו , לפעמים ממש מתאכזבים או לא סובלים אותו, הקשר נפסק.

לפעמים מתפתחת חברות יפה רומנטית ומשמעותית ארוכת טווח בלי שלב ההתאהבות. זה לא אומר שחסר משהו בקשר, או שהקשר לא מספיק מספק רגשית ומינית. זו דרך אחרת להתחלת קשר זוגי.

לך בת ה 62 – לפי מה שאת מתארת יש לכם קשר זוגי חברי ואינטימי טוב, ואת זה צריך לטפח ולהשקיע. . התקשורת היומיומית הפתוחה חשובה, האמפטיה, לקבל החלטות משותפות בצורה מקרבת. להמשיך לבנות את הזוגיות ולהתמודד עם השגרה והשחיקה. זה שלא חווית התאהבות לא פוגעת בקשר, אלא זו עוד חוויה שלא חווית.

לך בת ה 65 – את מתארת קשר חדש של חברות טובה עם אדם טוב, קשוב, רגיש. תסמכי על הרגשתך ועל האינטואיציה שלך בלי להשוות את מה שיש לך לתאורים של חוויות של התאהבות. קשרים זוגיים טובים מאוד יכולים להתפתח  כמו שאת מתארת. גם אם את לא חושבת עליו כל הזמן, גם אם אין לך תחושה שאת לא יכולה לחכות עד שתראי אותו- זה לא מוריד מערך הקשר. קשר מבוסס יציב וטוב יכול להבנות כמו שאת מתארת בצורה איטית והדרגתית.

לך בן ה 68 – האם חווית פעם קשר זוגי- מיני /רגשי טוב אחרי שההתאהבות נרגעה, או בלי שלב התאהבות? קשר אהבה רגוע של חברות ואינטימיות ?

אם לא אולי אתה קצת מכור לריגוש שבהתאהבות? כמו שמחפשים ריגושים אחרים ואקסטרים. הבעיה היא לא שההתאהבות צריכה להימשך אצלך, אלא שאולי אתה לא בודק במי התאהבת אחרי שהריגוש יורד. אם התאהבת במישהי שאתה לומד להכיר ולרצות לפתח איתה קשר אהבה, יש סיכוי לבנות קשר טוב. ויש לכך סיכוי גם בלי להתאהב.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

פברואר 2021  

דימוי גוף בגיל השלישי

ג’ בת 68 – אני אלמנה 5 שנים, פגשתי בדיור המוגן שאני נמצאת בו גבר שמוצא חן בעיני, בן 70. אני מרגישה בשלה לקשר רגשית אחרי תקופת אבל ארוכה על מות בעלי. אבל בשנים האחרונות השמנתי, חלק כנראה שינויים של הגיל, וחלק בגלל שאני אוכלת יותר מאפים ומתוקים מתוך בדידות ואכילה רגשית. נפגשתי עם הגבר הזה כמה פעמים אצלי בדירה וגם אצלו. דיברנו וגם התנשקנו והתחבקנו, היה לי מאוד נעים. עכשיו אני מאוד חוששת ונבוכה להתפשט בנוכחותו. אני מרגישה שזה השלב הבא בינינו, אני מאוד רוצה להתקרב אליו פיזית ולקיים יחסי מין, ולא רוצה לקלקל את המשך הקשר. אני מרגישה שבגלל החששות להתפשט על ידו אני מתחילה לחשוש לבוא אליו או להזמין אותו אלי.

צ’ בן 64 – אני גרוש כבר 6 שנים. תמיד עסקתי הרבה בספורט, אכלתי בצורה בריאה. לקראת  סוף תקופת הנישואים היה מתח רב עם אשתי והרבה ריבים, התחלתי לאכול כבריחה מהמתחים ומהעדר הסקס בקשר, לאט לאט פיתחתי כרס שגדלה מאז מאוד. אני מרגיש מאוד לא נח להיות בקשר אינטימי מיני עם אישה , אני נבוך וחושש מדחייה של בת זוג חדשה. תמיד אני לובש חולצות רחבות כדי שלא יבליטו את הכרס. כבר התחלתי להיפגש עם נשים לשם יצירת קשר, ובכל פעם שהקשר התחיל להתפתח ברחתי. עכשיו פגשתי אישה שאני מאוד מעונין בה ואני מתבייש שתראה אותי ערומה.

ש’ בת 78 – בשנים האחרונות העליתי במשקל בכל הגוף וביחוד בבטן. אני יודעת שבגלל חילוף חומרים איטי יותר נשים רבות משמינות עם הגיל , זה קצת מפריע לי אבל אני פשוט נמנעת מלהסתכל על עצמי במראה בערום. בעלי לעומת זאת מעיר לי שהשמנתי, זה מפריע לו מבחינה אסתטית וגם כשהוא מלטף אותי. אני מאוד נעלבת. גם הגוף שלו משתנה עם הגיל, גם הוא השמין ואני מנסה לקבל אותו כמו שהוא.

דימוי גוף בגיל השלישידימוי גוף הוא נושא מרכזי לרוב האנשים. לנשים אולי יותר בגלל מסרים חברתיים ופרסומות שמקדשים את הרזון ואת מבנה הגוף הרזה לנשים. מסרים אלו מאוד פוגענים ומקשים על קבלת הגוף כמו שהוא. לאנשים שונים מבנה גוף שונה וזה לא תלוי רק במה שאוכלים.

עם הגיל הגוף משתנה, יש גם לפעמים צלקות מניתוחים, יש קמטים בצורה שונה אצל כל אחד. חשוב שכל גבר וכל אישה יקבלו את הגוף שלהם וילמדו לאהוב אותו בגיל צעיר וגם עם כל שינויי הגיל.

כמה הצעות לדרכים לקבל  ולהתיידד עם הגוף שלנו:

  1. להסתכל על הגוף בערום במראה מדי פעם.
  2. להסתכל על החלקים בגוף שאנחנו אוהבים יותר.
  3. להסתכל על החלקים בגוף שאנחנו אוהבים פחות, להסתכל עליהם בחיבה וקבלה, ללטף אותם – ״גם אתם חלק ממני״
  4. בקשר ותיק – לשתף את בן/בת הזוג בהרגשה ובהתמודדות עם השינויים בגוף. לתת לבן/בת הזוג פידבק קליל ותומך לגבי חלקים בגוף שהוא/ היא לא אוהבים. ללטף את החלקים האלה- בטן, צלקת- בחיבה.
  5. בקשר חדש – לשתף במבוכה שבהתפשטות בקשר חדש, לשתף בקושי עם קבלת הגוף המשתנה עם הגיל. תקשורת פתוחה בנושא הזה היא גם חלק מהתקרבות ובנית הקשר.
  6. בזמן מגע, התעלסות ויחסי מין יש להתמקד בתחושות ולא באיך נראה עכשיו חלק מסוים בגוף. גם לא להתמקד ב- ״ מה בן/בת הזוג חושב על הכרס/ בטן שלי״. אפשר ליהנות עם כל מבנה גוף.

לש’ – תשתפי את בעלך בכך שנעלבת מההערה שלו, שגם לך מפריע שהשמנת ושאת רוצה שיקבל אותך כמו שאת. אם לא תוכלו לתקשר בנושא בצורה מקרבת , תפנו ליעוץ זוגי.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

ינואר 2021  

ניהול דיאלוגים זוגיים מקרבים – דוגמאות מהקליניקה

בהמשך לדגש בטורים הקודמים – לצפייה הקליקו כאן! – על חשיבות התקשורת הזוגית והאינטימית בגיל השלישי. אני רוצה לחדד ולתת דוגמאות מהקליניקה – איך אפשר ליישם תקשורת מקרבת. זוגות שחיים יחד מתמודדים עם עימותים רבים ביום יום. הכוונה במושג עימותים היא לא למלחמות או ריבים. אלא למצבים יומיומיים רגילים שבהם יש התנגשות של רצונות, העדפות, גישות, דעות. באופן טבעי מאחר ומדובר ב 2 אנשים שונים, לכל אחד יש רצונות שונים בעיתוי מסוים. למשל לגבי קרבה פיזית ויחסי מין. לכל אחד יש סדר עדיפויות שונה למשל לגבי כסף, מטלות בבית. לכל אחד יש דעות שונות למשל בנושא קבלת החיסון נגד קורונה, בנושא ביקור ומגע עם נכדים בתקופה זו.

חשוב להדגיש שזה טבעי ובריא שלכל אחד יש תפישות שונות, דעות ורצונות שונים. זו נקודת המוצא לכל דיאלוג, שיחה או תהליך קבלת החלטה, וחשוב לכבד את השוני. לאף אחד אין זכות וטו על ההחלטות. השאלה העיקרית היא איך מנהלים עימותים זוגיים אלה בצורה מקרבת, בצורה חיובית, בלי האשמות, שיפוטיות או זלזול. לשם כך בחרתי להביא כמה דוגמאות מהקליניקה של דיאלוגים פוגעניים ומרחיקים. בלווי הצעה איך לנהל דיאלוג זה בצורה אמפטית ומקרבת.

ניהול דיאלוגים זוגיים מקרביםדוגמה ראשונה:

יעקב ושולמית בני 66 הגיעו לקליניקה במצב של מתח רב וכעסים לגבי מספר נושאים. אחד מהם – לגבי ההשתתפות של שולמית במחאות בבלפור.

להלן ציטוט הדיאלוג שהתקיים בקליניקה:

יעקב: כל מוצאי שבת היא והחברים שלה נוסעים לבלפור, מבזבזים את הזמן ומסכנים את הבריאות. נמאס לי כבר!

שולמית: הפסקתי לתת לו לשלוט בי. אני לא צריכה לבקש ממנו רשות.

הצעתי להם להסתכל אחד בשני, לבטא את מה שהם רוצים להגיד בגוף ראשון בלי האשמות, ולנסות להיות אמפטיים ולהתחבר למה שהשני חושב ומרגיש.

והדיאלוג המשיך כך:

יעקב: קשה לי שאת נוסעת כל מוצאי שבת לבלפור, אני נשאר לבד  ואני דואג לך ולי בגלל הקורונה.

שלומית: אני מצטערת שאני משאירה אותך לבד, לי זה  חשוב, ואני שומרת מרחק ושמה מסכה. אני אשתדל ללכת למקומות שאין שם צפיפות.

יעקב: אם תלכי למקומות פחות צפופים אולי אבוא איתך לפעמים.

דוגמה שנייה:

יוסף בן 71, גילה בת 68 התיישבו בכיסאות בחדר הקליניקה ויוסף התלונן:

היא כל הזמן דוחה אותי, כאילו שאנחנו כבר לא זוג! או שהיא נכנסת מוקדם לחדר השינה ונרדמת, או שאם היא ערה כשאני נכנס לחדר  השינה היא מסתובבת אלי עם הגב.

גילה שותקת.

שוב ביקשתי מהם לפנות אחד אל השני, להסתכל זה על זו ולהקשיב, להתחיל בגוף ראשון בלי האשמות ובלי הצורך להתגונן.

יוסף: קשה לי שאנחנו כבר לא מקיימים יחסי מין, זה חסר לי.

גילה: אני לא יודעת אם אני רוצה להמשיך עם יחסי המין, יש לי יובש בנרתיק וזה לא נעים לי.

יוסף: אנחנו יכולים גם בלי חדירה, וגם רק חיבוקים ליטופים ומסאז׳ים. זה חסר לי.

גילה: גם לי חסר  המגע. ואולי אני אבקש מהגניקולוג חומר סיכה כדי שלא יהיה לי יובש.

דוגמה שלישית:

אסתר בת 72, ודוד בן 74, הגיעו עם כעס וחרדה לגבי נושאים שונים שקשורים לזוגיות לסקס ולקורונה. אחד הנושאים היה החיסון  נגד הקורונה.

אסתר: הוא לא מוכן לבוא איתי  להתחסן ! אחרי שעות של המתנה בטלפון הצלחתי לקבוע לנו תור והוא לא מוכן לבוא! כל דבר הולך קשה איתו.

דוד: תמיד היא רצה קדימה בלי לשאול אותי! קודם שאחרים יתחסנו ונראה.

אחרי שהנחיתי את אסתר ודוד איך לנהל את הדיאלוג בצורה מקרבת הם התחילו מחדש.

אסתר: דוד, אני כל כך שמחה שיש חיסון ושאפשר לקבוע תור. אני כל כך מחכה כבר לחבק את הנכדים.

דוד: גם אני שמח שיש חיסון. גם אני רוצה כבר לחבק  את הנכדים. אבל תדברי איתי קודם לפני שאת קובעת תור. אני קצת דואג כי אין לנו  מספיק מידע על תופעות לוואי ארוכות טווח, ובגלל הרקע הרפואי  שלי.

אסתר: אולי נקרא עוד חוות דעת רפואיות ונתייעץ עם רופא המשפחה שלנו? עד שהתור שלנו יגיע?

דוד: בסדר גמור.

כמובן שהדוגמאות האלה הן רק דוגמית מתהליכי למידה זוגיים על איך לתקשר בצורה מקרבת. אבל  זה אפשרי ללמוד לתקשר בצורה חיובית ומקרבת, בכל גיל ואחרי שנות נישואים רבות.

בפניכם מספר דרכים ליצירת קשר עם מרים ברנר:

🙂 אתם מוזמנים להירשם כחברים בפורומים שלנו ואז להצטרף לקבוצה “טיפוח זוגיות ואינטימיות בגיל השלישי

🙂  לשלוח את שאלותיכם לכתובת דואל זו: [email protected] , ללא צורך בפרטים מזהים

🙂  תוכלו גם להפנות אליה שאלות דרך טופס “צור קשר“.

🙂 או בנייד  052-2347976

🙂  והכי פשוט, מלאו את הטופס שצירפנו כאן עבורכם:

תשאלו את מרים!

הרשמה לשאלות ותשובות בנושא טיפוח האינטימיות והזוגיות

 

זו השנה הרביעית בה עולה הטור לייעוץ זוגי ולטיפוח האינטימיות. למעוניינים להיכנס ולקרוא את הטור שפורסם בשנים קודמות: הטור שפורסם במהלך שנת 2020, לחצו כאן! הטור שפורסם במהלך שנת 2019, לחצו כאן! ועבור הטור שפורסם במהלך שנת 2018, לחצו כאן!

פרטים נוספים על מרים ועל האופן בו היא עוזרת ותומכת, תוכלו לקרוא בפוסט “טיפוח והשקעה באינטימיות ובזוגיות בגיל השלישי“, שיצא בפברואר 2018 לקראת יום האהבה.

close

בידקו גם

תקשורת זוגית סביב לקיחת  תרופות לזקפה

תשאלו את מרים 2019 – טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות

תשאלו את מרים – טור לייעוץ זוגי לטיפוח הזוגיות והאינטימיות לפני שנה, החלטנו לנסות משהו …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *